雖然我很不想承認，但，原來我竟然是愛作夢、愛亂想、還很不切實際的.......那種人。

真的，左看右看上看下看前看後看，要說這女的就是嚴肅理智生人勿近冷漠疏離，十個人有十一個都會認同的，就那什麼．．．點頭如搗蒜。

那為什麼我竟然就是這樣子的？我不能接受，很不能不能接受。這不只是相距甚遠──不管是別人眼中，還是我心中對自己的形象──根本就不是一條道上的。

愛作夢有罪嗎？
有，當然有罪。（來人，拖出去砍了！）

作夢？不想想那都是些什麼人才有的東西，怎麼不掂量掂量自己渾身上下有幾兩肉？平頭百姓踏實點過日子才是正道啊．．．

但是，天使與惡魔的交戰不磨死人也要去半條命，姑奶奶愛作夢又怎麼著？

（冒汗，最近被對岸的小說給迷走了，看到連口語都學起來了....... ^^|||）

唉，到底該怎麼說？
心裡一百個念頭轉來繞去，卻沒有一個能理出脈絡。

有一件事被說中了，我是真的在逼人家。逼得人離我遠遠的，逼得人忍無可忍，逼得人不得不找出路宣洩怨氣。

我很糟糕，對不對？原來我是這種人。
真的很冷血，自私不成熟又不理性，而且還是消極的鴕鳥。

那，我這麼糟糕，憑什麼值得別人真心往來？
嗚嗚，這種想法算不算牛角尖？

看著自己，我覺得原本認識的自己的面目愈來愈模糊。
什麼是真實的我？我又是什麼樣子？一直在變，一直在變，變得我有好多疑惑，變得我害怕這個已經全然無法掌控、脫出往昔範疇的自己.......是不是會做錯什麼、傷害了別人？

骨子裡，我還是留存著一板一眼的小老太婆的因子，正同著轉變中的我迂迴地周旋著。我想跳脫，卻又尚未建立完成新的價值；我想穩固，但新生的血液叫囂著、帶著躍動的能量洶湧而來。

乾脆把耳朵摀起來、把眼睛遮住、把嘴巴封上、讓大腦當機.......但不能當鴕鳥、不想再退縮、不願傷了人的心.......況且這樣我一定會看不起自己的。嗚嗚，就已經糟糕透頂了，再被自己鄙視的話，那還怎麼活啊~~~~~

總是在心裡糾結萬千.......難道是因為，我其實就是一個怯懦的笨蛋，更對自己沒信心......甚至於沒信心到，忍不住時時刻刻去質疑自己想做的每一件事嗎？

但是，再怎麼理不清，此後，我都要與自己正面相對，明明白白的看著，清清楚楚的認識自己。

現在，先做眼下能做的事吧.......至於要放棄、要退縮，還.......早。
還很早，早得很呢。