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2014-08-24 17:14:23蘇琳

半途而廢

本來有機會在這個暑假學會游泳的。
不過內傷實在太嚴重,那口氣完全被打散了,所以才去泳池兩次,第三天就沒再過去。
躲在樓上房間避免太多的接觸,我心裡無法釋懷,又不想板著臉對著他們,所以只有吃飯時間下去,吃完飯坐一下,洗好碗就又上樓,也不在晚飯後坐著陪我媽看韓劇了。
隱隱的聽到樓下的爭吵聲,我安靜的走到樓上陰暗的樓梯口附近。
我爸說,我媽就只怕我,什麼都不敢跟我說、不敢管我。我淡淡的苦笑,什麼都不敢說?會對我說養我這女兒一點兒價值都沒有?會說我只會記恨、愛計較?講的話會都如刀似槍毫不留情?
我媽說,我爸就是看不起女人,老是叫她什麼事都要阻擋我,講那些難聽話唱衰我,希望我恐懼不安而退縮,結果女兒還是啥都堅持己見獨立做到了,還說如果可以選擇,就不要她當媽媽。
我默默的又退回房間。
乾脆就像之前那樣,都認定是我的錯好了,讓我責怪自己比較簡單、要求自己比較容易。所以我有時對自己要求嚴苛到讓同學覺得不可思議。我同學說,每次她覺得人生困頓無望,想想我啥都沒有,自己努力堅持著到能巷現在這樣獨立自主,就又給她努力的目標。
真的,責怪自己比較簡單、要求自己比較容易,所以我大多只是聽了家人的批判跟否定之後,認定啥都只能靠自己,所以咬牙苦撐熬過難關。只是再這樣繼續下去,我怕自己會覺得人生毫無意義,厭倦再這麼掙扎的堅持下去。乾脆就相信自己很差,索性就接受自己無能,就不要再勉強自己那麼認真努力了。
是妳說可以選擇的話,就不要生我這個女兒,然後反問我,如果可以選擇,是不是也不要妳這個媽媽。我沒回答,只苦笑說:「如果可以選擇......」
因為覺得我很「強」,所以每次都要先毫不留情的把我狠狠打殺一遍,希望虛弱的我會乖乖聽話接受嗎?
某年的國中同學聚會,幾個同學任性的抽菸喝酒怨天尤人,然後對我冷笑說:「妳根本不懂我們的辛苦,難得聚會就讓我們放縱輕鬆一下,妳就忍受一下菸味又如何?反正妳平常都諸事順遂啊!爾偶委屈一下又怎樣?」
之前我大多是淡淡笑著,或是堅持要他們把菸熄掉,或是勉強忍受一會兒,然後先行離開。那次我忍不住冷冷的回她:「妳到底有啥好怨天尤人?妳是單親,家裡是有個低能的弟弟,可妳媽有虧待妳嗎?妳要什麼都有,花錢讓你去補習去學才藝,用的都是數一數二的頂尖用具,妳弟也不會煩妳,也不需要妳照顧,妳也不必做家事,想跟誰出去玩都可以,妳媽給你零用錢也很大方,妳到底有啥好抱怨?」
她說:「妳有哥哥可以教妳啊!當然不用補習!學科好,術科好,什麼都好!」
我冷笑:「我哥?他只有教過我一次功課。當時暑假我正在看金庸武俠小說,他突然跑來說要教我數學,然後就用半小時把那些機率算法,什麼C幾取幾,P幾取幾,H幾取幾,一次全部都講完,還要我實際解題正確。後來我才知道,那些東西學校老師就教了一整個學期。在我根本不需要、沒心情、不想理的時候,為了讓他別煩我,所以我在半小時內聽完還正確解答他出的題目。」我盯著她看:「妳要知道,這樣根本沒啥人聽得懂吧?我學得會,不是他教得好,是我厲害!而且,他就只教過我那麼一次!」

「羨慕我?我都只用堪用的文具,家裡根本不可能讓我補習學才藝;妳們假日可以和同學到處去玩,我只能待在家裡讀書或做家事!考得好沒獎勵,比總分少一分就要被念到下一次考滿分為止!拿第一名獎狀,還被嫌棄說讀的是鄉下學校,根本和明星學校無法比!妳到底羨慕我什麼?」

看著同學們羞愧驚愕的樣子,我頭也不回的離開他們,之後也不再參加他們的聚會。

說我愛計較?那同學們會因為我從不抱怨,而覺得我一切順利是有家人無條件的支持跟幫助?

從小到大,我做什麼事是受到你們支持鼓勵的呢?每次都阻止、打壓我,搞得好像我都作奸犯科一樣,明明是其他人眼中值得欣喜讚美的事,在你們眼裡嘴裡都那麼的無用可惡。

你們可以體諒兒子的辛苦,可以感受孫子孫女「可能的」鬱悶,怎麼從來都沒想過你們女兒的心情或感受呢?
是呀,如果可以選擇,我幹嘛要被生下來,然後不斷考驗自己的脾氣跟能耐?
本來我相信自己只要肯努力,說不定花個四五天就能把游泳學會。可第三天早上就被妳把那口氣都打散了,所以我做了半途而廢的事,之後幾天再不去泳池了。
我通常會照你們的心意做些讓你們開心的事,婉拒去泳池學游泳,這算是我無聲的消極反抗吧。
妳跟我說,要有自己的家,有家人才是圓滿、家人才是依靠。可我從家人身上從來都得不到這些感受啊!把誰放進心裡,就得準備挨人在我最脆弱的心臟位置刺上幾刀。妳說,我怎麼會有勇氣一再做這種蠢事呢?

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