昨天娘家的媽媽罕見的打電話給我，告訴我外公得了肺癌，狀況不是很好，叫我這二天有空去醫院看他。當時接近中午時分，我心想醫院離我家這麼近，想馬上過去，但腦中又浮起多年前，一樣是去醫院看外公的場面，讓我猶豫許久，究竟要不要馬上過去探視。

原本以為遲疑、猶豫會讓我做好心理準備，然而卻不是那麼回事。去看外公後，心情不是很好，因素有很多面向，讓幾週以來睡眠狀況還不錯的我，久久無法入眠。

我的外公與我沒有血緣關係，但他很疼我，對他記憶最清楚的印象，就是他會買擦原子筆的橡皮擦給我。在我國小、國中階段時，有一種可以擦原子筆的橡皮擦，它並不便宜，但在電信局工務組工作的外公知道我喜歡，每次回外公家，他總會拿給我，有一次我好像是弄丟了，再跟他要，隔週去外公家，他又為我預備了。那種被記住與看重的感覺讓我溫暖在心中，直到現在無法忘懷，特別我並非他女兒所生，但他依舊疼愛我。

每年小年夜是外公生日，舅媽會煮一大桌菜讓所有的人幫外公慶生，那是我對娘家活動記憶中很重要的一環。結婚前，我會抽空去看外公，但結婚後生了小孩，我的孩子出現讓親戚們瞬間都老了一輩，那種讓我和小孩不知如何自處的尷尬，使我不想再去參加外公的生日餐會。不是不想看外公，只是覺得我的小孩，似乎無法被這群親戚給接納，加上小阿姨的女兒與老大年齡相近，我們的出現，有著多餘的感覺，零零總總的就這樣的漸漸跟這些親戚們斷了連繫，他們與我的關係，只剩下年紀小時的記憶了。

前天晚上，團契一位弟兄住院開刀，我特地在考完試後，從學校快車飛奔到醫院與社青會合探視。在大家聊天當中，還聊到中國的董事長和我舅舅非常熟，感覺上好像有這親戚給我很大的光榮，殊不知，其實我跟他們一點都不親密，甚至根本不熟。

最近在讀存在主義，讓我不由得也想起自己在這群親戚的存在問題。這十幾年來，因著爸爸經商失敗，讓原本脆弱的親戚關係更是蒙上一層說不出的「不如人」感覺。這種感覺不僅存在媽媽娘家親人，也存在先生叔叔一家人給我的感覺，我一直以為，非婚生孩子在家的地位是可有可無的，但先生是公公的親生孩子，他的親戚也是存在著莫名的優越感，讓我有很強「不如人」的感覺，似乎有我們這親戚對他們來說並不光榮，而我們就是得仰他們鼻息才能活著，亮麗的學歷或是在社會上有地位，才能被看見或注意，血緣並不是親戚關係的重點。

昨天和小阿姨談到老大讀東海法律系的事，感覺上，東海好像就比台大還差，不論她讀的是什麼系，將來發展性，或是這孩子是否已經盡了她的力，在講求多元能力的後現代的社會裡，名校的迷思依舊固著的在作祟。

最讓我難過的是對外公的不忍之情。他已經80多高齡了，一眼看不見，另一眼視力不佳，二耳帶了助聽器還是重聽，目前又很瘦，雖然昨天我媽是說無法做化療、放療，只能做電療，但想到高齡的老人家要受這些侵入性醫療的折磨，其實我真的很不忍。不過幸好，外公不用做化療，否則那是更折磨；幸好，如果可以的話，依舅舅的有錢程度，還負擔得起標靶藥物，不過，這些都還是折磨人。

在去看外公前，我一邊讀書，有股難過的情緒一直湧出，我還問一下自己，我應該為此難過哭泣嗎？的確，我真的因外公生病難過、哭泣，對我來說，在我兒時生命中，一個重要長輩（另一個是我阿媽）的生病，的確牽動我隱藏的悲傷。

這一趟看外公之行，有許多投射的情緒，也觸動許多生命中尚未面對、不想面對或是逃避的生命議題，然而生命就是這麼一回事，有時就是如此無奈，且怎麼走，總是會碰到，面對是最好的方法，但在尚未預備好之前，且讓我繼續逃避吧！

後記:其實去看外公是件單純的事，過程中也沒發生什麼事，只是太久未與這邊的親戚有所接觸，一時之間，所有過往累積的感覺全跑出來，撥動了我原本平靜的生活。此篇網誌不在控訴什麼，只是藉著書寫抒發與整理自己的情緒。