有些東西平常不會記著它擺在哪兒
但一個寫論文或工作的抗拒
不自主地就會把自己引到平常不上心的神祕地方

一次次的閱讀著
每次看到的感覺都不太一樣

近期瀏覽過長篇的對話紀錄
今天看了哀傷的遺物新聞台
還有療癒小故事

在瀏覽對話紀錄時深深感覺到原來自己以前也當過智障
後來覺得能好好當智障其實很幸福
今天看了遺物文章後發現以前自己從裡到外都是智障
智障的自然而然

我猜我把失敗經驗跟智障做了奇怪的連結
導致我現在擔任一個智者而不是智障
但無憂無慮的智障看起來果然很開心
智者只能淡淡的哀傷
意識與潛意識大概都欽羨著可以好好當智障的智障
但卻無法下意識的返回智障的狀態

畢竟智障受傷會直接被秒殺HP歸0
智者可能表面上HP值只會損傷一半
另一半轉為隱藏傷害
帳面上的數字好看許多阿
雖然也是半死不活

現在看著以前的文字
覺得自己怎麼有辦法把那些話掛口上、寫卡片上或打在文章中
實在太敬佩了
大概未來的自己看到現在的自己也會覺得你幹嘛要如此矜持吧
什麼時候愛這個字已經說不出口了
雖然很驚人，但也不知道是打哪時開始的
也訝異於過去自己對於各種喜歡事物的坦誠
現在連打個日記都被心理師發現我慣性忽略主詞不善描述感受

上次心理師問我，看一個禮拜的日記你看到什麼
我立馬的回應是「我為情所困」
對於能自然地回應這樣的答案的自己感到敬佩
為情所困也太智障了，不應該在人生的行程內阿
而且因為人生其他方面太順遂
所以我從以前到現在連續為情所困了超多年
這樣一想，又覺得自己真是個幸福的人了

竟然只有情能困我，當然最近還有論文困我
難怪我可以不失眠，夜夜睡得如此香甜

總之
清楚知道事情已經過去了的感覺極好

而關於表象智者這個心理狀態
我想當我精神力夠強大無所畏懼時
可能有一天又可以變回不要過於智障的智障
畢竟現在回頭看來，嘴巴跟眼神上表示嫌惡，內心還是蠻喜歡的
我真是個不坦誠的人

特別感謝自稱是我生命中貴人的人
因為他各種各樣的戳擊與面質
讓我不得不偶爾卸除莊嚴的智者身分
被迫轉換成智障模式其實是開心的事情
雖然有時候感到害臊，不過大概也是別有風味

要不是因為抗拒寫論文而有感而發
短期內我想我不會再有這麼坦誠的時候了

送出前貴人後面的兩個字做了數次更動
果然太表露情感的稱號即使是文字也讓我有點不太自在
我想距離修復或這進化淨化之路我都還有很長的距離要走...

比起人生的路而言，論文只是小事情啊！
不過不通過他，也就沒有人生的路這件事了...