昨日是我家阿妹的生日，也是我外公火化的日子。我僅參加入殮禮拜，當我手拿白玫瑰看外公最後一眼時，腦海中想起的都是外公對我的好。回想著外公的臉龐，他的臉是安詳的，他辭了世上的勞苦、病痛已到上帝懷抱中。

未跟著參加火化禮拜，一方面是實習的團體紀錄有自己設定要完成的時間，另方面也覺得已做到我最想做的事----看外公最後一眼，之後就等告別禮拜時再見。

昨晚妹妹告訴我，昨日中午吃飯時，許多親人紛紛問我怎沒到，還提到姨婆家的三阿姨說上次見到我，我竟認不得她的事。我記得這件事，也知道我不認得三阿姨，讓她很傷心，上次碰面時，後來我有些許解釋認不得的原因(其實我真的認不得)，不過此事也掀起我內心的波瀾。

我對台北的認識就從姨婆家開始，記得小學暑假時，我會己坐車到台北的姨婆家，然後二阿姨和三阿姨二個人就會輪流帶我出門逛台北，她們對我非常好，很照顧我。可打從我結婚後，我跟她們真的就斷了線，我想會斷線是正常的，我連娘家的線都維持的很疏離，更別提遠房的親戚。

藉著外公生病、過世倒是將我再次拉回與娘家的線，與姨婆家的阿姨也有機會再次互動。不過在這背後，我卻又看見逃避的自己，逃避到有些退化，若不是昨日妹妹、妹婿誇讚我昨日的穿著，我還沉浸在國中小階段的自己。

我不知道為何會這樣，這幾年來，我不是都很勇敢的面對一個又一個的生命議題了嗎？為何碰到娘家的親人後，我本能的又退化了呢？是什麼生命議題沒有處理？是自己還沒找到面對的方法、方式嗎？是對自我存在的焦慮嗎？究竟是什麼讓自己每想到這些，淚就是不停的流，整個人就是開朗不起來？姨婆家的阿姨們對我是有意義的，否則我不會想到她們就一直掉淚，究竟那是什麼？我的逃避又帶給我什麼呢？

我覺得生命議題若是未面對、未處理，就算人長大到老年了，碰到了，還是會退化成小孩。究竟目前的我碰到的是什麼，我不知道，但我知的是，退化的自我帶我到面對的位置上。