2023即將邁入尾聲，坐在大里家的化妝檯前敲打著鍵盤，突然不知道思緒的敘述該從何開始才好。

最剛開始認識Andy時的戀愛腦，跟現在的感覺差了十萬八千里。一時之間不知道該從最剛開始講起，還是從此時此刻的心情做開頭。

幾個月前的我，不知道為什麼就是對他有很深的好感，然後在喜歡也有回應的促使下，那份喜歡竟然很快的蔓延也越來越濃。我一直慶幸也以為他對我有同樣的感覺，只是自從他去了冰島、我回了台灣之後，才知道是我單方面的想太多。

感情跌跌撞撞這幾年下來，我一直都很清楚我想要找的人，是一個能讓我情不自禁愛上，讓我奮不顧身只想勇敢愛一次的人。我想要追求的，是一個能讓我不自私去愛的男人。自從劉倬佑之後，我好像從來沒有辦法這樣去對待一個人。我是一個很愛自己的人，獨自一人長大的環境下，造就我總是把自己想要的所想的放在第一位，所以我並不是要求自己要愛對方比愛自己多，而是想遇到一個能讓我想愛他跟愛自己一樣多，無條件願意為對方做改變，去成為更好的人。

因為遇到Andy，讓我知道原來這樣的人對於這樣的我來說，是存在的。我並不知道他有什麼魔力，但我知道他會讓我自然地想改變，也會讓我願意去把他放在跟我一樣重要的第一順位做考慮。

當初的感覺已經像是很久以前的事，我曾經以為他就是那個我在等的人，因為他跟我一樣，都是很難對另一個人產生好感的人，所以以為遇到的時候會格外的珍惜。天真的以為彼此的頻率在同一條線上，殊不知我在他的生命中就如過客，跟那些在我生命中遇到過的男人一樣，都是喜歡我願意為了我而妥協，可我卻得逼著自己很努力的去磨合，而不是自然地想要去做，一份是阻止不了不受控制的想要。一直到了現在我才懂，原來當初Kenny對我無法自然地把他放在我的第一順位做考量時的抱怨跟不諒解，是這樣的一種無奈。因為現在的我對Andy，也有同樣的疑問。這是否就是所謂的風水輪流轉？

活到三十幾歲的自己，其實更應該知道什麼樣的人適合我。就算我對Andy的喜歡，真的能夠昇華到不自私的那一種，我也知道他並不完全符合我理想對象的條件，只是很多現實層面上的東西就算我可以去做取捨，例如薪水、學歷、存款、總資產，還有某些個性上的東西可以去磨合，例如他喜歡宅在家裡，我喜歡偶爾往外跑；他不習慣事先計畫一切，我喜歡提早規劃生活點滴；台灣跟韓國語言上的或交友圈的差異。但是還是有一些對我來說很重要的東西，我沒辦法不去考慮做評估。

獅子座的我，內心是既跋扈又小女人的，縱使我真的甘願為一個男人收斂自己的任性，我也沒辦法不去正視自己急需安全感的內心，因為那些是控制不了根深蒂固的東西。我最想要的是一位我很愛他而他也很愛我的男人，我們都愛對方愛到願意妥協、努力學習互相，最終離不開彼此的那種。我期待的，是彼此都被對方需要著、重視著、是最重要的。

如今，我遇到了一個我覺得他可以讓我自然地想改變的男人。我感受得到自己和以往不同的興奮，多了一份期待，想要看到自己成長，不要在感情中過於任性、極端、自私。可以因為另一個人而變得更有耐心，而且那樣的改變可以持續長久下去。

可惜我卻不是那個可以讓他自然地想改變的女人。

其實這陣子我也常納悶自己為什麼喜歡上他，喜歡上他哪裡，可始終擬不出所有的原因。外在來看，他身高是高的、在我眼裡也是帥的。個性上，我只知道他最剛開始吸引我的地方，是因為他讓我覺得我遇到了一個個性和自己很像的男人，唯一不同的，是他活得比我還有勇氣，做著很多我只敢想卻不敢踏出步伐做的事。

