MINORE永遠是我的避風港

在誰也不知道我是誰的情況下

可以暢所欲言的天堂就剩這裡而已了。。。

今天我把自己關在房間理

絞盡腦汁的想著畢展的東西

距離初賽只剩下兩個禮拜又兩天

我們第六套衣服卻還沒出來。。。

髮型還有問題要克服

飾品也還在研究中。。。

每當我想解決任何一個問題時

都會分岔似的冒出更多無管緊要的問題

或是跑出更多的否決

還有更多的煩惱。。。

雖然這陣子的壓力不像前陣子那麼誇張

但是這次的也好不到哪去

論文只完成問卷設計

什麼進展都沒有讓我好擔心。。。

每次都想說：真希望畢展不要進決賽

但這不是我能決定的

進了就是進了

然後又要再奔波一次

論文哪有時間弄

天阿！！到底要整我整到什麼時候

論文跟畢展根本就是要讓人精神崩潰阿。。。

而當我越想越糟的時候

又會回過頭想到：咦？不是要想頭髮要怎麼解決嗎？？






我快要精神分裂了馬的

哪天看到我易於常人的時候不要跟我打招呼﹦﹦

因為那個人可能是我另外一個人格﹦﹦




我一直覺得。。。我在初賽結束時會很想哭

也有可能是決賽（有進的話）

徹底解脫的放鬆感可能會讓我忍不住淚液吧

我最近一直在盡力的存錢

（這表示我最近一直瘋狂的花錢）

希望夏天的東京之旅我可以肆無忌憚的購物

當作一生一次的放縱

玩過了之後或許我就更能站的穩腳步

就不會再眷戀什麼莫名其妙的東西





然後我的髮型還是想不出個鬼

我很想大聲說


【PRADA大師說過：Less is more阿！！！】

但聽起來好像藉口

今天我徹底的體會到絞盡腦汁是什麼感受








而通常我的靈感都會降臨在我快睡著或是凌晨兩、三點時

偏偏最近早睡、一睡就沈睡了

俺真的沒輒阿（哭了）




講了那麼多、我最後還是要回到崗位上完成該做的事

只是單純的覺得。。。

很多事情真的很想let it be

我很認真的想找出靈感

連最近悠閒的時間都讓我好有罪惡感

平時最愛的早餐時間都直接和中午併在一起吃




我突然很懷念以前堅持要吃一個小時的早餐時光

很懷念窩在椅子上花一個下午的時間看一本書

很懷念那個不用這樣煩惱也可以想出妙點子的我

更懷念永遠善待自己的自己。。。



一切都變了


我，不知道要怎麼樣回復那樣的懷年時光了



或是那些懷念

真的只能懷念。