12.20 祕密花園的第九次諮商

我常會想在健身課或諮商時拿個筆記本紀錄，但轉而想想，自己怎麼這麼認真啦，

就一笑為之；有趣的是，我明明一直覺得自己在虛度人生，但其實我對很多事都過度認真

從前單身有一陣子，連自己去看電影，我都還會帶著筆記本進去，即使是在黑漆漆的電影院

裡，我也還是能寫筆記。

很多人也都會說我是認真的人，不過，今天的諮商主題，卻是「逃避」。

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諮商師問我從什麼時候開始有「逃避」這樣的念頭出現？

她會想這樣問，是因為我曾跟她提過當初在A跟H之間的選擇，我無法做決定

而被A指責過我「逃避」，這個指責顯然也對我造成不小的影響。

我一開始想的，是跟Mi分手之後，那段不清不楚的關係裡。

我說：我逃避問他我們兩個當時的關係，那種知道絕對不是女朋友但又不知道算什麼的

關係。因為我怕問出口，我會再一次失去他，當時的我承受不了再一次失去。

諮商師思考一下，說她想將逃避的相反解釋成「連結」

「所以，你害怕失去連結。」諮商師這麼說。

然後我說又突然想到這逃避或許在更早之前，

從大學開始，我對家中事情的漠不關心，很明顯地也是一種「逃避」。

我說起星期三NLP課程結束後，我請老師幫我做的練習，最後回溯到一歲以前，坐在浴盆

裡的我，水是冷的，媽媽一開始沒有在旁邊，後來回來了，但感覺不太開心，洗澡的動

作沒有繼續，而那小孩也不太開心，但她，仍沒有哭。

然後老師用完形療法帶我走過這段歷史，我哭得很慘很慘，我對諮商師說，

我本來一直有疑慮，自己的家裡成員健全、有得吃有得喝有得住，不明白為什麼自己會

有這麼大的孤單，但就像老師所說的，如果現在的我都覺得那孤單很巨大，那當時那個

小孩的感受，不是更劇烈嗎？

諮商師聽完對我說：「那聽起來像是一種「疏離」？」

我還滿贊同這個詞的，我說，即使我的爸媽盡量讓我們維持生活，也從不曾把我們丟在

家自己跑去玩之類的，我可以理解他們努力在盡自己的責任了，但我從沒有大家同桌吃

飯、一起聊天說笑的畫面；沒有爸媽因為高興而擁抱我的畫面；生活中的大小事，應該

嘗試的他們沒有讓我們嘗試(做家事等)，該教給我們的他們也從沒有跟我們討論過(所

以，我不會拿筷子，到很久很久以後，我才從別人的身上知道自己拿筷子的方式是

錯誤的；我不會用衛生棉，初經來時，我確實拿到了衛生棉，但沒有人教我怎麼使用，

所以，國中時有一次大家跑操場時，我的衛生棉就這樣掉了出來，幸好當時大家的距離

都已經拉開，所以沒有人發現；然後，我也是個不會「玩」的孩子，各種棋類、遊戲，

我都不會，我的生活中就只有努力念書跟寫日記，我跟諮商師說，幸好當時的我還有看

漫畫的興趣，存了錢買本週刊，這是我小小的奢侈。再進一步想想，我從看漫畫開始，

就不看少女漫畫，也不愛看偶像劇，會不會是我根本覺得這些是不切實際的幻想？)

更不用說談心事這種彆扭的狀況了。所以，我們的確好疏離好疏離。

諮商師說：所以你從很小開始，就好像是一個人慢慢長大呢！

我說：所以在回溯的過程，我覺得好生氣好生氣，氣他們沒有帶我參與這些過程，氣他

們沒有教會我愛人跟被愛的能力，也因此，在老師問我願不願意原諒媽媽時，我是無法

回答的。

諮商師說：為什麼一定要原諒呢？

我驚訝(可以不原諒嗎？)

她說，從我的敘述裡感覺到我還很生氣，這份生氣如果沒有處理，是談不上原諒的。

我點頭(原來如此，原來我可以暫時不用原諒)

她希望我能試著先處理這份生氣。我應允，因為薩提爾老師也說過，憤怒的背後一定還

有其他情緒成分，但一定得先在安全的環境下，先發洩完這份生氣，才能繼續走下去。

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另外一件事，是談到我想寫一封信給那個人。

其實我本來覺得諮商師會希望我不要做這件事的，但我忘了，她是特別的人，

她只是好奇我想做這件事的原因。

我說：我覺得當初沒有好好說再見是一種遺憾，我想在今年結束前補完這個遺憾。

但，我一直試著問自己的心，卻沒有辦法得到答案。

諮商師問我想問自己什麼？

我說，因為我想弄清楚，這是一時衝動，還是我內心可以接受的狀態；如果是一時衝

動，那麼，就像當初我衝去台北一樣，恐怕我會有所期待；但如果我的內心覺得這是一

件可以做的事，我能與自己取得平衡，告訴自己不要有期待，那麼，這件事就可以進

行。而且，以往的經驗看來，我有太多次類似的下定決心、寫信，最後還是又陷入迴圈

的狀況了，結果我總是一再地覺得自己很糟。所以，我需要問我自己。

諮商師建議，是不是可以先不要用「不要有期待」這樣的句子，而是用「我可以」這樣

的句子來穩住自己，可以幫助自己更堅定。

我想了又想，只想得出：

我希望可以下定決心，劃清界線。

然後就卡住了。

諮商師請我再想想，而我陷入僵局，甚至左耳開始痛了起來。

她說：沒關係，休息一下吧，這畢竟是一種直球對決阿(笑)

後來，她給了我一些句子，我現在再整理一下，我會告訴自己：

沒有好好說再見，對我來說是一種遺憾，我想要彌補這個遺憾，然後為我自己劃清界

線，我允許自己還是可以想起你，我允許自己還是可以哭泣，但我要回到屬於我的世界

了，我要放更多的關注在自己身上，我不要再為這件事糾結。

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結束前，諮商師對我說，她覺得我的進展滿快的。

我說有嗎？

她說是真的，她的任務是陪著我整合自己，一路到現在，她覺得我好努力，在試探各種

可能，這已經是非常大的進展了。

說到這裡，我就哭了。

她又說，我要做的一件事，其實不是不要逃避，而是「允許自己存在」，因為我的自我

懷疑，在我太小的時候就已經紮根深植在我腦海中。

我哭得更慘：「對，所以每當病症發作，我就會不懂自己到底為什麼要活著？」

像那天看到的文章裡寫的

「活著，就是一種最大的祝福了」

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今日的午睡，我做了兩個夢

一個又是被追逐的夢，但場景不是夜晚，我也不是獨自一人。

另一個夢是關於學生的。

我大概知道是什麼，關於學生一些交接的工作，我還沒有完成，那還是份壓力吧？

當然，下學期回不回學校，也是個壓力。

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最後，關於薩提爾或NLP缺少紀錄的部分，都是跟潛意識的探索、哭得很嚴重的狀況有關

我似乎下意識在逃避記錄這些事，但我目前還不知道為什麼。:o