親愛又敬愛的天使殿下，

已經很久很久沒上來這邊了。今天久違的我想要上來跟你說說話，說說我的近況。

我很想你，但是，隨着年紀越來越大，責任越來越多，工作越來越忙，我已經沒多少空餘的時間可以上來找你了。我很害怕，這一次，或者是下一次，就是我最後上來的日子。

天使殿下，你知道我最近過得很不好嗎？我心情很低落。非常地低落。我又覺得自己是一個失敗者了。我以為我是個很樂觀很自信的人。有時候甚至還過度自信了。我知道自己是個喜愛安靜的人。我知道我小時候曾有過憂鬱症的傾向。我知道我是個內向的人。但我還是自信地以為我是個幸運的人。因為我有愛我的家人，有忠誠的朋友，即使從來沒有愛人，但我自問長得不算太醜，學習工作運也不大壞，所以我一直盲目覺得自己是個天之驕女。甚至還一度覺得未來無限，我無所不能。

直到最近，越來越多的挫折慢慢地向我侵襲過來。我才又越來越沒自信了。

殿下，你一定知道，我換工作了。 我終於從我那份半職的工作離開了。現在找到一份正式的全職。薪水不高，但算過得去。總算回到從母校畢業該有的薪水了。可是，我工作的公司還是不是人人期望進入的大公司。其實公司大小都問題不大，總要就是工作量和薪水。工作量目前很重，薪水其實可能也不合稱。但起碼我已經不輸其他人了。工作壓力大，人事也在慢慢地磨。公司裡沒有人當我是一回事。當然啊，誰會在乎你一個新人啊，你以前被人寵慣當然，現在在競爭如此大的公司裡，誰會要給你面子。世上哪有一處人事不複雜？我會努力去生存，去妥協，去成長，去適應的。但，要面對的事情還是有很多很多。。。
工作上現在並沒有能給我有多大的成就感。事實上，挫折感更多。挫折感在於，很多東西還在學，做錯的事很多，太多的任務，東西有點應接不暇。

那是工作上給我帶來的挫折感。另一個更大的挫折感在於，感情上。自上一次我給你寫完文章，告訴你那個他以後，另一個他出現了。他的出現完全顛覆了我的世界。對不起，沒來得及告知你。 前面的那個他讓我學會了很喜歡很在意一個人是怎樣的感受。可惜他沒把我放眼裡。他壓根對我沒感覺。還察覺到我的意思後特意地疏遠我。他還是很低調。我還是沒辦法忘記他。對他的感覺即使不見面也沒法淡下去。明明我們一點事情都沒發生過。甚至連好朋友都不算。但我就是沒辦法忘記他。他漸漸地開始跟很多女孩子一起玩，應該是從中選找自己的未來另一半。而我呢，至今沒着落。他是一個很外向，跟我正好相反的人。我表面熱鬧，內裡偏安靜，他呢，外面安靜，內裡卻偏鬧。我們正好相反就算了，命運還偏偏把我們一直綁在一起。我跟他大學第一年開始認識，後來沒什麼交集。然後到了大學畢業又遇到一次，畢業後又無聯繫，直到我從洛杉磯回來又遇回他，然後他帶我認識他的那群朋友。然後渴望戀愛的我真正地喜歡上他。可他卻無意。然後我礙於面子也慢慢疏遠。可命運還是把我們綁着，我偶遇他兩次。當然我們互相讓對方知道。我始終覺得我們倆的緣分很重。重到有點可怕。是神推鬼湧，還是只是命運捉弄，我不知道。但是，在我身邊暫時真的沒有一個男人能讓我如此地感到親切，如此地唸唸不忘。

在我疏遠他的這段時間裡，我認識了另一個他。這個他跟他同年，跟我意外地合得來。我們可以談很多很多的東西，說很多的話，我自認為從沒跟一個異性能夠如此暢快地交談，很難得以為讓我找到了一個異性知己，感到開心，甚至以為自己可能終於找到the one，然後慢慢跟他發展的時候，這傢伙卻吻了我。然後我順其自然地以為，他是喜歡我的，我以為，我總算要進入一段關係了，可他卻告訴我，他從來都沒把我當作有未來的對象。我們可以一起，但，我跟他是沒有未來的。倔強好強的我，過度自信的我，驕傲的我當然覺得他從頭到尾都在耍我。他吻我以前，我都還只是把他當一個很好聊的朋友。我對他的感情也只停留在好聊，可以發展下去看看的人的印象上。他沒有巨蟹的深刻，也沒有巨蟹那麼難忘。可是，他卻吻了我。徹底打亂了我的思緒。然後，我還該死地真的愛上了他的吻。然後，我他媽就因為這樣而把他放心上了。直到他後來告訴我，他沒對我認真，我哭了。為了我的單純白痴愚蠢，為了我的那麼輕易地移情別戀，因為自卑因為怨恨因為悔糾因為很多。。。無論如何，從那開始，他就這樣徹底地從我的生命中走離開了。至今已經過了兩個月。可我還是會想著他。我跟他從來不是男女朋友，他只從我這裡拿走了一個吻，但我已經沒辦法忘記他了。你說，我有多傻白蠢？我甚至在清楚地知道他只是想要占便宜的情況下，還妄想著他會回來找我。。。真是有夠了白痴的！

