2020-12-24 20:33:33愛是恆久的神智不清

1223回診

這兩週回診我大多能理智地跟醫生對話。

進診間,醫生照常問我這兩星期做些甚麼,我照舊回答上課。

醫生又照常問我有沒有跟網友吃飯,我說這星期沒有。

「那上星期呢?」

「嗯,有。」

然後醫生開始問,跟網友除了吃飯外,有做其他的事嗎?

又問,通常只是約吃飯嗎?那為什麼又會發生關係呢?

是因為吃飯後才想約下一步;還是主要就是為了發生關係?

一連串的問題弄得我有點措手不及,鼻一酸,我強忍住淚。

他還要我去想我是因為「愛」還是「慾」

是因為性的需求所以才需要跟網友見面?

還是因為想要有更多親密感所以跟他們約會?

我當時心裡冒出來的答案是:

因為在他們身邊,我不是太太、不是媽媽,我就是單純的女人。

但我沒有說,因為我知道,醫生一定會說這個答案對我老公很不公平。

於是我說:我不知道。

(事實上我也真不知道究竟是「慾」或是「愛」?不可能是單純的「慾」,卻也談不上「愛」,所以我沒辦法回答)

醫生這次倒是輕易地放過我:通常這要諮商做到後面才有辦法回答,你答不出來我可以理解。

「理解」?

於是我知道,那眼淚是什麼了。

是「委屈」。

醫生說他可以理解我答不出來

老公說他可以理解我現在的狀態

那為什麼,只有我不能「理解」?

理解是一種同理,還是同情?

我的委屈,來自於我認為他們所謂的理解,都包含對我的寬容,

但是,我真的做錯甚麼了嗎?

醫生一再告訴我,我可以繼續探索;

卻又一邊提醒我,不知道我老公可以忍受到甚麼時候

他們在用「理解」告訴我,我所做的事情是錯的。

對,如果是呂律師,可能會直接寫著:

「這位姊妹,妳老公可以針對妳的行為提出侵害配偶權之民事訴訟。」

不管我為自己的行為做了多少解釋,在世俗道德或法律世界,我都是站不住腳的。

就這點來看,我是錯的。

但在內心裡,我真切地不懂為什麼不能?

(請不要說我不懂得反省,我是真的有此疑問,如果這樣能讓目前的我穩定,

為什麼不行?)

所以我的內心,在對我訴說委屈。

強忍的淚,在等著領藥時發洩了一次;

在打這篇文章時,我又狠狠地哭了一頓。

我覺得這樣很好,因為我比較不害怕哭這件事情了

我比較願意讓自己哭,不用刻意逞強。

雖然問題仍然沒有解決,但至少,我好好地哭了一次。

 

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