自從收到那封簡訊到現在，也才過不到兩個禮拜的時間，感覺卻像度日如年。

我承認自己對你抑或是這一段感情都還存著希望，多希望你可以領悟到自己的跋扈跟不講理是如此的不可取。只是更深一步地認識你到現在也快一年半了，我知道現在的你是無法看清意識到的，但我依舊還沒完全放棄。

你的那一封簡訊，也算是罵醒了過去這半年來，從返台後開始就慢慢變得卑微的自己。終究明白自己每每吵架總會回頭向你勢軟的方式起不了效用。其實我也不愚笨，早該在很早之前，不知道從什麼時候開始，你變得不再對這段感情抱有希望、也不再珍惜我們相識到交往的難得、更不再會為了願意繼續努力而放軟態度或退一步路去思考的時候，我就該知道。

其實我想念的是那個過去的你。那個我在這半年來努力想要挽回的你，所以我一而再再而三地向你低頭，也盡量不在你不講理的時候爆發自己的情緒。但我沒想到也不想要去相信的是或許在這之間，明明比你先愛上我還慢愛上你的是我，但是離開的時候，我卻比你愛我還要愛你。曾經我愛自己比愛你多，現在我愛自己跟愛你一樣多，你卻依舊比較愛自己。

跟像你這樣的人在一起，我是注定不會幸福的。

就算是我現在願意放手了，我還是一直渴望有個closure，就算沒有formal的closure，至少彼此不是敵人。就算情人這條路走不下去也做不成朋友，但也不要因此而贈恨對方、封鎖對方、結束的時候只記得對方的不好，就好似這一年多的回憶這麼的不值一提，就連我去年生日為我做的youtube影片都要撤掉，在一起過的證據是不是都要被毀滅，才是結束的宗旨？

我希望在往後的日子想起你的時候，會記得我們當朋友時聊的話題、相處上的輕鬆、見面時的愉快。會想起交往時的磨合卻帶著甜蜜、彼此為對方所做的努力跟改變、那一份愛慢慢發芽的過程。因為我認為回憶裡的過去如果存在的只有怨和怒和不甘心，只會讓自己更難徹底放手罷了，當愛轉變成恨的那一瞬間，修行就全都歸零了。

身邊的朋友家人都叫我下定決心離你而去，就只有我自己還存有那麼一丁點的希望。是不是要先對你心存恨意之後，才能斷了我剩餘的那一點希望，之後才能留住那些好的回憶，抬頭繼續前進？