亲爱的守护天使大人，
看看上一篇写给你的信的日期，发现竟然是2010年的8月。原来我已经有快一年的时间没上来。请原谅我，我只是有点忙，又有点懒，更有点不知道该给你说些什么罢了。不过，就算我不说，你应该清楚也知道我的境况吧。

天使大人，再次请求你的原谅。我总是自私地向你祈求宽恕，因为我知道，你就是这样地宠爱我。我要跟你祈求原谅的事是，我其实有点忘了你了。今天会上来完全是因为看到了《天使右翼》，才想起你。我真的很过分是不是。我知道。所以请你原谅。我知道，你一定会原谅我的对不对。因为你是只属于我的守护天使。

天使大人，在这快一年的时间中我经历了很多。最近，我又开始感到绝望了。我以为我是乐观的，但是最近的遭遇实在让我不得不感到绝望起来。你知道我牙齿的事吗？从小我就承受很多牙齿带给我的苦。最近，我连续拔了两颗牙，连同我天生缺少的两只牙来算，我口里一共缺失了6只牙了。在不久的时间内，我又会拔掉一只。我真的没有牙齿了。

为了这个我大哭了一次。是近几年来哭得最惨烈，最悲伤的一次。也是十年来唯一一次因为感到绝望而哭的一次。你感受到我的绝望吗？你知道我有多么难过吗？

才几岁的人牙齿就这样了，以后的几十年我怎么办？重点是，我并没有钱去把牙齿弄好。我不甘心，也不忍心花爸妈辛苦赚来的钱来弄我残破不堪的牙齿。可是，现实是，我能不行动吗？

有时候我真的很想问，上天到底想要我怎么样。我承认我是个自私的人。本性虽然善良，却也是那种事不关己，绝对高高挂起的性格。但是起码我没杀人放火，作奸犯科。为什么就要这样让我流血，让我痛苦呢？

上天把绝望带给我，我能做的就只有感受那送来的绝望；如它所愿。请问，这样做的意义呢？
我可以清楚地告知，我不是英雄，我无法做到把绝望变希望。我没有那种超人般的能耐。我无力反抗。所以，神若要我死，我只能去死了。那么，请问，要我做的，就是承受绝望吗？看我痛苦吗？如果是，我无话可说了。

接下来的事情，我已经不知道该怎么做了。只能见步走步了。
可我每每想到我没了的牙齿是不可能再回来这个事实。我真的欲哭无泪，心痛到不行啊。

真想去见见玩弄命运的它，然后抓着它的衣襟问它想要我怎么样！

最近也是近段时间里最忙的。找房子，买家具，搬屋，闹房租，准备考试，担心不及格，弟弟去读书，爸爸驾驶学校，牙齿还有钱。样样都是烦心的事。我呀，快要被逼到墙角去了。

守护天使，你知道吗？我作天写了一夜的论文，如今早已疲惫不已了。却还是有着一大堆的东西要做。我烦心阿。

这些就是我近段时间最常挂心的事了。没什么，只是跟你呻呻。我知道，要一一面对这些全部的到底也只能是我自己。不过，知道有你的存在。我起码有个安慰先。

天使大人，今天天气很热阿。在我住的这个地方热的时间很少很少，今天却很热。我其实喜欢温度，但是，太热了还是有点受不了。现在，太阳正在缓缓地下山中，我在学校宿舍，这个还有几天就要离去的地方，对这窗外的歌德式教堂，给你写着这个。

太阳很美，很灿烂，海很宽，很大，山很远很延绵。可是我快要搬离这个地方，远离这个风景了。真的很舍不得。

天使大人，有时候我会在想，我到底是不是太自恋了，只是自己潜意识地认为自己很特别，其实我真的只是很普通很普通的一个普通人而已。我很害怕。害怕我从小一直以为，认定的东西会一下子被否定。我很害怕自己真的很普通。普通到不能再普通。我更害怕，其实所有的一切都是我自己的幻想，其实都不存在。

我很现实，也很爱幻想。
我害怕的是，连你，都只是我幻想出来的。
其实，我很清楚，这才是事实。
但是，我又很渴望你的存在，所以，我催眠自己，一如既往，告诉自己你的存在不是虚幻的梦。
但是。。。我又矛盾得比任何都清楚事实。

天使大人。我不愿再多想了。就让一切随缘，随风吧。
你，我愿意相信是真实的存在的。

好了，我真的累了。要睡了。下一次，我不会隔这么久才出现的。
原谅我的无礼，请继续宠我，原谅我的任性吧。

PS。我很想看完《天使右翼》，但是却知道那会是个悲剧。你知道我的。悲剧绝对拒之门外。可怜的是，我已经开始了。到底要不要继续呢?

PPS. 在那本书里，我看到了两句话很想记下来：“世上总有一些不被爱的孩子，但我爱着他们”。 路西法说的。