誠實…嗎？

　　我到底理解嗎…

　　明明自己有很多想法，卻不曉得該說什麼。

　　總是建築在區別兩面的世界裡，相互替換。

　　面對的時候陪襯，獨自的時候獨自。

　　讓自己習慣在反覆的兩極。

　　究竟是抗拒，還是自己仍舊不瞭解自己。

　　老是嚷著瞭解的自由，到頭來，我還不夠瞭解什麼呢。

　　沒辦法說些什麼，是否是自己太過自視甚高了呢？

　　總覺得無法輕易說出「我認為」之類的話。

　　還是最原始的理由，不想刻意與人建起建築呢？

　　「我認為」是因為害怕別人思想，還是自我限制的幼稚。

　　而我又老是自認為，「旁者」定有難以發覺的癥結。

　　所以才會不以為然，事件總是不與我相干。

　　套用自以為的事件者，卻又無袖事遠之。

　　好讓自我認知的學習得到滿足。

　　我總是不斷的在測量我的器量，總是自認為的心底喊話。

　　我不是個纖細的人，也許我只是單純的想知道更多事。

　　只是…我是否是做了愚不可及的事，還卻想著自我成長。

　　到頭來，我理解的又漸漸模糊了？

　　與人之間建立起來的會是什麼東西？

　　人性所背負的各種趨向，都是因果。

　　因此我才會認為，與人建立的東西，根本就是要「看情況」？

　　所以，我才會不認同自己不信任人？

　　也許我不討厭過人。

　　但是說實話，與人真實相處後，

　　我多過於的便是批評。

　　但介於「我認為」以及與人的「看情況」。

　　我根本難以認為。

　　也許深知自己還不夠沉實，才難以擺脫「我認為」的芥蒂。

　　而「看情況」的當下，我又該建立什麼樣的心性。

　　一旦踏入相關於我獨自的境地的時候，

　　也許我就會用另外一種理由來作為陪襯的藉口。

　　那就是純粹的人。

　　也就是，在我築牆外的人。

　　其實，我並不曉得，一個人所謂的界線是什麼。

　　也許，在觸怒的時候，就可以發覺吧。

　　而我，大概…難以發覺。

　　比喻成獨自境地的時候，其實自己應是清閒的。

　　但泛指成界線的話，大概就在我心中佔了很高。

　　因此，不是我沒有界限，而是已經深陷其中了，

　　只是我不想讓人發覺。

　　由於與人建立的心性是源於與人，而非自己參雜其中。

　　所以當言語道獨自境地的時候，築牆內的人便可想而知了。

　　綜觀。

　　我…其實是個差勁的人。