這兩週回診我大多能理智地跟醫生對話。

進診間，醫生照常問我這兩星期做些甚麼，我照舊回答上課。

醫生又照常問我有沒有跟網友吃飯，我說這星期沒有。

「那上星期呢？」

「嗯，有。」

然後醫生開始問，跟網友除了吃飯外，有做其他的事嗎？

又問，通常只是約吃飯嗎？那為什麼又會發生關係呢？

是因為吃飯後才想約下一步；還是主要就是為了發生關係？

一連串的問題弄得我有點措手不及，鼻一酸，我強忍住淚。

他還要我去想我是因為「愛」還是「慾」

是因為性的需求所以才需要跟網友見面？

還是因為想要有更多親密感所以跟他們約會？

我當時心裡冒出來的答案是：

因為在他們身邊，我不是太太、不是媽媽，我就是單純的女人。

但我沒有說，因為我知道，醫生一定會說這個答案對我老公很不公平。

於是我說：我不知道。

(事實上我也真不知道究竟是「慾」或是「愛」？不可能是單純的「慾」，卻也談不上「愛」，所以我沒辦法回答)

醫生這次倒是輕易地放過我：通常這要諮商做到後面才有辦法回答，你答不出來我可以理解。

「理解」？

於是我知道，那眼淚是什麼了。

是「委屈」。

醫生說他可以理解我答不出來

老公說他可以理解我現在的狀態

那為什麼，只有我不能「理解」？

理解是一種同理，還是同情？

我的委屈，來自於我認為他們所謂的理解，都包含對我的寬容，

但是，我真的做錯甚麼了嗎？

醫生一再告訴我，我可以繼續探索；

卻又一邊提醒我，不知道我老公可以忍受到甚麼時候

他們在用「理解」告訴我，我所做的事情是錯的。

對，如果是呂律師，可能會直接寫著：

「這位姊妹，妳老公可以針對妳的行為提出侵害配偶權之民事訴訟。」

不管我為自己的行為做了多少解釋，在世俗道德或法律世界，我都是站不住腳的。

就這點來看，我是錯的。

但在內心裡，我真切地不懂為什麼不能？

(請不要說我不懂得反省，我是真的有此疑問，如果這樣能讓目前的我穩定，

為什麼不行？)

所以我的內心，在對我訴說委屈。

強忍的淚，在等著領藥時發洩了一次；

在打這篇文章時，我又狠狠地哭了一頓。

我覺得這樣很好，因為我比較不害怕哭這件事情了

我比較願意讓自己哭，不用刻意逞強。

雖然問題仍然沒有解決，但至少，我好好地哭了一次。