我從來不覺得我是一個那麼容易放感情的人。現在我知道我是。我從來不知道我是一個那麼不容易放下感情的人，現在我瞭解我是。如今這一個又一個可憐的經歷不得不讓我清悉地意識到一個事實，那就是我根本就不能驕傲，我根本就沒有驕傲的本錢。兩個我喜歡的人，兩個讓我動了心的人，都對我沒有意思。一切都是我自作多情。他們倆誰都沒看上我。我其實一點優越的條件都不具備。如果我夠好，他們就不會這樣對我。我以為我很好，我哪來的自信啊！我是誰啊我。我只是一個自私的，不懂得關心別人，不夠溫柔，不夠體貼，甚至不夠漂亮的人。而且還有一點，我年紀已經慢慢地大了。即使比那兩個傢伙小，但也只是小一歲。他們都是很優秀很優秀的人才，想當然就是不會輕易定下來，而且一定不會30歲前定下來。我呢，沒那個青春跟他們耗。我呢，要繼續找屬於我真正的幸福才是王道。我不能這麼天真的以為，像他們這麼完美的人會看上我了。我的眼睛不能再看向他們，不然，我只會更加悲慘。

道理我懂，問題是，我無能為力。我身邊沒有任何適合的對象。甚至連一個可以談戀愛的對象都沒有。我認識不了其他人。今天，還發生了一件可憐的事。一個跟巨蟹共同的朋友生日了。可是，我沒被其他人邀請去參加慶祝會。其他人都去慶祝了，我沒被通知。是啊，我又跟他們不熟，當然要排開我啊。可是，這樣我又如何去擴張自己的社交圈子，去認識新的人呢？我喜歡他們，但又不會關心他們。。。他們不把我當一回事也是應該的。但是，想到自己年紀越來越大，條件會越來越不好的時候，人不禁就開始焦慮。覺得自己很失敗。為什麼其他人都有，我卻完全沒有。

媽媽說，我太單純太傻又太容易動情，一旦動了情又不容易放下，上天是為了我好才不讓我碰觸感情，所以才讓我單身這麼久。我越聽越覺得是bullshit，什麼爛安慰人的話啊。長得漂亮，性格溫柔的話早就被人追到，談過了好幾次戀愛啦，我一定是哪裡有問題，才被剩下來的。我問所有的人是不是我長相的問題，大家說不是，那一定是我性格的問題。閨蜜說我太冷，太不懂風情，不會體貼認，不善解人意。姑且相信她的話，問題是我該如何改正？我真的是想談一場戀愛，有沒有結果都沒關係，讓我試着在一段關係中成長吧。我要求的只有那麼多而已啊。

我至今還無法放下巨蟹，巨蟹之後的那個他也是。但無法放下我也要逼着自己放下。我不能為了兩個完全沒把我放心上的人浪費青春浪費感情的。我要為那個我命中注定的他努力把自己變得更好。為了他，為了配得上他，為了讓他能得到更好的，我一定要繼續加油。我會好好減肥，好好工作，好好照顧自己，努力賺錢，白我夠白，美我一般，富我試試看儘力吧。

殿下啊，勵志的話是這樣講。問題是，我真的對自己毫無自信。我怕我真的會被完全剩下來。我怕我真的沒人要，我怕我之後真的因為講究就隨便找一個我根本不愛的人然後在一起。我怕我的未來會跟我的現在一樣，想到就覺得技不如人，感到悲慘啊。

親愛的天使殿下，你說，要找一個你喜歡他他也喜歡你的人，怎麼那麼難啊！ 

親愛的天使殿下，我發誓我會試着溫柔，試着變得善解人意和體貼。我性格本來就不剛烈，也從來都無慾無求型的，就是有時候有點任性和愛耍個小脾氣，你說，我會有人喜歡嗎？

親愛的天使殿下，我真的覺得自己人生算失敗啊。不在大公司工作，沒人追我，還沒有半個能聊得來的男性朋友。哎~ 

算了，做人不能要求太多。我還是繼續努力去把CPA考過吧。剩着就剩着吧。沒戀愛談，就去沖事業好了。反正也單身20幾年了，也許，就是命中注定我無法談戀愛的。哎~殿下，你好狠啊。我此刻很想哭啊。

想哭的
Melissa
12.6.15 凌晨