時間 蒸發了一切的音訊
眼看 都快當作 你已是藏暱到某個角落
或是 到很遠的地方雲遊了






想忘的 該忘的
卻總在 夜深人靜
或是 獨自一人時



想起



令人不得不將這些 關於回憶的事物 通通刪掉
存在 自己 平常不太會去翻閱的 資料夾裡面


而網站的 TITLE則洋洋灑灑的 寫著「大門深鎖」
但實際上 卻是還是活躍著


因為當時 Waye每天都會去看某個人的網站
去看那些 以前 和他一起寫的文章 還有 日記
最後也不忘了要 按一下 每日推荐

日復一日 每日推荐的數字緩緩的增加 (都是我在按的啦)
過了一週循環 這些數字 又狠狠的將他歸零
於事又得從 無 開始 一個數字一個數字 慢慢增加


我也不曉得 這到底是什麼用意
這種動作 習慣到 像是 睡前總會記得關燈那樣
只是 這種習慣 不免 令人想起某些悲哀


除了 那個新聞台以外
其餘那某人的 交友 無名布洛格 那些 關於我們倆的事
通通 被刪得一乾二淨 仿彿 我們 什麼事都沒發生


每次想到這 都會難過的安慰自己
他可能 當時忘了 這 pchome的新聞台密碼

才沒有連這最後可以紀念的地方都給 抹去了







然後 則是一連串 一連串 不停的 否定自己
甚至 那些 思緒 發酵變成
我開始不想去承認 我們是真實的認識彼此


當然阿 這些 都沒有辦法維持得相當久 沒一會兒的功夫
只要身旁有一丁點兒 關於他的事物 整個人 又重回難過的漩渦裡



這些日子 我仍然是起起伏伏的 為著這些
外人看來可笑的事 難過 哭泣


我記得 今年2006 在年初時 我重回到中友工作

經過了一整年 又重回來熟悉的地方 只是很多背景的事物都改變了




於是當下 決心想遺忘那一些 就當作 我是個從2005年初睡著的人

而這一睡 就睡到2006年初 才醒來

那些時間 我果然 像回到過去一樣 聽著
還沒認識他時聽的音樂 買的cd 等等...

期待旋律可以 將某些不愉快因子 給覆蓋起來



然而 這種像活死人的 遺忘方式 充其量維持了不到一星期

當晚 我又開始難過的流淚 看著所有微不足道的東西




生日當天 寒流的夜晚 下班回家時
一進門就看見一盒包裹 上面寫的寄件者是他的名字

眼睛頓時像是新開發的水源 一樣
顧不得衣服還沒脫下 跑進浴室裡沖著澡 用水滴的聲音蓋住哭泣的哽咽

回到房間裡 我開始在想著從今年 到去年底這段日子
我好像某些事情正在欺騙自己
我播了通電話給一個很好的朋友 一聽見他的聲音

我完全無法言語 只能一直哭著 一直哭著說了三個字
：「我想他」


那是自從結束感情後 第一次這麼坦承的說出內心的想法



我不敢將太多這些事 告訴他人知道
當然 這些事物 外人看來好像 我快要調適好了
很規律的生活 並且有著好的工作效律

實際上 我像是個有無法用數字去計算的週期

心病不停的 發作 平復 又發作



某時候 晚上一個人上班時
就這樣 哭過一次又一次 : p



後來當自己回復開心時　就會想想

這種事好像也沒有這麼好哭耶

︿ˍˍ︿　　所以　我是矛盾的　
一直在這種起伏中　周而復始




我還記得 某次和一位朋友聊天時說道
關於眼淚的事

那時的他 身邊同時發生兩件令人難過的事

那個人說：「能夠哭得出來 也是一種好事 ，代表你還有感情存在」




當時的我能体會　那種失去的滋味　
而且　又在一個夏天　失去兩樣　如此看重的事物
倘若無法完全平復　ｗａｙｅ試著告訴他


放棄某些　關於那些事的圈圈吧：）
試著　重新去畫更多個圈圈　讓自己重新活過來
我這麼說　或許有點抽象


對我而言　目前新的工作　漸漸的上手
身邊的朋友　或者是這些　感情很好的同事　或是朋友的朋友
眼看著　我在這工作時　很快樂

我總會暗自的開心想　：「　我又畫了一個新的圈圈」　　　

或許　這新的圈圈　和舊的圈圈　有些部份重疊
至少　他不是　單純的難過　而是有許多　
更新的事物　等你去認識　及体會


雖說　我並非特別愛ｓｏｃｉａｌ的人　
只能　靠緣份和身邊的朋友　交談　

新的圈圈　裡　我有不同的使命
我要在這圈圈裡　當一個　和大家都快樂的人
更要藉著互助　提高工作的效率及成就


當然　我偶爾　還是會回到舊的圈圈裡
並且試著　讓這些圈圈　各擁有著不同的圓心

才不會　將難過因子影響到他人


這是　我現在　期許自己要做到的事





寫於2006年 片段片段片段的