昨天他把我家的鑰匙還給我了。
我只說了聲謝謝，就讓他走了。
可是夜晚獨自一個人望著窗外的時候，又忍不住主動傳訊問他要不要談一談，沒想到他竟大方地打了視訊通話過來。其實我想達到的目標，是從中得到closure，是想要他也說他捨不得但是同意放手是最好的選擇，最終兩個人和平分手。

可是什麼都不講還好，一旦開始談了，就什麼樣的情緒都來了。
我自認保持著還算理智的思緒跟冷靜的情緒，但是面對他從口中所說的每一句話，不知不覺就覺得來氣。最後忍住了，反倒被他一句下馬威說著我們還是take a break不要聯絡得好。

我真的無言，面對這樣一個差勁的男人。
我後悔自己竟然花了一年多的時間，浪費在這樣一個不懂得反省自己的人身上。

原本調適得還算正常的情緒，又這樣被急速地trigger了。
我打著自己想法的話他沒有反應，而得不到回應的我，更容易爆發。
到了最後我灰心意冷的打著LINE訊息，他終於傳了簡訊要我等到明天，所以我試著入睡，卻翻來覆去地到兩三點，再睡睡醒醒到七點，當下覺得自己滿腔怒火無處宣洩，正式爆發。

想著他昨晚說的每一句話，都像是混蛋人渣會說的話。
剎那間，真的恨他入骨，希望他就此死去消失在人間。
或許這也是我第一次有辦法體會到什麼是所謂的由愛生恨；因為愛因為在意，轉而同等級的恨。

回想起談話內容，他用著咄咄逼人的態度指著我的鼻子說我需要做的改變比他多太多；他用理直氣壯的口氣說他可以試著對我更有耐心、態度軟一點、對這份感情更有信心一些，但前提是要我不能對過去抱有怨氣，不能有情緒，不能不肯let go of the past。然後接著再指責我在他幫我修改履歷表的時候對他發脾氣，就因為他用命令的口氣叫我以後絕對不要在"and"之前加period。可他錯了。我生氣並不是因為我resent他，而是我本來就不是一個喜歡被人命令做事的人。如果被用命令的口氣做一件事，那我本能的會想知道他是以什麼為根據，可是為什麼我質問的時候他就可以不理會，而我對著他不理會的態度發脾氣又怎麼樣大錯特錯了？

昨晚提的是這個，上次吵架提的是Deep River的大吼大吵，再上次吵架提的是我不爽他百般逼迫教唆得要我用高價買房，就因為他固執的想法怕我擔心價錢會買不到，再上上次吵架提的是我當初不接受他因為顧及他爸媽有可能染病，對COVID採取了相當保守的處理方式。

每次communicate到一半他就會逃避地說他不想繼續談了，說他覺得我們根本在繞圈子沒有意義。然後最後就會烙一句狠話說他對這段感情沒信心了，說我們真的繼續不下去了，說這問題是不會解決得了的，然後說我們就暫時分開吧之類的話。

說到底，講我有resentment無法let go的是他，講我跟他相比之下有太多需要改進地方的是他，講我容易發脾氣不耐煩的是他，可是他的態度行為語氣跟情緒勒索，卻像極了百分百的偽君子。我又為什麼要跟這樣的人繼續周旋？或者是我為何浪費了一年又三個月的時間跟這樣爛的一個人牽扯？

這陣子在情緒的控管上，該忍住的時候我進步了。可是換來的卻是他變本加厲佔便宜。攤開來說就是他只愛自己只為自己想罷了。不是只有他會找不到動力，我也是會失去motivation的。如果再次溝通起爭執，我也不想再讓步或控制自己的情緒了，真的沒有必要沒有差別也不被appreciate。

我覺得最痛心的，是當初我愛上的那個積極付出、對我和對我們抱著希望跟信任、對付出完全不吝嗇的男人到哪去了？

而為什麼明明愛著彼此的兩個人，努力了一年多的時間，感情卻比剛開始還更不堪一擊了？
我的傷心難過，其實大部分原因都來自這樣的疑問。為什麼我沒有察覺是什麼時候開始，他變了我也變了？可兩個人還是固執地執意繼續，導致昨晚今日這樣的場面和結局？

到底為什麼感情明明需要被這樣呵護跟經營，卻可以這般的脆弱？
我更不明瞭自己為何到現在還在為這份感情找希望、出口、跟繼續努力的原因，明明這些日子以來的煎熬歷歷在目，他的態度跟自私我也疾首痛心，可我又為了什麼還不願放手？

或許是還不能習慣一個人的生活，回到那個不管做什麼都得靠自己的過去。也或許是想逃離獨立自主帶來的孤單跟空虛。更或許是花了太多的心思跟時間在這段感情上，帶著比對過去感情還更深的不捨，所以不甘心就這樣放手吧。

但是仔細想想，他這樣一個人的存在，對我來說真的不是負擔嗎？不管是在心靈身體上都無法帶給我滿足跟需要，如果我需要的只是陪伴，那是不是誰都可以勝任這樣的角色。如果在追求routine陪伴的同時得被情緒勒索，受了委屈還無處宣洩情緒，真的值得嗎？如果是要以結婚對象為前提，這樣的人我根本不敢嫁吧。那即將滿三十三歲的我還要繼續浪費時間嗎？

早上用的字眼雖情緒化，但是我真的寧願跟他沒有在一起過，至少還會是朋友，不會有疙瘩更不會有恨。只是事情都已經發生了又有何選擇？

我好想放棄，可是轉身不回頭的決定真的好難。
這周日或許會面對面再談談，可是要談什麼？如果我不想再繼續，到底想從中得到什麼？
我覺得自己想從這些談話過程中，尋找能讓我和平分手放棄這段感情的點。並不是大吵大鬧到心疲力竭，而是不吝嗇得表現出不捨跟珍惜，但是因為愛而放手對方。那樣的結束最不尖銳，較能被接受，也能更快速地走出陰霾。

只是面對這樣的一個人，有可能嗎？
是不是再怎麼樣談，談再多次，都只會是悲劇憤怒收場？
如果是的話，我真的不想要再經歷一次昨晚的情緒跟痛苦。

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這幾天瀏覽著CMB跟Hinge的app，覺得這樣交友的方式真的好累。
先是自命清高的以貌取人，因為覺得優於他人而妄加評論，不管是對於長相、身高、年齡、還是工作。在意著工作薪水的同時，也質疑那些都快四十歲的男人都還沒結婚的問題所在，更恐懼就算花時間去了解彼此再到相約見面，如果不對眼不對盤聊不來，又得全部重新來過。
最應該被當頭棒喝的，不是上者提的這些現實的標準，而是自己也被他人用同樣的方式評論著阿。