每天看新聞，不斷地報導失業率多少，已達到百分之幾，看得人心惶恐徬徨，導致有些被裁員，一時想不開而自殺。這讓我想起那段失業無助、徘徊在何去何從恐慌的日子。的確有讓人想自殺的念頭，但我沒有選擇自殺，只是選擇〔好死不如賴活〕走下去。

　失業，對一個身障沒學歷、又沒一技之長，是常有的事。第一次當老闆告訴妳，明天不用來上班時，我腦袋頓時惘然，心想，回去要如何跟母親說〔我又失業了〕。於是下班後，帶著空洞、茫然的心，騎著車在街上亂逛，不斷地想著；我到底要做什麼呢，什麼樣的工作才是適合我呢？回到家我故做鎮定，暫時隱瞞被離職事。隔天還是沒事般一早出門，買份報紙、飲料坐在公園的椅子上，開始在職業欄尋找一份適合的工作，只要儘速找到新的工作，就不必向家人解釋，也不必每天假裝上下班，滿頁的求職欄，卻沒有一份可以容納身障人的工作，就算最基本的工廠作業員，老闆還是會跟妳說：〔我們工作不適合妳，或是環境對妳不方便等．．〕理由回拒。

　假裝上下班了近一個禮拜後某個早上，母親看我還不出門上班，就到房間來催促，又不斷地嘮唸：〔妳就是不認真、懶惰，頭家雇妳，真是沒彩工。〕我忍了許久的情緒被她這麼一唸瞬間爆發，開始大哭的吼著：〔是啦，我就沒路用，乎老闆辭掉，沒頭路啦！還上什麼班啊！。〕母親被我這突如其來的動作嚇著，只見她默默試著淚走出房間。我則繼續在床上狂哭，過了一會兒，我起床梳洗一番，騎著車出門繼續找工作。

　後來我離家北上，在工作沒著落之前，身上的錢又所剩無幾，只能過著有一餐沒一餐，每日在工業區裡，挨家挨戶的問：有沒有適合工作的機會。正在四處碰壁、心灰意冷打算放棄時，有家塑膠工廠願意雇我，可是在那裡幫忙煮飯的先生，看我一個女孩子，跟一群男生共處，覺得不是很恰當，於是很熱心帶我到，附近的電子工廠，請廠長幫我安插一個工作。雖然廠裡的設備障礙重重，午餐時間到，等我走到餐廳，其他同事都吃飽休息，我只好胡亂吃幾口才能小睡一會；住宿雖然也要在鐵梯間上上下下，但能暫時免流浪街頭，這些障礙都不是問題。

再次被解雇，會當下騎著摩托車往海邊狂奔，是一時間讓我不知所措。想到往後生活，因車禍欠下朋友的債該拿怎麼還。種種問題剎那間衝進腦裡，只想趕快找個地方，讓我能夠冷靜面對未來困境。望著茫茫大海，我的人生也茫茫然，為什麼努力的付出，總是換來是不堪的結果呢！為什麼這個世界總讓人如此難堪呢？想到這一路披荊斬棘滿身傷痕，卻換得今日這般下場，想著，想著眼淚忍不的在臉上狂洩。再想往後是要靠跟朋友借錢過日子嗎，還是回家靠父母當米蟲？此刻身上的呼叫器不停地響著，朋友怕我發生意外不停地狂叩，深怕我會想不開做出傻事。

　的確有想往海裡跳的念頭，卻又想在還沒沾到海水前，先累死在沙灘上，只得乖乖地坐在岩石上發呆，讓海風清醒清醒腦袋。正想得出神，甚至忘了黑夜已舖滿大地，突然身旁傳來一個男人的聲音說：〔小姐，這麼晚了妳怎麼還沒回去！不怕危險嗎？〕尋著聲音抬頭望去，一個理著平頭的阿兵哥，背著步槍正在四周巡邏，看我一個人坐在沙灘岩石上，好奇地過來探詢。我望望四周，除了海浪拍打上岸的聲音外，人影就只有我跟他。頓時，害怕的心蓋過滿腹的憂愁，我惴惴不安的說：〔在這想事情，不知不覺已經這麼晚了，我想天一亮就回去〕後來他竟陪我聊到天亮。當時我還深怕他....會一時飢不擇食就.....哈！是我想太多，也許是看他長得（歹人面）。這麼說人家，還真沒良心，虧人家陪我聊了一夜，還被認是（歹人）。天亮後，我還跟他互留電話，待他放假回台北時能再聚；回家前趕緊回電給朋友請她放心，也不要介意我被解雇的事，因為工作是她介紹。

　其實失業不可怕，怕的是失業讓人失了人格，看到有人因失業去偷去搶，還帶著孩子尋死。再說失業並不是人生已到盡頭，何不當它是放自己一個長假，藉著這段時間好好充實自己。再者放下身段，忘了自己以前的頭銜，先找個能一家溫飽的工作，再慢慢尋求自己專業的領域。在那段失業，就業又失業的時間裡，也曾不斷地自怨自艾，感嘆報上職業欄千百種行業，為何沒有我發揮的場所呢。卻從沒想過要尋短，大不了先回家當米蟲。

　再此感謝陪我走過失業低潮的家人及朋友，雖然現在的生活還不甚如意，至少還有個讓我溫飽的工作。以一個身障人能撐得過失業的痛苦，而且在求職時，還得忍受老闆異樣眼光，甚至嘲諷言語的傷害，。相信你們四肢健全的人更能度過才是。留著一條爛命跟環境鬥，勝過留污點難做人，套句老人家說的：〔只要肯做，不怕沒田可犁〕。

　失業嗎！別急著自殺，更別急著做壞事，不妨先喝杯茶或咖啡，還是像我一樣到海邊發呆，但別跳海哦！因為下個工作就是飛黃騰達的事業。再不找個知已好友，吐吐苦水，喝個小酒，罵罵老闆或政府，明朝起來又是一條好漢。