1000人了，居然1000人了，好意外啊

而我恰巧正是這第1000人次
心底，突然也在想著，或許也該有些不同了吧

在一段經驗之後，我慢慢地看見我心底的悲傷
就這麼不知不覺地勾起了對過往的創傷與對自我的否定
一點一滴，讓我陷入了一段難以自拔的憂傷、自責、困頓、絕望，與無力
彷彿身上像是背了千萬根刺一樣，讓人難以靠近，阻隔了一切
也在無形中阻隔了自己，那讓刺，不只向外，也慢慢地向內，刺了下去

而我在這樣的心情裡，失去了對任何事的興趣與熱情
能不能畢業，也無所謂了；要不要結婚，也不再是這麼重要了
心底彷彿說了一個故事，我就好像是那隻，逃不出如來佛手掌心的小猴仔
這過程裡，
我不斷地反思著，到底生命的意義是什麼？生命的價值是什麼？
原來任何的心理意涵都跟哲學有關啊！都跟生命的議題有關啊！
而我，又是誰呢？又在哪呢？
今生又為何出現在此？來世又將為何？
我，不知道啊！
心底也就這樣開始有著想遠離這環境的念頭啊！

而我的淚，就這麼常在夜晚時分，慢慢落下！

白天啊白天，你可知道，夜黑的滋味是什麼啊？
你可曾想到，靠近黑夜瞭解他的感受與心情啊？
可惜，白天，永遠不懂夜的黑啊！

面對體溫的溫存，我看見那身體難以遮掩的情慾
面對心底難以言喻的愛，我再度看見我的陰影面
渴望卻不敢開口去要，只能偷偷地在旁觀看著、欣賞著
刻意地裝作沒事，卻不知，在別人眼裡，是如此地一目了然啊！
逃避面對，卻不知不覺地偷偷前行，害怕看見，卻又在收復的過程中，露餡
然後，用索求去換取關心，以維繫心底小小的渴望啊

如果這樣的我，一直太懂得照顧自己，卻又阻斷了自己能量的流動
那麼，這一次，我渴望，重新疏通自己的能量

今晚，我決定讓能量再度流動
明早，我決定幫自己找尋付費的諮商，好好地整理自己
後天，我決定空出一點心，在理書的工作坊中，享受滋潤
然後，開始花點錢，換隻手機，買台機車，帶著自己開始流浪去
讓自己可以自在地逛著街、唱著歌、爬座山、自由行
回到家去，可以煮著美食、看著電影、享受心底的藝術
累的時候，就出門找朋友，喝個酒，享受男人獨有的風格
不求什麼，就這麼快樂地享受著我盼望的「B級生活」啊

我真心渴望，要過著B級生活，而不再是認真頂尖的生活
不管被別人怎麼說我，我只想這樣過活
我的心，在小數苗裡，偷偷地說著：「不想長大啊！」
原來，社會化裡，我外表變了、舉止成熟了，但我的心，是不想長大的啊！

不知道另一端的你，真的想長大嗎？

生命的本質、存在的意義，如果是孤獨，那麼我是否真的懂了？
如果生命早有安排，我是否跟著走了？

不知道，來這的你，又是被這兒的什麼吸引了？
不知道，來這的你，又與我，在這片田地裡，有著什麼樣的共鳴呢？

這陣子，我常在想，你會是誰啊......