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2021-04-08 08:00:00Tinkle

想孝順不只要有心,還要有腦

近來一則新聞寫到《靠北女友my girl》一篇貼文,說一名單親家庭長大的男性,在準備購屋之際,想媽媽接過來一起住(媽媽現在和他的哥哥住在一起,哥哥是現役警官,但他不想把壓力都加在哥哥身上,才有了把媽媽接來同住的念頭)。女友得知後,相當不能理解,警告他:「如果結婚後你要接媽媽來一起住的話,就不要娶我了。」因此讓他苦惱。

 

看到這裡,可能有人會覺得女友好壞、不孝順什麼的。我先說說自己的想法:其實兩邊就起心動念來說都沒有錯,只是方法錯了。

 

男方孝順,這點沒錯,但請自己孝順,因為那是你媽。

女方的反應我可以同理,因為男方並沒有把話講好,只是一個「把媽媽接來住」的念頭冒出來而已,並沒有周全的規劃以及為對方設想後路(講直接點就是沒有去想後果),所以女方會這麼強烈反彈(由此看出男方欠缺思考力及溝通力)。

我覺得連回應的網友都比男方還細心(要是我真的也不會想和男方結婚,太不會想了。)

 

有人建議,可以住在同社區並租一間套房給媽媽,這樣不僅距離近又能照顧到,「也可以住附近,就近照顧媽媽。孝順的人就算沒住一起一樣可以孝順,有心比較重要。」

也有人說:「如果媽媽很習慣跟哥哥住了,不一定要接到身邊才是孝順,孝順不是一定一起住才孝順,日常的關心順從,假日接來小住都很多方法」、「和你哥哥住沒有大問題就不要改變現狀,出錢負擔也是對母兄的負責態度,靈活點變通吧」。

也有人苦心婆心規勸:「以過來人身份分享,真心建議媳婦不要跟婆婆住一起,太多生活習慣不同,洗衣服、冰箱、飲食習慣、清潔習慣,什麼都會有問題,覺得一開始說明不跟公婆住的人,反而關係會更好,像我就是住一起之後鬧得很不愉快,當初如果沒有一起住,一直關係都可以很好。」

我知道我如果這樣講,可能又會被「仇女台男」講偏頗,其實以「兩性文化」來說,要站在兩性中立的立場,就必須把「男」、「女」拿掉,只談「人」。但我知道沒有多少人能到這種境界(畢竟不是人人都有足夠的同理心),所以我設定一個同性情境來讓大家體會一下。

 

比如說是兩個同性友人(ex.你和你的室友,先設定都是男生好了<--把女生元素都先拿掉),交情很好所以約定要一直住在一起。

 

有一天你覺得你媽媽年紀大了,想接她一起來住,你的佛心室友想想應該不會造成什麼不便,只是多一個人而已,於是答應了。

 

然後日常就開始變調了…(不要說不會,除非你媽願意當透明人)

 

part1:

你室友泡泡麵當消夜,你媽坐在旁邊,看著你室友自顧自的吃著配電視,然後你回來之後你媽私下跟你說:「我就坐在他旁邊,他也不知道問我一聲要不要吃;我想看XX劇,他也沒問我要看什麼,自顧自的轉著台,怎麼這樣子!」

後來這番話傳到你室友耳中(無論是不是你講的),你室友:(想要做什麼可以直接說出來呀!自己不講還怪別人沒問,做什麼事都要問他要不要嗎?很累耶)= =+++

 

part2:

室友下班回來很累,請你幫忙買晚餐回來一起吃,你媽看到便問怎麼常常吃外食,不自己煮?

你室友說不會煮(或很累不想煮),你媽說:「這怎麼行!你不會煮怎麼照顧我兒子?而且一直吃外食不健康。」

你室友:(丫你兒子也不會煮呀!為什麼一定要我煮?)= =+++++

(後續番外:

狀況A:你媽看不過去,下一次便煮給你吃,但都是你愛吃的菜,不合你室友的胃口。

你室友:算了,我還是自己去買來吃好了。

你媽:你看看,他不吃是什麼意思!是嫌我煮的不好吃嗎?(吧啦吧啦…)

 

狀況B:你媽看不過去,下一次便煮給你吃,你叫室友一起來吃。吃完後,你將碗一放,說:「媽,你煮得真好吃。」

你室友也吃完了,也將碗一放,說:「阿姨,謝謝,你煮得很好吃。」

你媽:喔,那你把碗洗一洗吧。

你室友:…喔…好…(想說雖然別人煮、自己幫忙洗碗好像合情合理,但為什麼是叫他洗而不是叫你洗?暗自猜想可能下一次會叫你做,互相輪流吧。)

結果下一次…

你媽:那你一樣把碗洗一洗吧。

你室友:…我不吃了可以吧!憑什麼就要我洗碗= =+++++)

真是吃也不是、不吃也不是…(嘆)

 

part3:

你媽來住之後,室友依然以他的生活習慣為主,起床後趕著上班,房間床鋪保持起床時的凌亂,你媽幫你整理房間後,剛好看到他的房間也亂著,便進去幫他整理。等到他下班回來,你媽跟他說:「家裡老是這麼亂不行,房間裡的衣服棉被都要整理好,你看我幫你整理了,還把一些雜七雜八的東西丟了…」

你室友:誰要你整理呀!為什麼要丟我的東西!你怎麼可以隨便進我房間!= =++++++++

 

以上舉例只是生活小事(不一定是這三種情形),相信你室友的爆氣指數一定點好點滿(你以為只有三次?錯了,這些事情有第一次就會有第二次、有第二次就會有無限次,就算一週三次,一年也有近一百五十次,你說煩不煩、氣不氣?)

