有的時候，我也對曾有的情緒、思惟感到驚懼、觸動，例如在無意中發現的「失語症的前奏」。根據日期的寫定，可以辨別這則短文寫於「失語症」之前，故我將之命名加上前奏，當時不斷壓抑、勸服的文字，將真實的情感封存在理智冷靜的空間之中，我漸漸失去言說的能力，加以往後日常生活的奔波，逋亡於物質世界的我，暫時忽略心中「有所不願」的擠壓。

事實上，在這段期間，我仍間歇地想起那些「有所不願」，我如何走進這般境地？這是我一直在反省的課題。

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以下存錄「失語症的前奏」：

20100922

她突然覺得自己無話可說。

不管是在公眾空間抑或私人領域之中，都沒有辦法吐露隻字片語。

在種種寫作計劃停擺之後，她倚著前些年賣書得來的稿費，幽居度日。

（以上應為小說習作。）

作任何事情只要正心、問心無愧就夠了，畢竟我們沒有那麼多時間為別人而活，該做什麼就做什麼，堅持你自己的原則，不為任何人妥協，否則你只會不斷生氣，氣自己身不由己，氣別人不夠積極，什麼事情只能自己盡力，他人不理解也幫不上忙，因為再怎麼樣他們都無法理解（原作：不夠縝密地去思考）你所觀看的事情，只會斷章取義，你以為自己是為真理而戰，但不考慮這世界就境需不需要真理，這只讓自己不斷受傷，白費力氣而已，你唯有努力朝前看去，不為路上風雨點滴，才有可能走到真理的彼岸。

有的時候覺得真的受夠這個世界了，可是那又怎樣？沒有辦法瀟灑地死去，只能無力地看著許多事情發生、發展，這讓我愈來愈不想說話，別人會認為你因為一件小事就生氣，因為控制不好情緒就發脾氣，這就是別人對你行為的理解，都是從表象去猜疑，如同此刻我也這樣想像別人對我的臆測。

你試過在聾子面前敲鑼打鼓，在瞎子面前手舞足蹈嗎？一切的一切，不過讓自己感到更加悲哀而已，所以我選擇待在自己的位置上，或許不生不死，像莊子筆下的人物一樣鼓盆而歌，像阮籍般窮途而哭，就算不被理解但能抒懷一些，至少不用受制於他人的眼光，將自己揉捏成四不像，認真地為自己而活，不再無所適從。

不用再去勉強那些醉心於自我欲望的人，因為他們根本就不願意看望未來，只想在當下浮沉、為所欲為，我又何必去驚擾他們的美夢，就這樣長夢不醒，或許世人就愛作夢，也不是我所能干預的，我又有什麼資格在那邊評斷別人的生活？