921那天教會的一位罹患乳癌的姐妹過世。原本以為這位姐妹的過世，對我只有些許的驚訝(沒料到這麼快)和遺憾(我只煮過1、2次食物給在化療中的她吃，她就離開了)，然而在前天晚上參加家庭禮拜，以及昨天的告別禮拜後，我已連著二個晚上帶著恐懼、害怕在睡覺。

前天一大早我就去跳讚美操，然後一氣呵成的將家裡一、二樓和二樓後院仔細做打掃，然後中午到校為自己這學期的選課特地到校辦理，接著婆婆從南部回來，一起去吃晚餐，接著參加這位姐妹的家庭禮拜。坦白說，一整天下來，我的身體算疲倦的，但打從半夜起床上廁所開始，恐懼、害怕就一直瑩繞我心中。我害怕在半夜裡，往室外黑暗中觀看，因我擔心會突然看到令我害怕的東西，不過或許因太累了，我就在半夢半醒中繼續睡覺。

雖然我睡了近八小時，可是醒來我感到好累，原本在早餐過後，想再補一下眠，但和教會一位姐妹在電話中分享了前一晚參加家庭禮拜，以及對往生的姐妹的感受後，我來不及出門拿自己和采音的藥。於是趕緊出門去拿藥、買菜和買午餐，結果時間緊湊到連午餐也是狼吞虎嚥的吃完，就到教會參加聖歌隊練歌和告別式。

坦白說，從家庭禮拜和告別式中，我對往生的姐妹有更深更多認識，特別是她在教會裡，一直都是小人物，既不是長老、執事或是有特別了不起之處，甚至可以說是被輕視、瞧不起和忽略的人，然而她的服事、對會友的關心、探訪以及傳福音，絕不輸給任何一位長老、執事，她手所做的都是默默的進行，因此她的告別式將整個教會擠爆，從此就可知她是用生命來活出她的信仰。整場告別式，我的思緒被她的一生所做、所遭遇，甚至到罹癌後抗癌、做化療…等等所充滿。原本我以為自己就是在紀念一位令人敬佩的姐妹，然而，我不知她的過世卻引發我心中最最深層的恐懼。

昨晚十點我即上床就寢，我知道自己身心都很疲倦，然而我卻輾轉難眠，直到先生入房就寢才睡著。昨晚我是開冷氣睡覺的，但半夜我醒來，卻發現我的頭髮因流汗而濕透全頭，然後脖子和前胸也都濕濕的，我摸了睡覺時的道具(毛巾、衣服)都是濕濕的。當下只覺得我怎麼熱成那樣，但稍為醒過來時，卻發現自己被害怕與恐懼給充滿，因為我與前晚一樣，不敢半夜去上廁所，怕看到不該看的。然而需要如廁的需求讓我鼓起勇氣去上。

回到床上後，我努力睡著卻怎麼也無法熟睡，在半夢半醒之間，我想到上次參加名譽長老火化禮拜的感受，又想到外公過世時，遺體被冰在冰櫃的感受，然後又想到這位姐妹過世前，因化藥摧殘的模樣，我不敢想，又跳開想到自己要先為後事做預備，比如我不想突然過世，然後有好心的會友來幫忙打理家裡，翻我的個人物品，於是就想到我該著手整理自己的東西，寫好後事的處理…………..腦中一堆的東西在飄蕩著，最重要的是，我覺得我的心非常非常的不安，以前屬靈生命較不成熟時，對黑暗或是靈界的東西那種害怕一直縈繞我心，讓我覺得我是不是被鬼附了，我拼命的跟神禱告，呼求聖靈來護衛我，求神將平安賞賜給我，可是內心深層的不平安，還是存在。

最後我是睡著了，醒過來時，太陽光已出現，我心稍微放心些，因我不用再面對黑暗，不過內心深層的不平安還是存在。起床後，我告訴先生，我一夜在充滿恐懼、害怕中渡過，他問我原因為何？一時之間我說不上來，只知道二天來身心的刺激太多，我尚未整理為何如此。不過和先生在後來的聊天中，我漸漸整理出自己的狀況。

我對這位姐妹的過世，並非起初單純的驚訝與遺憾，而是它引發了我內心最最深層中對死亡的恐懼。事實上，就是對死亡我還是存在抗拒、害怕，我根本尚未做好與丈夫、小孩、親友甚至是這個世界的分離準備，我仍舊捨不得這一切。

這位姐妹她是位堅毅的女子，她曾經說過假如上帝要接她走，她都順服，但是她不甘願，而她的過世，其實是非常突然的，看起來神真的讓她不甘願的走了(不過因為她最後這次住院的狀況，已到連呼吸都很困難的狀態，而吃也吃不多，整個人迅速的消瘦又憔悴，但我看到她最後一眼時，給我的最深的感覺是，上帝捨不得她再受苦，所以辭了她在世的苦難，因此我仍舊相信上帝有上帝的時候)。因此我也擔心著自己也會在尚未做好準備下，突然的走了。

再者她後來因做化療時，所碰到的狀況，我在做化療時都碰到。一樣的吃不下；一樣的想吃心中想吃的，卻吃不到的氣餒；一樣的虛弱到氣弱猶絲；她是一位手藝非常棒的證照廚師，卻無法為自己煮上想吃的東西，心中的無力感我也有；家人對她的狀況愛莫能助，我也一樣…..有太多一樣的地方，讓我回憶起那段令人不堪回首的日子。我記得她住院的第一天，教會幾個姐妹去探望她，在聊天的過程中，她說她不要再做化療了，因為化療的日子，真不是人過的！………這句話真是道盡了我當時的心聲與感受，也再次證明我的認為----唯有做過化療的人，才會懂得做化療的人的感受。

其實我與這位姐妹來往並不多，我總是透過另一位姐妹得知她的狀況，且其實她比我更早接受第一次化療。她是在我做化療時，癌症復發，坦白說，她就像上帝給我對癌症這個疾病及治療的教材和指標。姐妹自罹癌後，對吃的東西非常的謹慎，甚至有些苛刻，因此我告訴自己，我不要像她一樣，所以在化療時，在沒有立即可以滿足我的食物時，我一樣吃一中街的雞排，因為我想活下去。化療結束後，人家都說要吃什麼生機飲食，我告訴自己，任何天然的食物都是上帝賞賜，所以我不願讓生意人賺暴利，我堅持吃得跟平常人一樣，只是我不吃加工品。還有許許多多的想法與做法，都因著這姐妹而讓我有機會做更多調整。我一直告訴自己，就算是癌症復發，她的生命也不會結束，我想這是我逃避「癌症復發」以及「癌症有可能帶來死亡」的事實，而這二年來，我也真的一直這麼的逃避著這個可能性。如今她過世了，似乎我………..被這個事實給衝擊到了！

「面對太陽，陰影總在你後頭」，這句話是我高一的導師送給我們的，也是我一生至今生存的信念。這二夜的恐懼和害怕以及恐懼的現形，長久來說，對我是好的，因為我才有機會面對恐懼。然而就如另一位教會姐妹對我說的，在面對的過程是辛苦與令人討厭的，我知道上帝會帶領我走過這恐懼，只是現階段的我，還是存在害怕黑暗，不敢一個人處在黑暗中，我真的需要大家為我禱告，願你們持續的為我禱告，讓上帝的平安大大掩蓋過我的恐懼，無論是癌症有可能復發，或是進而可能帶來死亡，也求神在恐懼尚未消除前，堅固我對祂的信心，不至喪失。