這是我最近在看的動畫，還沒看完，覺得故事有點 depressing，雖然知道結局很陽光，但人物們悲慘的過去，仍讓我有時不免掉眼淚。

和故事中人們，或是世上更多不幸的人比較，我真的沒啥好抱怨的，但我能理解被父母傷害的心情，就算沒有嚴重到身體或精神上的虐待，僅僅只是無心的一句話，也可能影響小孩子一輩子。

以前我有時會想，我這麼孤僻陰沉的個性，是與生俱來？還是後天養成？我不喜歡和人打交道，是因為覺得不需要，還是害怕交心後有被背叛的可能性？

小學六年級時，青春期萌芽，開始有自己的想法，父母眼中我變得不聽話。媽媽要求老師和我懇談，想知道我的想法，老師說願意當我和父母的橋樑。起先，不管老師好說歹說，我都沉默以對，到後來變成半脅迫，我才說出心裡話。我天真地以為，從此爸媽會開始傾聽而不是一言堂式的管教。

那天媽媽下班回家，我滿心歡喜去開門，她還沒踏進門檻，劈頭就罵我，說我不懂父母苦心，是雙面人，早知道就不要生我了，blah blah 之類的。在她罵我雙面人及不希望生下我後，其他的我都沒聽到了，因為我早已驚訝到腦中一片空白。才十二歲的我而言，那些話很傷人。

自然而然地，那天之後，我和父母的關係降到冰點，中學六年，除非必要，我沒有和他們說過話，我也很少參與全家出遊。每天上完學，看完想看的卡通，吃完晚餐，我就把自己關進房間。我再也不管是否傷他們的心或令他們失望，什麼想要溝通，傻瓜才會再上當一次！

考上大學後，父母告知要移民加拿大，說我可以選擇留在台灣唸完大學，或是馬上出國。六年以來早就想逃家，只是缺乏勇氣，什麼樣的抉擇是非常明顯，我連一絲絲考慮都沒有。

和爸媽關係開始好轉，應該是結婚之後，至少可以寒喧，不再冷漠。他們說我終於懂事了，正確來說是 I no longer hold grudges against what happened。我當然是愛父母的，感謝他們的付出，但是要我敞開心房聊天、談心事，是絕對不可能的。媽媽也許不記得曾經發生過的事，我也很想忘記，但不可否認的，它已經影響了我。

從高中時我就決定了以後不要小孩，那是正確的決定。脾氣暴躁的我，如果在氣頭上罵小孩，說出不當的話，傷害了孩子一生，那就太糟糕了！

因為那個刺激，我培養了獨立自主、不求人的性子，是好事。和動畫人物一樣，我也有了陽光的結局。