他愛camping、愛travel、不害怕甚至喜歡自己一個人做很多事、他毫不偽裝自己的過去現在和未來的想法、不太在乎外人的眼光，我喜歡他在我問他事情的時候毫不保留做自己的態度，我喜歡他在我很久才回他一次簡訊時的溝通方式，我喜歡他微笑的看著我、摸著我的頭髮、親著我的額頭的那一份關心。我感覺得到他大男人，卻覺得自己願意因為是他當個小女人，那是一種慢慢淪陷的感覺。

直到那一天，他很老實的告訴我，在他的認知和未來的人生規劃裡面，他一直都是把自己放在第一位，再來是家人跟朋友，最後才是女朋友。說真的，I appreciate his honesty。況且我還是最沒有資格反駁這個想法的人，畢竟從以前到現在，我不都是把自己想要的、想做的、喜歡的事擺在第一做考慮，把家人跟朋友放第二，最後才考慮另一半嗎？雖然我在每一段感情中，都努力改變學習著prioritize more fairly，但畢竟愛自己是根深蒂固的，很難真的做到讓對方滿意。唯一不同的地方，是他不害怕直接講出來，而我並沒有那個勇氣，卻還是在做。

聽到的當下，真的是難過的。好像覺得我等了那麼久的一個人，讓我做好準備想好好認真珍惜彼此的機會，卻發現對方和你有完全不同的認知。再怎麼喜歡，就算以後真的愛上了，我知道自己也會是痛苦的。獅子座是這麼好強的一個個性，喜歡去征服另一半，極度沒有安全感，光在這幾點上面，知道他的想法就足夠讓我打退堂鼓了。他不會因為跟另一個人交往而選擇妥協放棄的東西，那我也不應該委曲求全這麼做。

認識這幾個月，他極少關心有關我的事，不管是事業、朋友、還是觀念。他很樂於分享他的，因為我會問，因為我會想知道，但如果他不會問有關我的事，是否就間接印證了他所說的只把自己放第一位的說法？難道感情的基礎不該先建立在了解彼此上面嗎？

其實在美國讀書生活那幾年，一直到大學畢業出社會，自己真的改變好多。不知道是環境的促使，還是自己個性的成長，可能所有的outgoing都是裝出來的，只有自己知道，是為了society needs。有一次我們談到Myers Briggs personality type，他猜我是extrovert。當下我就知道自己在表面功夫上做得多成功。也不禁納悶如果他認識的、有好感的是這樣的我，那當我在另一半面前做著自己的時候，是不是就會有很大的落差？在那個時候，如果女朋友是排最後一個順位也不是必需品、不是他願意去努力重視的一個人，那當我在他面前完全做自己的時候，是不是他就無法再喜歡我這個人了？

Never allow someone to be your priority while allowing yourself to be their option.

可惜再怎麼樣理智的分析，有的時候感覺這東西真的很難控制。好不容易遇到一個男人可以讓我有這樣的感覺跟體會，真的很捨不得掉頭就走。我不知道答應跟他聖誕節一起出遊三天兩夜到底對不對，或者我會不會後悔，抑或是陷得更深，但是在2023年的尾聲，我就是想任性一下去追求自己想要的、好久都沒遇到過的。如果真能像情侶般度過這三天，也是很開心的事。

同意這樣的相處，或許是提醒自己會讓我有這種感覺的人是存在的，也紀念我終於遇到這樣的人，就算他對我並無同感，那也無妨，因為往後的日子裡，我要找的就是這樣的一個人，而這是有可能發生的。

如果已經這麼確定他並不是我真正在等的人，那見面以外時的相處，都可以慢慢抽離做回自己了。

希望在2024新的一年裡，可以有新的突破和進展，不管是感情、事業、還是自己。