最後結局:

你:欸?不是說好要一起住的嗎?怎麼你要搬走?

你室友:住你媽個頭啦!你和你媽一起住好了!

 

別說我亂講,80%以上的結局都是這樣,不是雙方分道揚鑣(離婚),就是雙方直接搬出去(另覓新居)。

 

這也是上述網友回應的「與其住在一起吵架結怨撕破臉後搬出去/分開,還不如一開始就不要住在一起好」,很多時候是因為先預見了「後果」,所以寧可在一開始踩煞車,這是先見之明。

 

你不要說你爸/媽人很好,人多開明什麼的,告訴所有人:你爸/媽對你絕對不會和對別人的孩子一樣!更何況你自己都會有受不了你爸/媽的時候,你家自己人也會有吵架的時候。


一般來說,人分成三種:

一是有肩膀、有擔當的人;

二是自認為有肩膀、實際沒肩膀(擔不起責任)的人;

三是自知沒肩膀、也不想(不能)擔責任的人。

 

其中最多且最可怕的就是第二種!

 

不少男性以為自己有肩膀,事前講得都沒問題、一切放心,後面有問題了又推說是你自己難搞、叫你忍一下又不會怎樣…吧啦吧啦,真的讓人忍不住翻白眼!

新聞報導中,男方最糟的一點就是「只有丟一個想法(開頭),並沒有想後續可能產生的問題及解決的方法」,感覺就是不夠成熟的人,難怪說服不了女友(女友會被說服才奇怪咧,又不是無腦)

如果我是男方,一開始先打探哥哥和媽媽的意見,如果媽媽在哥哥那裡住得好好的,說不定不是很想搬,那不就白忙白吵了。

若真的有意願,或是哥哥負擔太重不方便(其實就算媽媽和哥哥一起住,弟弟也要給孝親費吧,只是要再另外多給一些補貼),我會和哥哥商量一起買間小套房或租屋給媽媽住,但照顧的話我可以就近照顧。

 

然後重點來囉!

 

我會把這樣的想法告知另一半,但不會要求另一半做任何事(比如要求對方去看媽媽、去照顧媽媽等等),只會告訴對方自己會去常去看媽媽、去照顧媽媽等等,讓對方知道你在做什麼&你的去向,也讓對方安心。

因為如果你要要求對方,就得讓對方同意;如果這件事是你單方面決定的(只有你、哥哥、媽媽同意),就沒資格要求對方另外做什麼。

 

很多男性會覺得為什麼女性大多不想和公婆一起住,那反問一下:女性為什麼一定要和公婆一起住?

 

如果看到這裡還不瞭解,我直接告訴大家---因為一般男性都犯了三大錯:

一是發誓呼別人死(自己想做的事卻要別人出力犧牲);

二是沒有當「協調」角色的認知與準備(也就是婆媳開打,自己當旁觀者「支持」或迴避不管);

三是真的有衝突發生時,無法站在中立立場的判斷(大多數男性都會叫另一半低頭,甚至向父母道歉,而非就事論事,哪怕錯的是父母,也不會叫父母給另一半道歉)。

一是自私、二是無知、三是不公,這三種事,誰受得了?誰又願意承受呢?

 

想想,如果角色互換,你和岳父母同住遇到這些難題,另一半還是豬隊友落井下石,你心裡會做何感想?

告訴大家,換成男性也是一樣,我家就有個活生生的實例!我爸媽沒有婆媳問題,但有翁婿問題,因為我媽是獨生女,所以我爸媽婚後是住在我外公外婆家,後來也是生活習慣及個性不合,三不五時吵吵鬧鬧,即使我們三個小孩出生後還是一樣,甚至變本加厲(和仇人差不多了,連看都不想看到彼此),最後我爸媽一起搬離開外公外婆家,另外租房子,之後再買房子。

 

其實無論男女,都需要一份尊重與同理。很多男性無法同理是因為沒有經歷過,如果要你住在岳父母家三年五年,而且不是去當客人喔!(不要以為去打麻將、喝杯酒就沒事了)可能有人不出一個月就受不了,那又憑什麼叫別人忍?

 

如果真心想孝順,就不會做出這種沒有經過大腦思考、會去傷害別人的事,後面若因此吵架搬走或離婚,父母應該會更傷心生氣吧!(這叫孝順嗎?其實更多男人只是想外包孝順給另一半吧)

 

 

新聞來源