偶爾會昏沉幾陣子，
自從禮拜一開始，大清早暫時不喝咖啡後。


為的只是想考驗我自己罷了，
考驗我自己能夠在無咖啡作為支柱的情況下，
能夠存有多少自我？
也考驗著我要如何另闢其他路徑，
找尋清醒的方案。



迷濛的視野孤楚地獨占眼睛所見，
宛若海霧的薄層籠罩著心頭，
想念的思緒頓時湧現。
手邊依然做著許多事情，
ex:同個時段裡頭上網、聽音樂、手寫東西、喝水、吃東西然後說說笑笑甚至身旁放著幾本書。


我依然在同一個時段中做許多許多的事情。



下午，寫了一頁的日記，至今，我還會疑問自己，究竟找到了真正的那條路沒。



近日，持續活在飲食控制的時日中，
原則性的舉動也於焉成形，
對衣服很龜毛、對頭髮很龜毛、對臉部清潔很龜毛、對手部清潔更龜毛，
開始覺得自己確實是個不折不扣的處女座，
潔癖到死、潔癖到死、潔癖到死呶。



鬼蜮似的男人，
在我拜讀石原康子的代表作之一《輓歌》的時刻中衝擊我心，
有時，
須臾間，
種種不協調的關係與悲劇的情節開始讓我強烈地自省我的過去、現在及未來。
我沒有兵藤怜子那般易受趨於毀滅的過程時而著迷，
但偶爾會胡思幻想，
有沒有像她那般心理變態，導致最後，間接殺死了一個美麗的貴婦？




最近依舊活在飲食控制的時日中，
晚間絕不吃澱粉類的食品，
已成為了我的規條。



這幾天，
話也多，
也漸漸有種脫離本我之感，
所有話語、言行好似都不會最初衷的我，
但又好似最初衷的我，
「你他奶奶的瘋了是不？」、「咱們啊都是這個失敗教育下的祭品喲，真是他媽的白老鼠。」


(大陸電影看太多的下場...)



今天上午因為衣櫃損壞的事情而大發牢騷，
而有時，是完完全全處於不想講話的狀態，
僅覺身心疲憊，
腦海一片渾沌，
一個字、一句話壓根兒啊都不想說，
偶爾，
是真的喜歡自己安靜地沉溺於自己的空間中，
看著自己想看的書，
聽著自己想看的音樂，
或是好好地看一場電影，
就我自己一人。



數日不碰咖啡的日子，
多多少少徒增了一些難受之感，
眼看這個禮拜（若只記平日）也快到了尾聲，
接下來，
咖啡，可要被我再度縱容了許久。