接著回應!臣服的留言.

或許  站在大老婆的角度 ,mimi的原諒父親外遇的這般觀念鋪陳,沒有經過一番很大的解釋,往往很難釐清,我想是這樣.

mimi的父親事件,我母親的煎熬,不在於那10年的不見光外遇過程,真正的進行式階段,我們都不知道這件事,雖然我們都認識這位人物,事情會爆發,是外面的小三,真想寫"老三",因為過了10年之後,那女人已經老了.

我父親的"老三"抱著非常的希望,希望自己可以成為,被承認的二夫人,但很可惜中的可惜,我父親好像謹守著當初的諾言.

我想那個諾言大約是,我們就是男歡女愛的性伴侶吧!  那位"老三",就算是年輕,也比不上我的母親的美貌!

一整個10年,我父親依然沒有表現進一步的可能性,那位"老三",或許急了吧!居然出了一招,自己通風報信,叫人打電話來我們家,要我媽媽去抓姦,抓姦的過程,大門 ,房門通通沒鎖,一路暢通, 完全順利地抓姦在床!  好笑吧!

不過,上面的描述,是我假設的真相,這個一路通暢的破綻,是經過了很多年以後,我年紀更大了,我才告訴我母親,我認為真相是這樣.

接下來經過了一翻很大混亂,包括那"老三"強行住進我們的另外一間離家不遠,但平常不住的房子,我父親被老三與混混兄弟軟性綁架,離家2周之久,所謂的分手談判吧,最後是給了 " 老三"錢,爾後才平息下來.

我的母親的煎熬, 不再於外遇那10年他怎麼度過,而是在於外遇結束之後的混亂以及那10年,她如何面對?

10 年以來,我母親都找不到面對的方法,怨恨相向自己的先生,也不惜站在道德的姿態,當眾羞辱先生,而我的父親就一心忍讓,不斷地補償!

在我年輕的時候,要陪著我的父母親面對這10年的過程, 坦白說,我比較不喜歡我的母親,我母親受到先生背叛的傷痛,希望有很多正義人士,可以站在跟他同一陣線,同聲譴責!所以就要一直抱怨,醜化自己的老公,當然,也是在我的面前!

但問題是,對小孩而言 ,對方依然是陪伴我長大的父親,我的父親,沒有讓我受到的傷害,在我小孩子的時候,必須依賴著他的時候,我平安地過著我的生活,等到我都出社會工作, 才知道這樣的事件, 又能如何影響我? 我已經大學畢業,工作賺錢了!也談過了兩場戀愛,分手一次!事情炒歸吵, 也沒嚴重到動我一分一毫!

所以,我要恨我的父親嗎?

我過了很久,才想清楚這件事情.

mimi說,我的父母親是不同價值觀念的人!

我的母親以道德為依歸,我的父親是以享受人生為最高目的!這兩個價值觀有如是兩條平行線一樣,或許終其一生,他們都不會溝通得來!

對我而言,比較重要的是,我選擇要當哪一種人? 對我而言,無論父母親之間的恩怨如何 ?父母親都同時是撫育我長大成人的天大父母!

當然,如果我的父親是會家暴,拖累家庭經濟的人,那當然是另當別論!但我的父母親卻是哪種讓我念私立大學,也不用辦助學貸款的人 . 我要選擇怨恨誰嗎  ?

我誰都不恨,愛情的背叛是我父母親2個人之間的事,就讓 它停留在2個人之間就好,不用殃及無辜!  或許就是看著我的父母親之間的"無事之戰",戰了10年,當我自己面對我自己老公的外遇時,我能站在我的女兒的立場,將心比心,父母親的感情恩怨,不要"殃及無辜" ,換成我的立場,送我的女兒繼續她所有的課外學程,包括我幫她安排學琴的事情! 就因為 我不想"殃及無辜"!

雖然,和先生之間,也曾經有一些小混亂發生,肯定會讓小孩受到負面影響,但mimi後來還是站直了,我希望我的小孩,長大之後,可以體諒我,我也是個凡人,我並不完美,我也會跌倒,我也會犯錯,但我努力地站起來,盡力過我的生活!

這般的心情,就是我體諒原諒父親的心路,我接受是人就會犯錯,但我相信我父親,也是盡力地再扮演他的人生腳色,盡量擔負他的人生責任,盡力就夠了！

另外,我依然可以尊敬我的父親的另外一個很大的原因是,我的父親無論他做了哪些事情,外遇這件事,他從頭到尾,都認為自己是犯錯的哪一方,他告訴我"他和我的母親,十年以來都沒有性生活",希望我能夠體諒他的犯錯,但他卻沒有大講一些心智混亂的語言.

而所謂心智混亂的語言,我大多是從我自己的老公的口中聽到的.

呵!這些過程,讓我發現,男人的心智力量是有分等級的.我大概區分了我老公的心智力量上不足以守護家庭的安定精神,關於這一塊,在我的家庭裡面,我成為那一個必須堅定的人.

而又後來,我又回想起,我在社會上遇見的形形色色不同的人,有權有勢的把三妻四妾視為理所當然,讓家庭內的很多成員,常常鎖在精神混亂的情緒當中,或許他們有財富,也擁有優勢,但我私底下的自以為, 我mimi才是天底下最幸運的人.

