不良的關係源自不平等的愛
人的一生會經歷與各種人的相會、糾纏,因此產生各種人際關係,一般來說,「親子」是最早締結的關係,之後或許會有手足、同窗、朋友、情侶、夫妻、同事等等關係。
但不管是哪一種關係,很多人會感嘆「相愛容易相處難」,不相愛的相處更難,奇怪的是,我們與人締結關係的原意,不都是為了彼此好好的嗎?我們交個朋友,希望好好的走下去;談個戀愛、結個婚也是如此,而對於原生家庭,這個…就不能這麼篤定了,原因在於子女是被動的「被強行締結關係」,它和其他關係的產生是無法相提並論的。
然而,所有關係中,最被歌頌的就是父母心親子情,兩情相悅的愛情還不及它呢!可是,這也是最矛盾的情感,於是有「家家有本難唸的經」這句話。其實,這一切的一切,都源自於「不平等」,沒有平等,就不會有和平。
大導演李安曾說:「孝順是個過時的觀念,我從不教孩子孝順,只教他愛。」孝順,一個將「親情綁架」合理化的口號,在前面就說過,孩子是被迫與父母締結關係的,沒有人徵詢他的同意,更沒有拒絕的權利,而社會中,尤其東方社會,把親子如同君臣般的階級化,孩子必須遵從「父母之命不可違」的鐵則,不從就是大逆不道,是不孝子,光是這一點就足以被全世界撻伐,真的很奇怪哪!
早在多年前拍完《喜宴》後,李安就說過這段話:「(子女)與父母的關係,能夠彼此相愛就夠了,不必要製造一個階級觀念。你一定要小的服從大的,但每個人都是一個個體,你都要尊重他,他的性別取向、他的愛好,他的任何東西你都要尊重他、接受他,這是和平相處的一個基準。」好了,這又衍生出另一段關係:手足。你要小的聽大的,不是不行,而是它必須源自於一個基礎:兄友弟恭。若兄長不友愛弟弟,那弟弟為何要聽他的?你會聽一個對你不善的人的話嗎?這也太違反人性,也違背良善的品德。
反之,很多父母長輩老是要大的讓小的,我們不是要叫大的「讓」,而是要教他「友」!讓,是一種犧牲與成全,在一個人還不懂友善仁愛之前,又怎麼要他讓呢?況且,只要一個人感到「自己被犧牲」,心中必然產生委屈、不甘,那他又怎麼會去「友愛」呢?這無論對大的小的,都是不公平的。
我們的社會不乏創造「不平等」,無論是家庭、學校、職場…等各種情境場合,這也為什麼人生多苦的原因,因為處處充斥著不平等。有一句很常聽話的一句話:「工作不累,累的是要應付一群瘋子傻子。」其實這也是在說明「不平等」對人造成的痛苦,慣老闆、奧客、難搞的同事…這些都是不平等的關係製造者,老闆有錯不能說不去改,客人無理的要求也要照單全收,同事不友善還不能不理他…難怪苦哈哈。
同樣的,在其他情境場合也是如此,其實最最根本的一味解方,就是「已所不欲,勿施於人」這句話。雖然每個人有不同的立場、身分,但如果都秉持著「我們一起好」的共識,其實是不會太苦的,也不至於產生多不良的關係,但如果心中一開始就抱持著「不平等」的心態,自然不會去為他人設想,只想踩著別人、控制別人,這種關係也好不起來,而就算是「愛」,只要是不平等,也注定是悲劇。
但回歸到源頭,不正是一開始接觸的家庭關係就是如此教導我們嗎?父母想控制子女,將子女視為自有財產,別說古代這樣,其實現在21世紀仍是如此,看看許多家庭慘案,有虐童的、有把孩子逼瘋的、有相殺相恨的…有多少家庭破裂哪!細數下來真的很多呀!
當你唱著「我的家庭真可愛」,或許有一部分是因為沒有意識到這層不平等,長年灌輸的扭曲觀念,讓你以為這樣是正常的----其實一點也不正常,而心思稍微敏銳的人,都能察覺,反倒一些不太會自省反思的人,比較容易傻傻被控制而不自知。唉~聰明的人總是比別人承擔多一點痛苦,但也因為這份聰明,才能讓我們及時發覺,即使無法改變現狀,至少在之後產生的關係,不要再延續這樣的不平等,也算是有所長進。
若你正抱怨著所處的人際關係:嫌棄夫妻感情不佳、埋怨父母、怨懟手足、厭惡同事、與友反目…不如仔細想想哪裡出現問題,是不是有哪個地方是不平等的?而這個不平等,正是讓彼此關係產生裂縫的關鍵!如果你正是這個不平等的製造者,也就埋怨不了他人,除非自身改變,消除這個不平等,彼此的關係才有可能改善。
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