今天讀到一篇文章，題目叫作「總是被渣男吸引，也許源於童年的創傷」

(真的很想知道，我童年到底是有多少創傷.......)

文章在探討，有一些女人容易愛上冷漠、自私、不愛自己的男人，而且容易「愛得太

多」，這其實是一種「強迫性迷戀」，通常只會讓對方有壓力、想逃離，但女人會錯誤

地把這種痛苦的感覺當作是「愛」，並認為只要自己努力就一定能獲得對方的愛。

它說，有一條經驗法「你越是難以結束一段糟糕的感情關係，其中包含的童年時期的努力成分就越多。為什麼你會愛得太多以至於產生「強迫性迷戀 」，可能是你在克服小時候遺留下來的恐懼、憤怒、痛苦和挫折。」

文中的心理師提到，這些愛上渣男的女孩們通常在童年時期感受不到父親的關愛，

所以長大之後，她們會「情不自禁地去尋找那些冷漠、自私、無法建立有意義聯結

的渣男交往。這些渣男的愛跟父親的愛一樣難以獲得——聽起來有點受虐傾向，但

這往往是真的。」

但這不是很奇怪嗎？

明明小時候就已經不被疼愛了，為什麼長大後還要這麼自虐？

文章裡提到，因為她們潛意識裡希望能透過愛上渣男這件事來修復童年的創傷，

也就是說「如果連那麼渣的人都能愛我，那就足以證明我被愛了吧？」

但是，期待一個不愛自己的人愛自己豈不是高難度的挑戰嗎？但通常這樣的女孩就

特別執著這種矛盾。

當然這種矛盾除了得面對對方不愛自己的痛苦之外，還要面對自己得不到愛所產生

的自我厭惡感，所以，通常她們會更執著尋找著別人的愛，因為她們需要一份

「被愛的感覺」來重新建立自尊感。

像不像我？很像啊！

不管是Mi還是那個人，對我而言，完全就是「強迫性迷戀」啊

越不被愛，越想愛對方

然後自以為是地可以為對方做些什麼.........

這種自虐根本是有病吧！

另外，

說不定這篇文章可以回答醫生和我的疑問

為什麼我需要跟別人約會？(當然不是說他們是渣男的意思......)

只是那個人帶給我的影響

或許比想像中要大得多，

多到我必須要多一點「被愛的感覺」來證明「我值得被愛」。

今天我的老公甚至說出

「往好處想，至少他們沒有突然消失」

聽到這句話，我的心裡突然一陣痛楚襲來

一方面，是因為那個人，

就是因為他的「消失」，導致了我的改變

當然我改變是我的問題，怪不了他

但他後來的道歉真的讓我覺得自己從裡到外都很廉價；

另一方面，我知道老公的心裡一定很難受，但是為了愛我，

他只能暫時讓我去放縱自己

然後站在遠方守護著我。

而他們，我所約會的對象，

其實我也從來沒有問過愛不愛這種問題

(因為，問了又能如何呢？

我已經搞砸過一次，我不想再破壞這種美好的感覺了，

我也不想再受傷了

就讓彼此有種默契，這樣就好，

我不用一定要成為誰的什麼，他們也不會被我的感情束縛著，

這樣就算其實他們對我沒有喜歡的情感存在

我也不會再痛苦，不是很好嗎？)

但我或許也藉由自己身體的魅力在證實「我值得」這件事

跟他們在一起的時候，我覺得很開心，

而且至少當時，我覺得自己是被重視的，這樣就夠了。

(這樣聽起來，我是不是仍然在自暴自棄？

我也不曉得。

我的存在，或許就是雙頭刀吧，只要出現，就是傷害自己也傷害他人)

鄧紫棋【很久以後】

https://www.youtube.com/watch?v=2BEFukvLZfI

也許是不甘心 也許是可惜 也許無法相信 突然身邊再也不是你

能給的都已經給你 能做的都用盡全力

也許遇見你是種幸運 分開卻是天意

不是不能面對 又不是十八歲 愛過你的年歲 心裡至少真的不後悔

也許會不捨會落淚 但得不到也許才珍貴 也許再等等就有人會 比我們匹配

很久很久很久以後 當我抱著別個他的時候

是否我就能夠 對你笑著揮手 好久不見的朋友 換個角色 對你問候

誰還記得我們 曾多奮不顧身 失去你的人生 我像一棵樹被拔了根

如果只能依賴自己 我只能逼自己更獨立

雨再大過了總會天晴 不過時間而已

很久很久很久以後 當我抱著別個他的時候

也許我就能夠 對你笑著揮手

也許會釋然分手 是個出口

很久很久很久以後 當你牽著別個她的時候

我們這個傷口 也許不再難受

好久不見的朋友 祝福你們 直到永久

只是怕可能 以後愛別人 無法像愛你那麼深

但愛到了盡頭 哭有什麼用 也只能接受 愛情裡一切莫須有

很久很久很久以後 時間會把回憶慢慢偷走

此刻承受的痛 會慢慢變得虛構

不過就換了一雙 執子之手

很久很久很久以後 你我都各有所愛的時候

我們這個傷口 再也不會難受

好久不見的朋友 如果再見 微笑點頭

今天反覆聽的歌，但我哭不出來。

(我其實不想騙自己，理智上知道他不回信對我是好事，

但情感上的我還是會難過啊.......)