《照片：家附近一景，我很喜歡這樣靜靜的樣子》

　　最近發生好多事，只有紊亂還不足以形容。我知道自己也許不能再這樣下去了，那樣的脆弱，活在自己建造的理想世界裡。覺得自己不夠堅強，尤其生理期來的時候，想到母親的聲音就想哭，她問我：「還有事嗎？」走在夜晚的中大校園裡，強風幾乎讓我無法行走，我覺得自己真是無依無靠了，在那瞬間。

　　我好想問，問每一個人，你知道我嗎？

　　若是你知道我遺失了哪部分的我，能不能幫我找回來？

　　很痛的感覺一陣陣從心的部位傳來，一路延伸到我那不靈光的腦袋。又怎樣、那又怎樣？這世界就是這樣（哪樣？），我又能怎樣？我能做什麼抵抗，不讓自己成為社會的齒輪？對，就是不甘心，我不想做一個庸庸碌碌沒有自己生活的人。我想了很多很多，那超過我所能負荷的，自己也知道。但是，我無法不停止去想，去跑我人生的旅程。

　　有時候也想要逃，但能到哪裡去呢？即使是痛，就讓它痛著吧，總有一天會好的。我暗暗告訴自己，如果不趁這段時間做自己想做的，那麼，以後就真的沒有機會了。痛也沒關係，失敗了也沒關係……我仍然不想放棄。或許我在某個部分異常的固執和任性，而那樣的情緒，那樣淡淡的孤單，我不知道，有沒有人也有一樣的感覺。每個人都存在一種孤單，一種沒有人了解的孤單。

　　我在對抗什麼？在思考什麼？

　　若你知道，能不能告訴我，並讓我暫時停止這樣的行為？

　　現在的情況，好像在手腕上一直劃下深痕，血流成河了還是不停止。

　　我想要好好的休息……當我知道兩年後，家鄉的一切將不復在，我沒有家了，沒有可以回去的地方了，即使家人都在，但感覺就怪怪的。再也不可能走在寬敞的馬路上，看著那麼大片的天空和雲，你知道嗎？我一直以來都很討厭被大廈切割的天空，那讓我喘不過氣，讓我無法呼吸，更有可能讓我對齒輪妥協。我不想放棄記錄這裡的權利，我跟妹說，我下次回去，要把每一條路攝影下來，燒成光碟。

　　忘記是很可怕的事。

　　但意識到自己「正在忘記」，那又是多麼殘酷的事實？

　　我想說的是，不管兩年後我到了何處，你到了何處，都絕對不能忘記：

　　－－人有做夢與實現的權利和能力。

　　※

　　可能是中國思想史讀了儒家的部分，對我起了作用。命，指的是命限，你的壽命長短、貴賤、生死……都是你不能控制、不能掌握的，所以它有限制。每個人的命限不同，但每個人都可以在有限的命裡，實現自己無限的價值。我受這樣的觀念影響很深。總是想要發揮自己無限的價值，但也處處碰壁，知道自己的命限（而那又真的是命限嗎？我也不能確定）。

　　但我不想活得有拘束。好像還是一個無能為力的小孩（只是現在比較會想，也可以提供精神和心理上的支持了），什麼都做不了，只能放任這樣的情況，看它沉淪或者向上發揚。誰曉得呢？

　　經過一段時間的爭戰，我不想在乎別人怎麼說，怎麼看我了。懂我的，就是會懂我。我相信著，一個真正有內涵，誠心對待別人的人，是可以活得很快樂的。

　　你真的，知道我嗎？

 
《照片：家附近一景》

 
《照片：妹種植的柚子》

 
《照片：同樣的，家附近一景。我喜歡這個角度。》