憂鬱是一種氛圍
真的在裡面的人不容易發現
人是一種奇怪的動物
比如說當一個人失戀的時候
那是一種真的很痛的痛
可是如果可以想開那也沒有什麼
重點其實就是沒有人能真的看開

我曾經很憂鬱過
我也不過是個普通人
憂鬱的原因跟大家都一樣
因為想要改變無法改變的事
慢慢的滿滿的無力感
把我淹沒
於是我憂鬱

其實我憂鬱的事情是沒有什麼大不了的
這個世界上最可怕的東西不過是怨念
而怨念是一代代傳下來的
我一點都不了解我的奶奶
她從小就被當作養女送給別人
好在是送到還不錯的人家
那種日據時代還可以去念書
弟弟可以當到校長
家境算是很不錯的
我不知道她為什麼會嫁給我爺爺
可是她從心裡不滿意這段婚姻
她總是嫌棄我爺爺不過是個做山的人
辛辛苦苦才能有點錢給小孩念書
於是她有很重的怨氣

從我有印象
她就不斷的指責著我的爺爺
其實我爺爺除了是一個老實不懂說話的古意農人外
脾氣之好真是不可思議

他總是罵不還嘴
可是也因為這樣
所以我想我奶奶的怨氣更重
於是就是不斷的指摘
而且影響她的五個小孩
所以我爸的兄弟姐妹
覺得我奶奶很可憐 也比較不同情我的爺爺
(其實我完全不能理解這樣邏輯是怎麼回事
明明我爺爺就很認真的工作賺錢
沒有任何不良嗜好 只抽點煙 雖然不是很有錢
不過所以開銷都是他在付 我奶奶是個藥罐子
雖然偶而有工作也很少)

可是他的小孩們(全都對媽媽好 因為媽媽很可憐)
我奶奶也許是個愛慕虛榮的人
所以嫁給我爺爺很不甘
他希望自己的小孩很有錢很有出息可是其實也沒有
我爸一直都不開心
因為他知道讓我奶奶有更多的錢可以花
可以有錢到出去看起別人 是有錢人 也許我奶奶會開心
可是我爸不過是個小小的公務員
所以他也不快樂
因為再怎樣他都不能不能達到我奶奶心目中的標準

雖然他不快樂的主因是我奶奶給他的壓力
他卻把所有的怨氣出在我媽媽身上
不愛她 只顧我奶奶的感受
可是其實我奶奶並不在乎我爸爸的想法
她只是把它當作浮舟
至少她可以跟人家誇耀說自己兒子孝順
只要放假就回家陪她帶她出門
即使我爸累的半死她也不在乎
(我爸是要輪班的工作 常常放假前一天都是上整個晚上
還要大老遠回我奶奶家 回家後又要帶她出門
老婆跟小孩 要人家陪? 那是什麼東西
老人家喜歡小孩 小孩當然是要回去陪老人家的
媳婦當然就是放假回去煮飯做家事的 不然老人家要怎樣放假?
明明我媽每天都很辛苦的每天上班 帶小孩 做家事
我爸 喔他輪班的ㄚ 連家都很少回了
怎麼可能幫忙 不要回來吵架就不錯了)
於是扮演媽媽及妻子角色比任何人都好的媽媽不快樂
所以我也不快樂
笑死人 這是個什麼世界什麼邏輯
做死的永遠沒有功勞
刻薄的人才是王道

所以原來真正的憂鬱是你在黑裡面卻看不到黑
我們都是 這些事說起來都不起眼
可是因為遺傳那可怕的基因作祟
然後大家都憂鬱
用不同的方式黑色

於是我不斷的買黑色的衣服
我同學問我為什麼我都要買黑色的衣服
我總是找的到理由告訴他們原因
然後買黑色的衣服
就像前面那些事看起來沒有道理卻用他們的方式存在一樣

可是我逃避
有段時間我不回家
反正住在外面總有機會跟理由可以不回家
我知道我媽會因為沒人可以說話而更黑暗
可是我還是不願意常回去
一切都這樣漆黑的過著日子

直到我遇到我前段感情
她真的對我很好
我們的日子跟一般人沒有兩樣也有爭吵有開心
可是正常 其實我要的不過是正常而已
所以我慢慢的脫離黑色

終於有一天
我要出門的時候
站在我的衣櫥前面
心想 我怎麼沒有衣服可以穿
衣櫥裡怎麼都是黑色的衣服??
直到那一刻 我才真的了解
我曾經是黑色的 而現在我才發現我是

也好在
我奶奶過世了
怨氣是用養的
我奶奶的不滿養大我爸爸的
我爸爸的自卑養大我媽媽的
而我所有的親人養大我的無力感
所以當一股主要的怨氣消失時
滿滿的其他的怨氣也彷彿少了養分及水分的植物般慢慢的枯死
即使不完美 也堪稱的上正常

後來我發現
這世界最可怕的事是無力感
無力感帶來怨氣
我奶奶無力決定嫁給一個可以讓她可以出門炫燿的男人
也無力改變他 讓他變成一個有錢人
我爸爸無法改變自己母親的怨氣
自己也不能有很多錢給他花
我媽媽無法改變自己丈夫對他母親的執著
做的再好也得不到一句鼓勵
我無力改變任何一點我不喜歡的
那些我親愛的家人都不快樂 幸福好遙遠
而其他人都不懂

看過張愛玲的"怨女"中的主角嗎?
或看過"孽女"中主角的媽媽嗎?

那樣的人多可怕
可是他們永遠不知道自己可怕
更恐怖的是
在那樣的無力感下
自己即使變成那樣 我想自己也不會發現

所以日本人認為所有的妖魔鬼怪都是人的怨氣變成的
因為愛不到 所以要把那個人殺了
因為貪心 所以詐別人的錢
因為爭權奪利 所以一定要把別人踩在腳底下

也所以西方也相信這樣
撒旦之所以存在
就是因為上帝不能控制這些無力感這些怨念
於是撒旦才得以存在
利用這些怨念控制著人們

現代人不也這樣
因為我愛他她不愛我
那種無力感
因為我需要卻沒有錢
所以放縱墮落為了目標什麼都做
就是因為怨念養成的無力感吧

黑阿黑
它是我發現我憂鬱的一個癥結點
那個不經意早上的一個念頭
解開我心中的結
我現在還穿黑色
不過心態不同了
(這樣看起來比較瘦)

至少走出來世界是彩色的
謹希望在黑裡的人能發現自己在黑裡
並且走出來看到彩虹
因為世界即使不完美卻還是美麗而可愛的