我要什麼？我想什麼？

想起小時候的這個作文題目，那時曾很認真地思索這個問題，第一次得到的結論是，長大了，要開一家麵包店。

原因也很簡單，因為麵包是奢侈品，很難得可以吃到，如果開了麵包店，那就天天有吃不完的麵包。

但是過沒多久，換了一個答案。左想右想麵包店好像少了點什麼，所以改成長大後要開一間雜貨店，因為麵包店裡只有麵包啊，如果是雜貨店，除了麵包，還有各式各樣的東西，絕對是更好的選擇。

雜貨店之後，我就再也沒有任何所謂的志願，也不曾再去想過這個問題。直到高中畢業典禮結束後的下午，三五好友齊聚學長開的紅茶店，吃著跟學長拗來的蜂蜜椰果，有人提議大家來說說未來想做的事，每個人說著各自分飛後，所想要踏上的道路。

我唯一只記得三明治小姐說要當程式設計師，在大家都說完之後，只剩我仍然沒說想作什麼。實在是因為我的那個想法太好笑了，不好意思說出來給大家笑。直到最後被一雙雙眼睛盯得發毛，才支支吾吾的說出來。還記得，我說，想當一個幸福的家庭主婦。

我忘記了那時候朋友們的反應是什麼？好像是大家都不予置評吧，噗～

不管是年少的懵懂也好，還是活在自己的小世界裡也好，關於自己真正想要什麼，需要什麼，需要付出什麼，到現在，我其實還沒真的懂。

究竟是因為我實在太鴕鳥，明明懂卻不去做；或者是我真的笨到了這個程度，活了三十幾年還不懂得自己？

我對人生從來就沒有企圖，考試只求60分，工作只求吃得飽，像是極盡可能的說服自己安於平凡；但某個深深的角落，卻在期待著發光發熱，渴望著揮霍人生。

但是我什麼都沒做，只是讓命運推著，被動地往前走。誰讓我去哪，我就往哪走。給我的、不管好的壞的，我全都接受；沒給我的，我也默默地不去追求。到最後，想回頭，卻發現已經沒有了選擇的權利。

想要喊累，卻沒有了休憩的地方；想喊停，卻好似穿上了紅舞鞋，身不由己地不停舞動著。連放棄，都沒有權利，不管是放棄生活.......還是放棄生命。

我還能去“想”什麼嗎？我還能夠“要”什麼嗎？這樣想好像帶著自憐的意味，那麼，應該必須要好好重新認識自己，用冷靜平和的態度來正視自己，才是對的，是嗎？

但是我已經什麼都不想做了，許多的矛盾衝突，已經是筋疲力盡。那些我不能傷害的人、不能放縱的叛逆、不能掙脫的梏梧，已經讓我愈來愈厭棄自己。唯一還能擁有的權利，就只剩折磨自己，當作是對自己的無能為力的一種反抗。難道是，要藉此證明，這世上總還有我可以支配的東西嗎？用自我折磨的痛，來壓抑無能為力的苦。

夜深深，胡思亂想就到這裡吧。答應了要早點睡的.......晚安。