我的父親雖然也有一點賺錢的本事,但他這輩子,就只娶一個老婆,我是他的獨生女兒.我曾想起,在我小時候,曾經和我一起勾勒筆劃自創的燈籠的小學同學,我們在學校,個自把自己創作的燈籠畫出設計圖,但她回家之後,並沒有人以平起平坐的姿態,跟他一起完成這個夢想,但我的父親,居然親手和我一起把燈籠做出來,我們一起去找材料,父親幫我發現了設計上的漏洞,一起去解決問題.

或許這世界上,每一個人的心中,都有夢想,但我的父親,很堅定地影響我,我能實現我的夢想,他在我很小的時候,就以身作則.

我父親在我成長過程,花了很大的苦心與用心,我試著易地而處,去理解他的心情,我覺得,在我父親心中,他根本就沒又把外面的"老三",太當一回事!

是我的母親長得太美,又活得太完美,所以他才把這事件看得這麼嚴重,我母親很活潑漂亮,但又堅守婦德,生了 2男1女,傳宗接代有交代,也很能容忍婆婆.

曾經我問過母親,你在結婚之後,難道都沒有出現一些桃花事件嗎 ?我母親說,當然是有,但我覺得我找不到比我現在的老公更好的男人了!

面對我的父親 ,我母親嘴上從來就不退讓,但我知道,在她的心中,我父親是台灣第一名吧!

這樣的思路,會反過來接到另一個邏輯. 

反過來問,我又憑什麼苛責我的父親? 有什麼道理,我的人生應該完美無暇?完全都不能被虧　　　　　　　　　　　　待?當我可以原諒別人的時候,我同時發現,我也可以用比較寬容的態度接受自己,我才真正感受到輕鬆的心情 .

出現了輕鬆的心情之後,我轉過來看我的母親,我一樣覺得她很偉大,她用了她的一生,投入了婚姻,演出一場接近完美的媳婦.

天天早晚上香祠堂,照顧中風婆婆長達8年,我的母親在她的人生責任期,也或許當初就是因為她表現得太完美,所以自始至終,外面的"老三",沒有空隙可以參與我的家庭!

而我的母親也因為過度的自我完美,所以,她對於老公的不完美,需要很長的時間,才能釋懷!這點我也可以體諒,我相信我的父親也是感受到這一點,所以盡心在補償她的人生.

但無論如何,最幸運的人, 是我,我的一對平凡而偉大的父母親,無論吵吵好好,他們給予我一個堅固如山的家.我看著現代出生的小孩,要面對三分之一的高離婚率,當我看著我自己,心中的抉擇是,我的尊嚴高過我的婚姻的時候 .

我的家庭,給予我的穩定感,大大超過我的女兒必須面對的關於家的想像.從這個角度來看,mimi父母親給予我的,超過了我願意給我的小孩的.

於是,我又有什麼,是不能原諒我的父母親的.想通了,就算了吧!讓過去的是非對錯,無庸再論, 放下它在隨風當中,我能做的, 只有做自己!我母親的痛,或許很難走過,但她很努力地去找出路,她學命理,幫助了一些人.參加社團,廣結人脈,投資一點小生意,還有學唱歌,標準舞,畫畫.....

我印象中最深刻的一件事是,那位老三 ,後來生活越來越不堪,好像害了不只有一個家庭,最後不知惹了什麼江湖恩怨,結果性命不保,加上六親不認,後來進了"百姓公",你知道在台灣民間,"百姓公"的意思吧!

然後,有一天,我的母親夢見那位"老三",她去求神問卜,最後她的認知是,他們的前世緣份未盡,結果,我的母親,居然花了一筆錢, 為"老三"的亡靈超渡!我想我的母親,應該有她自己精神上的出路,她才有能力這麼寬容地,替老三的亡靈超渡,我知道了之後,我跟母親說:你是有沒有搞錯?

她說,夫妻依然是獨立的個體,各自有各自想要的人生方式.我覺得我的母親有同情同是女人的心,她說,這事情並不完全怪第三者,你爸爸也有犯錯!

還有,我的母親說,曾經有一世, 她是我父親的媽媽,為人權威古板,曾經她的兒子,已經和別的女人私定終生了,依然被媽媽因為門不當戶不對的理由,而強行拆散,所以,這輩子,我父親與他之間是負著上輩子的氣,來當夫妻的,互相讓對方痛苦.

而另一個角度,誰又能說自己,完全都沒有錯!

當初,我的母親若有智慧,如果選擇把電話放下,而不為所動呢?那個老三,恐怕連鬧都鬧不了,她的"老三十年",  才會真的有如空氣一般,對誰都沒有意義!那"老三"若不自己走,難道她還要在賭個第11年嗎? 第11年,她還會再更老才對吧!如果當初放下電話,不予理會,所有的問題,就自然回歸到當初始做俑者的那2個人身上,他們去彼此抱怨,誰愧對誰,干我的母親屁事?

如果,我的母親真的夠世故,這種手段,才是最殘忍的愛情上的報復吧!

風暴的產生,有誰能說,肯定是誰的責任嗎?呵呵!我父親有辦法, 外遇10年藏在地窖中,你能說,他對我的母親,沒有愛護之心嗎?我母親是過了一段很長的時間,於是走過了,換成一個更豁達開放的自己.

曾經我也很難接受這些過程,但我有母親的示範為例,我不知不覺地提醒自己,不要太浪費自己的時間和心情,愛恨情仇,都要適可而止.