不懂她的想法　不敢去猜測　不敢多問
她最近似乎有很多的心事
可是我都不懂　也或許我沒有權力懂
我想我應該不會去開口說了
是不敢　也是因為她最近煩
不想打擾到她　不然我應該會很慘
不知道　其實至從小慈那時候　我變得很不敢去說自己的感覺
我害怕到時後又會那樣
那時候真的好傷　而且也很毒
我不敢再去試一次　我會害怕
我知道我軟弱　不過他應該根本不會再意到我吧
根本不想我再說這些吧　一定會覺得我煩
回不去了　我知道　只是我還傻傻的等
或許一個人比較好吧　我會去慢慢把所有的占有慾減少
我不想這樣　不想煩她　不想破壞現在的一切
我不懂她　也不想讓她覺得我煩
也或許是我太軟弱　突然覺得好對不起自己
如此的軟弱無能　或許我只能一個人的
在愛情理我好像很失敗　或許我該好好再去思考一下
不要讓自己留下遺憾　我可能終究還是會留下
張心怡押　你好軟弱　你好討厭　你好對不起自己
一種陰影存留在心理　她把她往網文章通通刪了
突然後悔當初為什麼沒有把她打的一些很傷的文章留下
至少這樣可以讓自己一直看　然後慢慢讓自己死心
我覺得我好煩　我覺我好優柔寡斷　討厭這樣的自己
我該怎麼？　我不懂她　不了解
或許小胖真的是一個很好的人　或許她們在一起會很幸福
我是不是不該再出現　是不是不該再說出來
優柔寡斷　無法做決定　令人感到討厭
自己的軟弱　自己的陰影　都令自己痛恨
該怎麼樣才能再去懂她　了解她呢？
我知道其實自己根本都不想放棄　根本意點都不想
她剪短髮了　感覺好不習慣
想起以前我都不希望她剪短的
如今她剪短了　或許她真的需要重新開始
一個新的開始　呵　是押　新的開始
而我呢？　再幹嘛？　根本不想改變什麼
還是一直活再回憶理　一直想再回到過去
可是回的去嗎？　我不知道
無名打的那篇　傻　打給自己　也打給嘎嘎看
我們都很傻　明知道機會很小　甚至沒機會
也寧願去傻傻的等　傻傻的愛
果然我跟嘎嘎真的很像　同星座　傻子一個
可是她似乎比我好多了　至少她擁有個好脾氣
而我卻沒有　喜歡生氣　又愛惱羞　
我該怎麼做呢？　優柔寡斷的自己要怎麼去改呢？
我真的不知道我要怎麼做了　因為陰影一直存在著
我害怕　所以不敢開口　我知道她們不一樣
只是我還是很怕　不管怎麼說她也很毒
或許我真的不適合愛人　也或許她早就不屬於我了
我是不是太一廂情願了　是不是太傻了
可是我不懂她　一點都不懂了
我只知道我自己很軟弱...