2015-03-16 00:32:12rainalone
紀念
2015
紀念
好像是2015年的第一篇文章
將要慢慢開始跨入另一個階段的人生
卻接到這邊結束的消息
他說：「哈囉，我們分手吧，我不愛你了。」
直接簡短
我哭著看完再哭著刪掉
大概就是比較喜歡另一個人這樣做為他愛我的結束。
也是。一個人本來那麼愛另外一個人，怎麼會沒有原因就不愛了。原因一直都在，有沒有發現有沒有找到這樣罷了。和感冒不相同的是，稿冒了看看醫生找到病因，對症下藥，感冒解除。愛卻不會因為你找到消逝的理由而慢下或停止他離開的速度。
其實這樣結束是最好的。這場感情從一開始我就看不到那所謂永遠之類的東西。其實這樣結束最好，傷害最小，就像倪毅說的。這麼久以來，從開始到現在，三、四年下來，愛的比較多的都是他，我再怎麼長是去愛也不會和他達到同樣水平。濃烈、熱情、寵溺、快樂......這是他給我的，我給他的卻遠及不上這些形容詞。他想要的，我給不起；我想要的，他也沒辦法。這種不相等的關係，終究會疲乏。我知道的，一開始就知道。但之道並不表示接受的時候就能夠好好的說再見。
到目前，我花了五天的時間，用盡所有從分開中得到的難過來掉眼淚。一開始，只要熱氣熨上眼眶，絲毫看不見停止哭泣的可能，眼淚就會這樣由四面八方、由過去現在，從眼眶溢出。這種難過，止不住、也無法掩飾。所以我看著「親愛媽咪」哭的不能自己；所以我走在以前我們牽手走過的地方，不能停止掉淚；所以我在我們曾經的房間崩潰落淚，用盡力棄哭喊「你這個騙子」「你不是說你很愛我」。這些字句情緒化的嚴重，我把他們留在未更新的房間裡，留給過去在那分秒一時腦充血的自己。在房間坐在會旋轉的椅子上，大哭，邊哭邊轉，像旋轉鏡頭。
頭兩天最痛，痛得我覺得要死掉了，痛得我睡不著，痛得我連眼睛都發紅發燙。
頭兩天的痛，像心痛。
接下來的三天，還是哭。只是，眼淚好像來自不一樣的地方。心慢慢在結痂，只是回憶還不放手，只是不甘心還在哭鬧，只是那些曾經不小心描繪的未來畫面因為沒有上演的機會在遺憾。還是哭，哭得唏哩嘩啦。
星期四中午下課，其著腳踏車去台科找陳予倫，淚流滿面的騎，難過哀傷。哭著哭著，我想找個畫面來回憶進而更痛快掉淚，突然，就哭不出來了。
晚上接了通電話，然後，我開始會笑了。
今年的白色情人節，扣掉失戀這件事，我想這是十二年來，最棒的情人節。
我一直覺得，難過會隨著演淚流出身體，要放下就要把所有一切哭完。第二次大哭，三月十五日。和小臘約在ROXY99，還有好多好多人。從失戀開始，每天都喝著啤酒。忘記是誰說的，我總是抱怨啤酒的苦澀，他卻對我說：啤酒得好喝，要經歷過一些事情的人才喝得出來，苦味後面的什麼。拿著酒，坐在一群中間，我又是個可以出來偶爾玩樂的身分，不用為了某人安於平淡生活。幾隻啤酒，幾輪吹牛，別人輸，我喝；自己輸，自己喝。把在大陸學會的煙拿出來抽。煙配酒，酒配煙。浸在許久沒出來玩樂的新鮮裡，浸在出於療傷而喝的痛苦裡，酒其實不苦，當心頭澀澀的時候。我在想，如果沒有下午的那些。在那裏，我也會想要隨便找個溫暖的地方靠。可是我發現沒辦法，已經吃過最好吃的巧克力，就算想吃甜食，也再也不會碰黑色的甜品。
回家後，吐著吐著，轉開廚房水龍頭，那種身體不舒服的感覺。為什麼我要這樣，為什麼要這樣讓自己不舒服，為了一個愛上別人的人，我為什麼要這樣欺負自己。於是我哭，哭著趴在廚房櫃子那裡；我哭：為什麼那麼多人覺得那個女孩子的心痛是痛，我就能夠自己好好的走過，憑什麼?；我哭：為什麼那些人，這次的上次的上上次的，不覺得我也會難過我也會心痛，我不是沒有感覺的布娃娃。喜歡當個比較好強的人，不代表應該每次都要當那個被傷害的人，這樣對嗎?
於是我哭，好像要把這些年的那些，哭出來。
沒有在別人面前鬧過，就這一次，這個晚上。
哭著哭著，睡著。再醒來只剩我自己，和令人顫抖的寒意。天未亮。
慢慢走進浴室，洗澡。開著水龍頭，本來以為還會哭，但一點感覺都沒有了。
我只想要水氣和熱度。
吹完頭髮，躺在床上。天亮了，從藍色的天空慢慢轉黃，最後一個橘黃色的圓，投射在對面大樓的玻璃窗，看起來暖暖的，好漂亮。羿霖醒來去洗澡，雅字躺在我身旁，輕輕的把頭靠著肩膀......有總放心安心的感覺。這幾天，也夠了。在麵攤、路上、7-11和倪毅哭；在台科的摩斯看著陳予倫哭；感受著雅方冠彣的關心；姑姑送來的貼圖......
覺得那顆橘黃色的太陽，真得好漂亮。
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