京都竜安寺的"吾唯知足",是我一個人珍貴的記憶.
自己一個人舊地重遊,靜靜回想往事...
在那個充滿禪意的石頭中,想要尋找什麼人生的寓意.
卻找到自己人生過往的點點滴滴,不論是甜!是酸!都是屬於自己無可取代的人生.
要從石頭裡,悟出什麼人生的大道理,那不是我的智能所達得到的.

把奇摩時期的部落格日記全都存在隨身碟裡.
說是要給女兒將來記憶我!
其實是要給自己記得自己吧!
照片無法複製在這裡,只能用文字回想當年的"圖說心情".

但也不能回頭看太多~
看了,還是會有那麼一點點的...
只不過,這麼多年過去了,這些心情好像也沒有什麼太大的長進!
回憶一旦開啟,就停不下來...

冷~暖~
自知~

（２００８／１０／１６龍安寺）

當所有的人，都圍在石庭看那似懂非懂的石頭時，我一個人靜靜地坐在後方的蹲踞前，記下我的心情．．．

潺潺的水聲，應合著我的－－吾已俱足！

一路走來，雖有破碎的夢～卻也有更多圓了的夢～

（龍安寺石庭模型）

這十五顆石頭前，在擠滿的人群中，我靜靜地走到了最冷僻的角落．

從最右邊的斜角望去，我看到了隱身在大石頭後的第十五顆石頭．

若用如此取巧的角度和"早知如此"的清楚明白，我是見到了十五顆石頭！

但第十五顆石頭是無法觀得全貌的．它給我的隱喻是：

『一個缺口的杯子若用不同角度去看它，它依然是完整的！』

同理，十五顆完整的石頭，若以不同的角度望去，無論如何也無法觀得全貌！

人生的缺憾可以完美；人生的完美也是有所缺憾的．

回程，我不想和眾人走相同的路，我一個人選擇走"回頭路"．但此時，心境已不同了！
不是為了石頭，而是我終於見到了『吾唯知足』．

知足了！也知所不足！回去～再走下去～

用知足的心，也用不以為自滿的心，不知足地繼續走下去～

（京都上京區大東町一條通）

這座橋，不知走過多少回～

那天清晨７點多，我就回到了那裡．

我"答答"的腳步聲，每走一步，在這條安靜的街道中，如此地清脆響亮．

我幻想～它們知道我回來了～我的每一步都有著親切地回響～

走著走著，它告訴我那個花瓶的故事：

何必一直想著珍愛的花瓶已經破碎了的事實呢？

妳應當只記得它曾經帶給妳的美好與快樂才是啊！

（北野天滿宮）

為了掛上這片"繪馬"，當天，我去了兩次天滿宮．

我在它的背面寫下了，為兒女的祈願－－

『真才實學』

(2008/10/18  大阪難波南海電車駅)

『無論是"對不起"還是"我愛你",請珍惜男人給的那一份心意,男人對妻子..都是真心的,真心的欺騙..也還有個"真心"二字..

男人欺騙的背後,不想讓妻子傷心的那一份心意,也有值得珍惜的地方..乖,別太拗,把福報拗掉了可不好..』(inin)

不知為什麼,inin總是幫這個男人說話!!

其實,我也是!!在他還沒開口之前,我已經原諒他了!!

我過不去的是什麼?!也許只是世間女子對情愛的貪戀和痴迷吧!

『爾等對待妻室,亦應有如對待脆弱之器一般.』(川端康成/脆弱之器)

我已漸漸學會收拾起自己的碎片...不想再當易碎之器...

在等電車前往機場之時,有一對年輕夫妻和他們的孩子走過.

我望著那個小小孩...我突然很"欠罵"的想到:

如果你們的孩子生出來,現在也差不多這麼大了吧!!

但是,我的心情是平靜的!甚至有些悲憫的!

想當初,我還不知道你經歷的這些掙扎痛苦之時,我曾告訴過你:

如果有孩子!!你傷害的不只是我一個人!而是我們的孩子們!!

我站在那裡...望著那個孩子...那個未出世的孩子...

我心想,也許你是一個慈悲的孩子~

因為你的消逝,許多人的人生,因此還能保有表面的風平浪靜.

但是,同時我也悲憫的想,如果你來到人世間~是幸還是不幸呢?!

我望著男人,心想,其實現在的我,已經有種放下放棄的心情了!!

如果是現在,我會告訴你:

你的孩子要和我們的孩子一起長大...或是將來,你的孩子要和我們的孫子一起長大...都沒有關係了!!

你的想望,我和孩子們都會成全的...那是我們對你的愛和尊重!

這不是我的執拗...我沒有任何彆扭的心思...我只是看開了!

而你的最真實的想法,也只有我看過...因為懂得~所以諒解~

只是在此之前,我真的還得把最難走的這段路程走完吧!!

這才是最現實的考量...

在旅行途中,我想過,此時在你身邊不管是怎樣的女人...你都還是你!!

但是,最大的不同是--

沒有一個女人,會願意和我一樣!我走過的路,你不忍心讓她們走...她們也不會想走的...

而我,還會繼續走下去的!

回來,看到王永慶的新聞...二房說,她曾和丈夫共同奮鬥十五年!直到三房出現,夫妻緣盡...

人世間的因緣示現,不就是這樣嗎?!要走的時候,什麼都留不住的.

一切都如過往雲煙~旅程、婚姻、人生都是一樣的...有什麼好執求的呢?!

公公說,大房贏了！因為王永慶的身份證上，寫的是原配的名字！

公公又說，二房勝過三房！因為二房有兒子，三房沒有！！

也許，他也是在說給我聽的！！但是，我不想聽．．．

因為，我不會當大房！我也不想捲入女人的戰爭！我沒那麼笨！！

我更不要他們替我主持公道！

我想請他們放心！我會一如往常的侍奉著他們的！

大家都別想太多．．．

二姐昨晚又打電話給我．

為了婆婆給我的困擾，她安慰我．．．也請我不要怪婆婆！

二姐最後很感嘆的說，男人到最後一定會發覺，在這一生中所有的女人，還是我最好！

但是我告訴二姐：我要的不是這個！(這算是什麼榮耀嗎?!)

其實，現在的我，什麼都不想要了！！

我只想安安靜靜地走下去～反正，人生到最後都還是得一個人自己走完的！