如果現在問我手術後我帶著那些回憶醒來是什麼樣的感覺呢？

其實，就像手術中挖走了一塊肉，在某個程面裡也挖空了我某一種心思，還能醒來還能聽見是好的消息，還能休息近二年的時間，雖然，新的腫瘤又產生(是良性的)…

我不知道這樣的過程裡，我還能用什麼樣的心思去面對，算是老天厚愛嗎？

某個層面裡我是幸運的也是幸福的吧！

說我很平靜嗎？一開始也曾很難，太累時那塊被挖空修補的地方就會提醒似的痛疼起來，再多累一點我另外的腫瘤就會讓我很窒息，但都證明著我是活著的，我還有聲音、我還有能力出去走走看看～

還能看著我愛的藍天，還能坐在咖啡館裡望著雨中的人們、穿梭的車輛，還有沒有愛人的能力，過去所糾纏在心裡不斷疼痛的感覺似乎停留在某個季節，我好了嗎？

我想那些記憶，它走過它留著它無法遺忘它無法騙人更無法欺騙自己，但似乎因為這樣的過程裡我懂得體諒，我學著面對與放下，它造就了現在的我，不再自以為的以為去認定對與錯，用是與非去責難別人也折磨自己，用著非黑即白的瞳孔去檢試所有的事物…

在這一刻，自己是清楚的，當自己要一個百分之百的愛時，是否也能百分之百的去愛他呢？後來我承認了，其實我輸給了自己的不甘心不甘願，我輸的是自己放不下的尊嚴與顏面，自己沒那麼愛誰，我愛自己勝過愛那些曾在我生命裡停留的角色，沒有任何人逼我，而是我逼著讓自己以為很愛~~~~

而如今呢？我想過去的讓它成為養份吧！沒那麼非要什麼不可，其實往往只是把自己看的太重要所以希望別人也相同的重要自己而已，他只是不愛了或是他沒那麼愛你，但我至少相信曾經我們都有帶著真誠的心去相處去體諒的，不用一昧的否定會不會有情感的存在~~

如果所有的男女都要用愛情來劃分，這樣的世界也太不寬敞而且好擠～

沒那麼愛，其實也只是還在尋找一個適合及可以相處的人罷了！好像一切就變的那麼無謂了，有人找到了，有人還在等待，有人還在尋覓~~~但都沒關係

我忽然就這樣告訴自己，會有的，會有我自己想要的生活，可能不是出現一個愛人一個老公，一個怎樣那樣讓所有人都能接受滿意的人，那樣單單的擁擠思維，而是無論我放在什麼樣的位置與角度，我都能告訴自己心存善念，祝福別人也祝福自己～

成全了另外一個人的幸福，或許也是成就了自己還能尋求幸福的能量~~

情感可以很複雜，但往往那個複雜不也是我們心裡的小蟲子不停製造而生的嗎？

那就停止吧~~結束吧~~暫停吧~~~回歸那個最純粹的自我吧~~

或許不可能用橡皮擦去擦個乾淨，但根本不需要，那些過程全數回歸成養份讓我再次往下走~~沒有什麼不好面對，也沒什麼好難過，當你先接受了自己的不完美時，就能體諒並且笑著面對那離去的背影~~~真心祝福