心悸，是黑咖啡過度在身體裡流竄的感受，令人清醒同時也是一種折磨，在寂寞的夜，雙手仍不停的敲著鍵盤的此時，突然有的感觸。今夜，或是不知多少夜之間，總身歷其中著這樣的起伏與奔流不止的血液流動，無法成眠，一躺下便是俗事擾人，每每不能忘懷而轉動。該說這是一種身陷黑暗的寂寞侵襲？或者是黑暗最美麗撩人的時刻，往往就是它讓你在夜裡無法忘懷、沉淪的每一刻？然，終究讓我在現實與意識中徘徊來去，直到分不清楚兩個世界，試圖找尋媒介來聯結，即使知道無效也盡力一試，換來的除了是清醒，也可說是更不堪的醉，不必酒精都能使人倒地不起。

　　此時再度播放著拉赫曼尼諾夫第三號鋼琴協奏曲，不知自己多久時間沒再開啟過這樣的曲調，與其說是讓我平靜，不如說是讓我手上的鍵盤敲得更快更急，陷入迴圈內寫下更多的事物。方才出去淋了一場雨，淋濕的街道上夾帶一股妙不可言的氣息，我曾說雨水有一股吸引人的味道，尤其冬天的雨水是冰冷、足以凍裂人的唇與雙手，是刺痛也深刻。然後，桌上一杯黑咖啡，刻意選擇苦澀難以入口卻又最容易取得的罐裝咖啡，因為這過量的咖啡因，加速著心跳與思緒，不管白天或黑夜，只要閉上眼都是文字的跳躍。

　　忽然想起了那雙多情又無情的眼，是象徵著冬天的堅毅與黑暗的孤傲，曾是如此靠近又如此遠離，一步就不能回頭的距離，如同這杯喝盡，剩餘的只有心跳而已。畢竟地球是正轉動著，連帶著這個世界的每一個生命，所有人都在前進著，誰也不為誰停留，一旦跨出了就沒有後悔的餘地，剩餘的問題無關對錯，也無法輕易影響他人。夢境與現實之間，存在著似乎也如同這般的連結，夢醒之後便是現實，無法停留與駐足，因為沒辦法永遠沉睡，只有讓自己醒過來去面對這一切，即使是無力回天。

　　那樂觀一點的來說，這樣的心悸又何嘗不是一種考驗或冷靜的形式？混亂的心緒，當我知道我此刻所打出來的文字愈趨混亂的同時，我便不想去阻止我會說出什麼樣的話語，就算沒人了解或連自己都不懂，也是我的意識。就像是跟三個自己在對話，雖然這樣的自己沒人敢靠近，一者衝動，一者畏懼，另一個則是剩餘的一點理性冷靜，說穿了是同一自己，還未必是真的人格分裂。我笑著，說自己從沒有真實，以這樣的話語用以逃避每一次心痛的感覺，甚至是壓抑的悸動，最後總有爆發流血之時，而帶給別人的是無窮盡傷害，甚至是引發別人的防禦。何必呢？是該克制克制。

　　離題了，我想。回過頭來說咖啡，選擇黑的另一原因是我喜歡品嘗原味，這是一種基於本質的喜愛，食物方面我也不大愛沾醬料。但一種情形例外，就是要發現更多可能的時候，我會先試原味之後，再做其他調配。所以，我究竟是善變？或者是不願意改變？不過這時我想起，我喜歡的另一種滋味，好像很久以前被我刪去的一篇名為〈愛爾蘭咖啡〉的文章，調和了酒味於其中，並且看著奶油一點一點的溶入黑咖啡，是緩慢的等待也是熾燙的感受。曾經，我很享受等待；如今，卻是急躁不堪？說到等，這故事有太多太多……

　　老實說，明明是散文創作又變成了絮語，畢竟有太多瑣碎的念頭無法拼湊，甚至刻意不想去做組織或布局。但，書寫下來的就是真實嗎？也許眾人看到的和作者本身的意念又是好幾回事，表象和真相之間往往存在一種名叫隱藏的話語。寫下此篇的同時，文字上我仍是使用淡化、冷化，封印住些許事物，但非是讓它們消失。文字上，我太過自信，也曾被談起我玩弄的軌跡，甚至有人請我描述事物少一些形容和比喻、不要如此意識流……等等。也許，我只能說某種程度上，我不想讓人懂又想讓人看穿的矛盾感吧！有些事情我還是慣於採取關門的姿態，尤其是真正嚴重和深刻的狀況。

　　最後，還是回到寂寞與黑咖啡……這只是藉物、藉故讓自己落入半瘋狂或是假瘋狂的狀態，卻也是真實的自己。黑夜裡的寧靜，加上一個人的孤寂與咖啡因刺激的心跳，是獨處與想念的刺激，也是折磨自己的平靜。可能，我早已清醒，只是仍在逃避或是等待其他的可能；或是，我早已沉睡，只是仍在使用夢與意識之間的言語。終究，仍是逃離不了黑暗，浮沉在光影之間的明滅，無法自己。