起床前

做卻一個夢

我夢見了慧綾　　和另一個人　有點忘了

也夢見了很不熟的班上同學　

夢裏面　在教室裏　好像做實驗一樣　要測驗的樣子　是個活動

途中要清理環境　　要把東西遞給對面的人

腦筋一動　我突然很惡劣的想丟給對面的人　只是想砸他們

不認識的　　結果之後才發現　那些人是班上的同學

我認識的人

我馬上嚇到了　

他們說　我這樣會讓人誤會　他們覺得有生氣　很怒情緒

突然之間　我覺得自己非常的壞

好像可以想像得到他們的感覺　　也覺得自己非常讓人生氣

讓人憤怒　很不爽　覺得討厭這個人

中途還插播了一些插曲　我還是顧著那些東西

彷彿那些東西太重要了　

這樣子的我　讓人討厭的感覺越來越強烈　越來越強烈

自己可以感受得到　越大就會讓人越生氣

突然想到　　身邊的人總氣我　擔心我　而且覺得也許我以後會上社會新聞

現在想想我覺得真的會發生　　想想很多的新聞　也就是這多數中的少數

做了不當的事情　過頭　離譜　並且是罪不可饒

今天看到一篇新聞　國中生就對學弟毒打用刑

聽到的時候覺得非常的可惡　也覺得很生氣　也覺得很悲哀

可是想一想　現在很多的書裏面　那種黑暗面的內容早就暴光在市面上

深深的感到無奈　　這麼小的年齡　　心志太幼稚　真的會讓人想訓一頓

可是回頭看自己　我更糟　　後來才感覺到　

她對我的生氣　氣憤　和悲傷的感覺　　我只感受到那一小部份

就可以知道　　原來　自己這麼不恥　　其實我知道自己非常不恥

覺得自己很無情　無情的用這種方式來對待身邊的人　用無所謂來對你們

對不起　　　

好多的時候看到不想看的事情　就不看　不想管　

但其實　以別人來看　自己真是可惡　過份到極點

讓人恨

因為我　　做的事情也許不是壞事　也許不是殺人放火

可是卻不可饒恕　因為　除了肢體上的暴力是罪惡外　

除了這點　　我是壞事做盡 對吧　　

一直以來我會一直找藉口　自己沒有殺人沒放火　

可是其實我做的事情更過份　更過份　對嗎　

為什麼呢？還不是為了自己的自私　

現在想想看簡單　就像愛殺人的人　忍不了殺人的欲望　不斷的殺

但為自己找藉口　像著被害人說　　對不起　卻一直一刀刀的砍

對他們用很可憐的口氣說話　在懺悔可是手在動刀殺人

並且說　　對不起　　可是我真的忍不住啊　不殺人我好痛苦

看自己寫的這些　簡直像變態　　如果我是個殺人狂　就是恐怖的變態

就算個不是殺人狂　　也是一個變態　　自私的變態

不自私就會不習慣　沒享受就很痛苦　就是個標準的惡廢人

結果身邊所有善良的人們　　都受到了傷害　　

現在想著　原來這就是為什麼每個人接近我　

都必須要與我保持一些距離的原因

原來是這樣啊　...　應該要放下那些享受的欲望　　

這些時候　這些時期　一開始就應該已經懂了　不該現在還是一樣

一直以來都放任著自己　等到真正犯錯的時候　真是生不如死

天啊　　

我真的很像毒癮　是恐怖的癮　因為我　沒有把這些放在生活中

為什麼我不能調劑自己呢？　因為我不能克制　從前就瘋狂的

上大學後　要制掉這行為　　卻反過來了　把原來也許還有的優點

都吞掉了　　　　　

是不是我該如何去　

小時候　現在不是小時候　　是大人　

發覺　原來我是有問題的大人　是個讓人生惡厭惡的大人

難怪　　在自己的生活上　朋友都如此了　　當然不可能會有人喜歡我了

自己的優點　缺點呢　一身都是缺點　就像那些　自暴自棄的人一樣

真的沒有一處是讓人不討厭的啊　我越想越怨氣　我任性的脾氣啊　

還想著有人拉我起來是應該的　　沒有人拉我是天理不容的　我受氣了

我就會讓自己自暴　這種負氣的方式　我真不知該怎麼說我自己

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一時興起　不是永遠　戒掉真的很難嗎　很難　都具備也很難嗎　更難

在應該的時候做應該的事情　　很難　嗎　很難　如果光這一點我做不到

那當然只能用最絕的方式 唉　　但是有苦才會真正美好吧 　好煩

我隨心所欲　卻不會真正快樂　像個毒癮的人一樣　快樂一時　卻壞了一輩子

可是一但嘗過卻是很迷戀　　真是恐怖　我這種人　如果是吸毒的人

一定沒救了　馬上暴壁了吧　就像新聞上那些人一樣　自暴而亡

沒有自律的人　都會永遠在後悔當中　　後悔

我要自律點了　　　

誰叫我　做盡骯髒的事情