我決定今晚不回家。

我什麼都沒有帶，手機也快沒電了，

這是很任性的決定。

其他的也就罷了，藥沒帶在身上

其實會沒什麼安全感

我也很可能會睡不著。

但，我還是不想回家。

下午，我老公在我即將進診間時，

突然拉住我，要我順便請醫生開診斷書

“有這麼順便嗎？”我心想，腦海中浮現上次為了開診斷書一事鬧得很不愉快的感受，然後，這次，我連心理準備都沒有，我只覺得：慘了。

一進去醫生就看我臉色不好，問我怎麼了

我支吾地請他再幫我開診斷書

果不其然，他開始問為什麼要開呢？

學期不是快結束了嗎？

我說，老公希望我繼續請。

醫生說，但我覺得你不應該請假，你應該回去上班。

然後是一連串的問題：

你有去台北嗎？為什麼要去？

有跟網友約會嗎？都沒有？

那還會再見面嗎？是一個？喔，是兩個？

為什麼一個不夠，非得要兩個？

為什麼你會需要這麼多的關注和愛？

為什麼你有這麼多需求？

你有沒有想過如果不要跟他們見面會怎麼樣？

你要逆向思考，這樣做做看啊！

不然你的諮商、你的看醫生有什麼用呢？

你為什麼要生氣呢？

（因為我根本不看他，只是一股腦兒地流淚跟咬唇）

某某某（他直接叫我全名！！！）你為什麼在生氣呢？

問了不知道幾百次之後，我終於受不了了，

這是法庭審問嗎？為什麼我一直有被攻擊的感覺？

我開始聽不清楚醫生到底在問什麼，我只想離開這裡。

於是我突然站起身，說

“我要走了”

然後就轉身離開，老公叫我也不理地只是一直，一直走

邊走邊哭邊吼叫、吼叫、再吼叫

然後在一棵樹下坐著，望著天空，一邊哭，一邊放空

我覺得自己好累，所有的努力好像都是徒勞無功

我跟跟卜寶說著：

你受委屈了，對不起……

可是我們有盡力了對不對？

那……應該可以了吧，只要，只要走上去，跳下來，

一切就會結束了。

就不用再努力了，也不用再去怕自己做不好了，

我們，只要上去就好，好嗎？

可，那次的潛意識溝通似乎效果不錯啊

就算此刻如此痛苦，

我還是一步也動不了

卜寶不想上去。

於是在樹下我又坐了好久，直到天暗。

帶著紅腫的雙眼，我決定好好吃一餐

就算吃完會再吐，那就吐吧

身上沒有任何藥的我

就只能這樣了。

關掉fb，我卻下不了決心刪掉line

因為一刪，所有的紀錄跟聯絡人都將消失

我現在跟外界的聯繫會被整個切斷，然後有很多人，就真的再也不會出現在我的通訊網裡了……

我還沒準備好去死，所以，就先留著吧。

跟這裡一樣。