人的一生會經歷與各種人的相會、糾纏，因此產生各種人際關係，一般來說，「親子」是最早締結的關係，之後或許會有手足、同窗、朋友、情侶、夫妻、同事等等關係。

但不管是哪一種關係，很多人會感嘆「相愛容易相處難」，不相愛的相處更難，奇怪的是，我們與人締結關係的原意，不都是為了彼此好好的嗎？我們交個朋友，希望好好的走下去；談個戀愛、結個婚也是如此，而對於原生家庭，這個…就不能這麼篤定了，原因在於子女是被動的「被強行締結關係」，它和其他關係的產生是無法相提並論的。

然而，所有關係中，最被歌頌的就是父母心親子情，兩情相悅的愛情還不及它呢！可是，這也是最矛盾的情感，於是有「家家有本難唸的經」這句話。其實，這一切的一切，都源自於「不平等」，沒有平等，就不會有和平。

大導演李安曾說：「孝順是個過時的觀念，我從不教孩子孝順，只教他愛。」孝順，一個將「親情綁架」合理化的口號，在前面就說過，孩子是被迫與父母締結關係的，沒有人徵詢他的同意，更沒有拒絕的權利，而社會中，尤其東方社會，把親子如同君臣般的階級化，孩子必須遵從「父母之命不可違」的鐵則，不從就是大逆不道，是不孝子，光是這一點就足以被全世界撻伐，真的很奇怪哪！

早在多年前拍完《喜宴》後，李安就說過這段話：「（子女）與父母的關係，能夠彼此相愛就夠了，不必要製造一個階級觀念。你一定要小的服從大的，但每個人都是一個個體，你都要尊重他，他的性別取向、他的愛好，他的任何東西你都要尊重他、接受他，這是和平相處的一個基準。」好了，這又衍生出另一段關係：手足。你要小的聽大的，不是不行，而是它必須源自於一個基礎：兄友弟恭。若兄長不友愛弟弟，那弟弟為何要聽他的？你會聽一個對你不善的人的話嗎？這也太違反人性，也違背良善的品德。

反之，很多父母長輩老是要大的讓小的，我們不是要叫大的「讓」，而是要教他「友」！讓，是一種犧牲與成全，在一個人還不懂友善仁愛之前，又怎麼要他讓呢？況且，只要一個人感到「自己被犧牲」，心中必然產生委屈、不甘，那他又怎麼會去「友愛」呢？這無論對大的小的，都是不公平的。

我們的社會不乏創造「不平等」，無論是家庭、學校、職場…等各種情境場合，這也為什麼人生多苦的原因，因為處處充斥著不平等。有一句很常聽話的一句話：「工作不累，累的是要應付一群瘋子傻子。」其實這也是在說明「不平等」對人造成的痛苦，慣老闆、奧客、難搞的同事…這些都是不平等的關係製造者，老闆有錯不能說不去改，客人無理的要求也要照單全收，同事不友善還不能不理他…難怪苦哈哈。

同樣的，在其他情境場合也是如此，其實最最根本的一味解方，就是「已所不欲，勿施於人」這句話。雖然每個人有不同的立場、身分，但如果都秉持著「我們一起好」的共識，其實是不會太苦的，也不至於產生多不良的關係，但如果心中一開始就抱持著「不平等」的心態，自然不會去為他人設想，只想踩著別人、控制別人，這種關係也好不起來，而就算是「愛」，只要是不平等，也注定是悲劇。

但回歸到源頭，不正是一開始接觸的家庭關係就是如此教導我們嗎？父母想控制子女，將子女視為自有財產，別說古代這樣，其實現在21世紀仍是如此，看看許多家庭慘案，有虐童的、有把孩子逼瘋的、有相殺相恨的…有多少家庭破裂哪！細數下來真的很多呀！

當你唱著「我的家庭真可愛」，或許有一部分是因為沒有意識到這層不平等，長年灌輸的扭曲觀念，讓你以為這樣是正常的----其實一點也不正常，而心思稍微敏銳的人，都能察覺，反倒一些不太會自省反思的人，比較容易傻傻被控制而不自知。唉~聰明的人總是比別人承擔多一點痛苦，但也因為這份聰明，才能讓我們及時發覺，即使無法改變現狀，至少在之後產生的關係，不要再延續這樣的不平等，也算是有所長進。

若你正抱怨著所處的人際關係：嫌棄夫妻感情不佳、埋怨父母、怨懟手足、厭惡同事、與友反目…不如仔細想想哪裡出現問題，是不是有哪個地方是不平等的？而這個不平等，正是讓彼此關係產生裂縫的關鍵！如果你正是這個不平等的製造者，也就埋怨不了他人，除非自身改變，消除這個不平等，彼此的關係才有可能改善。