過度的疲倦和壓抑會讓人五感脫節、兩眼放空，甚至腦袋呈現一片空白。
雖然也有一部份原因或許是因為止痛藥帶來的部分麻痺感。
每當這種時候反而會覺得困在惡意滿滿的夢境裡，或許還比較有人尚且還活著的實感。

四月份不知不覺就要過去了，而即將到來的五月也讓我不禁回想起一些，如今看來顯然並不那麼愉快的人事物。

可與其說是不愉快，不如說是後悔、惆悵，還有對於年紀一把了卻還像個孩子一樣天真的愚鈍而有些自嘲。

那些捨不得刪除的紀錄全都還在，捨不得扔的都還擠在不願整理的紙箱裡。
那些只是聽來悅耳的承諾和約定偶爾仍會有些扎心，一起看過的景色可能只有自己還留著。

『大親友』的熟齡扮家家酒或許很早之前就結束了。
說來正也是因為早早就意識到這一點，所以才決定頭也不回的離開，相當草率的決定了房子，來到千葉這個自己既一無所知，又注定孤立無援的地方。

不意外的是，當初總在嘴上頻頻說著：「不論發生什麼事情也不會改變，絕對不能斷了聯絡。」的人，一則訊息也未曾主動發來過。

對於有些人而言，試著對誰敞開心房從來都不是一件簡單的事，可如果難得給了誰特例，努力試著去做過了之後，卻像個丑角一樣滿身泥濘。
那麼不論後面的路還有多長，怎麼也都不願再重蹈覆轍了。

比起花費心力去期待一個無法真的給予特別和偏愛的朋友，還不如找到一個互相接納，又真的能夠給予偏愛的情人。

所以來到了千葉之後，下意識自然而然地放棄了任何想要結交新朋友的念頭。
覺得人際關係既複雜又麻煩，既然覺得無法應付，那就埋頭工作避免多餘的交談，和同事之間的高牆大概砲彈也轟不掉。

我想他們說不定都覺得很棘手，難得來了一個台灣人，可這難以搭話的傢伙卻遠比日本人還更有距離感。

吶，春至，櫻花開了又謝了。
腦海裡還徘徊一年前，和那個讓自己打從心底渴望著能夠一輩子待在一塊的『元親友』，一起去看過的櫻色。
不知不覺要五月了，可接下來的那句生日祝福，卻始終不知該發還不該發。

對於山形的眷戀，明明有雪，有櫻，有舒適的氣候和空氣，卻漸漸地再也沒了妳。

果然，不論再怎麼回憶，我始終無法讀懂，那雙總是朝著自己飽含笑意的眼裡，究竟懷有幾分真心。

寒冬裡焚身的暖意，是否就如同埋在冰雪裡的春櫻一樣，美得太過不切實際，所以一晃眼，就像未曾存在過一樣消失得無聲無息。

而那些隨口就能稍上舌尖的約定和承諾，是否如同生命週期只有短短不到一周的櫻花花瓣一般，一旦凋零、腐爛，就不復存在。

仔細說來，當時由妳開口定下的約定實在太多，多到自己根本就回憶不完。
可啞然失笑的是，將近三年半的時間，只有當初被迫卸下防備的人獨自一人努力過了頭，而妳真正做到的卻只需要五根手指頭都能數得明明白白。

是誰曾天真的以為，自己遇見了初夏時能夠用柔和的光芒溫和包覆住全身的暖陽。
殊不知那不過只是一道寒冬將去，因此春意曖昧、飄渺不實的微光。

第一次、最後一次，也是這輩子唯一一次，兩人一同去看的櫻花，一同吃的野台炸唐楊。
我們肩並著肩走在一塊，假裝著自己依然沒有改變，我看起來還是會像沒長大的孩子一樣的傻笑，即便那時候的已經在心裡決定要離開妳的身旁，還有脫離那些「妳是特別、唯一」妳總能連貫地說著卻氣也不喘的謊言。

望著眼前不知怎麼有些黯淡的景色，嘴裡雖然呢喃著：「綺麗。」
內心卻遺憾著究竟從何時開始，再也無法對於身旁這個曾讓自己願意付諸一切的人給予信任。

也許是自己的牆總是築太厚，而比我活了多十年的妳，笑容底下的東西藏太深。
所以即便跨越了語言的隔閡，我們終究還是不同世界的人。
沒有任何的爭吵，只是在無聲的對視中拉下了宣告完結的布幕。

想來有些諷刺。
畢竟曾堅信遇見了命運。

就連廠長都稱羨的友誼，那些在所有人眼中的形影不離，
最終還是化成了一盤散沙。

分別的最後一天，似乎連再見都沒有好好同妳說。
害怕從妳臉上看到有那麼一絲不捨，雙腳都有可能牢牢沾在地上扯不動。
更害怕從妳臉上看不到任何一絲不捨，會讓自己好不容易黏起又破碎的心，直接被碾成粉末。

嚴格說來其實也沒有太多的負面情緒。
沒有多少怨懟和憤怒。

可還是有些後悔，後悔如果當初沒有遇見該有多好。
我想妳大概說什麼也無法理解，當時再一次飽受失望的自己，究竟有多麼受傷。

所以一旦山形的照片全都整理完了，我想我也會好好的，忘了有關於妳的一切。

さようなら、本当に大切にしてた私の元親友ー。

順帶一提。
如果有機會到山形，特別是東根的話，四月除了櫻花以外，還能看到櫻桃花。
畢竟東根盛產櫻桃，甚至可能還能看到蘋果花。

 

蘋果花↓

還有這種像小精靈小鈴鐺一樣可愛的小植物
 

尚未盛開的櫻花也挺可愛的其實。
（這人明明沒有很愛花花草草但總會拍一堆）

嗯，至於這個月在成田拍的照片，其實有些猶豫要不要整理（＿＿）
總之先想辦法把精神振奮起來吧www