提不起勁甚至也不太想去思考
覺得麻煩了 就連表情都想省略
我 變的有點討厭說話了
看著看著就會流出淚的

那次的爭吵我無力的逃避
當我們獨自關閉獨自哭泣
再那後思考過最壞的場面
甚至做好了心理準備

知道自己總是藏著話不說 明明不是甚麼稀有寶物
卻總是不肯再吵架或是爭執中道出自己的想法
「妳是啞巴嗎?!...不說誰知道妳在想什麼」
好幾次父母親都這樣對我說
面對他們的無力懇求 我不說就是不說
可以說是可惡至極了

有的時候覺得自己並不是很能和人打交道
甚至說是有點害怕
所以我討厭人多的地方
甚至可以說是懼怕
更討厭成為注目焦點的上台簡報

如果問我有沒有懷疑過自己生病
答案是有的 甚至想要去看精神科的那種病
在我二十歲瘋狂的計劃裡就是獨自走進去
悄悄的不動聲色的

雖然知道人有很多面很多情緒
甚至可以影藏很多情感
甚至有些人面對死亡甚至不害怕

對於青春期的女孩來說煩惱和情緒
也許是生活中的一大重要的事

但那時候的我可以說是很快樂
因為有愛有人愛有支柱
被我是為所有的支柱

幾天前睡不著翻著書櫃
哪起以前的那種少女小說
突然有些懷念、有些好笑
那種淺淺淡淡卻強烈的情感
好像是從那時開始我閱讀小說的習慣的吧

那是很好逃避壓力的方法
我從不奢求誰和我一樣
對於情感也只表達部分
對於信任和安心的對象有時會有些不保留

對交友一直存在範圍的我來說
家和朋友一樣是安心和信任的對象及地方
其實我不排斥新朋友
因為人不可能一直都自己活著
到死總會遇到無數個人

只是不喜歡那說不清的關係
不管是爭吵或是甚麼的
我知道如果造成了傷害
很難回復到以往 需要時間來復原
而那速度之慢 如果你要一個月 我可能要一年也許更多
很喜歡和自己過不去 沒錯我就是這樣
所以搞的自己好累 「情感障礙」我這樣形容它

有的時候不經意的言語行為
隨口的玩笑 表情 都可以為此感到受傷受挫
極為難以相處的傢伙

所以我倒底怎麼活到這的阿
寫到這突然覺得有點好笑
明明在別人眼中我是那樣的聒噪、瘋狂

嘿 ~ 如果說人和人之間應該保持點距離
那會是多少呢? 該怎麼計算比較好...
難到彼此心意相通不夠嗎?!
一定要有所表示才是對的
就像兩個人在一起一樣一定要說我愛妳才行

不覺得累嗎一再的確認、打分數
難到信任就這麼不值錢
話總是可以說的這麼好聽
轉身總是走的這麼灑脫 如果沒辦法
那為什麼停留

為什麼、為什麼、倒底為什麼不能停止比較
閉上嘴不爭吵不評斷不行嗎

那處之泰然的批評、抱怨讓我覺得可怕
沒有一絲情感毫不在乎的態度
那陌生的臉龐變調的相處模式

曾經沒有....就好對巴
你的想法