十二月十五日2024
開啟了PcHome的頁面,好幾分鐘過去,依舊一個字都打不出來。距離他堅定地想要分手,雖然已經好幾天過去了,但是一句「En this is what I want.」,一個字一個字的烙印在我心上,就連到現在想起都還是會忍不住想掉眼淚。當下的感受,沒有以前的那種不甘心,而是真真實實的一份心痛,臉頰兩旁的眼淚會莫名地一直掉下,止都止不住的那種。
我們這幾個月以來的爭執真的太頻繁,那份相處已經糟糕到讓我覺得當初設定的一年期限已經irrelevant。如果一對情侶連一個禮拜見一次面的頻率都是不愉快的回憶,那談commitment又有什麼意義?
但是最令我心痛的,是他幾乎每一次爭執都可以頭也不回,斬釘截鐵地叫我離他而去,或者不假思索地想要我放他自由。而這一次,更是他這麼確定分手這個決定。為什麼他的喜歡這麼廉價,能夠這樣說放棄就放棄,一點都不會捨不得?
什麼時候,總是說他喜歡我比我喜歡他還多的人,變得連自己還喜不喜歡對方都不確定了?我這麼害怕受傷又高傲的獅子女,千挑萬選,到頭來竟還是選擇了一個我喜歡他比他喜歡我還多的男人...有過前幾天的前車之鑑,或許我在這份感情中,注定了要處於劣勢吧。他完全擁有能夠把我傷得徹底的能力,但我還是選擇了一頭栽進去,就算知道以後很有可能會受傷。
在曲折的感情道路上一路走來,自從17歲那年遇到劉倬佑之後,我知道自己就再也沒有真正停止過尋找另一個他。我找的是一個可以給我劉倬佑給過我的那份感覺,奮不顧身地去愛去享受兩個人在一起的每一分每一秒,不管結果如何都不會後悔。或許Andy真的有可能成為我在尋找的另一個他?只是二十年後的自己,對於結婚生子這件事,不只有背負著社會跟家人給的壓力,其實無形中我也在給自己施壓,根本就不可能以當初17歲的想法和態度去處理今時今日的感情。其實我真的很想像Andy跟Glaiza一樣,什麼都不管,就是享受當下就好,可是整個心態就是很不受控制。
不管是Ben還是Andrew,我最記憶深刻的,就是跟他們瀕臨分手前時,他們都對我說過類似的話。Ben當時總是覺得他不管做多少的努力,都達不到我的標準;而Andrew也是跟我說他總是達不到我的要求,覺得我因此過得不開心,and he just wants me to happy,他覺得在他身上我找不到那份快樂。至於劉倬佑,是我自己在分開之後,才驚覺用錯了愛的方式。當初的自私、任性、無理取鬧、情緒化、自以為是的要求,二十年之後的我,時間真的證明了我當初所謂的成長嗎?很久以前就知道如果不是那樣的我,我跟劉倬佑一定能走得更長更遠,奈何已經失去了重新開始的機會。只是這一次跟Andy,是不是懸崖勒馬還有機會?
這麼多年過去了,這些年來談的愛,真的是愛嗎?Andy問過我好多次,如果有一天他一無所有,為什麼我無法因為他還是他而喜歡他。我只能說,或許四十歲的他想談的是二十幾歲的戀愛,而我需要的是女人三十快奔四的relationship with reality。我並不覺得自己現實的想法很可恥,但我得承認,在要求對方這方面,我真的還需要做很大的努力,如果我還想要繼續這段關係的話。只是到底該從何開始?一方面想更成熟地對待感情,另一方面又擔心受傷的我,這樣的自己是能做到哪種程度的改變?這或許又需要時間跟另一篇Pc日誌去省思了。
愛到底是什麼,而我又真的懂愛嗎?願意為他改變,想要變得更好,這就代表我愛上他了嗎?就算我喜歡他比他對我還多,我依舊不想要當那個先愛上他的人,而且他這輩子還不一定會愛我。他根本不確定他想不想要跟我在一起,如果不是我的convince,我知道他寧願放棄這段感情也不想要繼續努力。每次有兩個人apart的時間,他都像鬆了口氣似的,能抓緊自由的時間越久越好,哪怕只是自由的邊邊角角也好。這樣的一個男人,如果一輩子都不想要定下來,真的值得我因為他而努力讓自己變得更好嗎?
是不是其實我根本就不可能是他要找的那個共度一生的女人?如果真如此,我還要浪費時間嗎?
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