從醫院回到家，我立刻衝上床，把自己深深埋入被窩裡

「不可以，不可以傷害自己，你傷害自己一定會被強制住院，然後你就不能去上課、不能去諮商、連今晚兄弟拋總冠軍彩帶你也看不到。」

好不容易冷靜下來，好不容易慢慢睡去……

現在我還是躺在床上，動彈不得。
（球賽開始也許會好些吧？也許）

回診，進入診間
醫生問我：這星期過得如何？
我一邊坐下來，一邊從容地回答他：
「還可以。」
「對了，醫生，可以再麻煩你幫我開一張診斷書嗎？」

醫生說：「你不去上班嗎？」
「蛤？」這是我第一個反應。
「你用生病的名義，卻可以去台北去哪裡玩，如果你的同事看到了，他們會覺得你生病嗎？而且這樣，我要怎麼開診斷書？」

「啪！」我只聽到自己理智線斷掉的聲音。
「我去叫我先生進來」不顧醫生問叫他進來做甚麼，我硬是叫了先生進來。


接著是一陣沉默。

我咬著牙，但抑制不了眼淚撲簌簌地掉下來。


「我不懂你請先生進來做什麼，我剛說到的問題是，診斷書我可以開，但我這次不寫休養多久，因為當初你出院時，我覺得你需要適應，所以幫你寫了一個月；但現在你不去上班，到處跑去玩，你不用一直用憂鬱或生病當藉口」

「我沒有用生病當藉口！是他們叫我不要去上班！（連桌子都清空了是要我怎麼樣）」我大叫。而且很明顯在生氣。
「那你自己想去上班嗎？」醫生問。
又是一陣沉默。
「我不想。」（因為我覺得自己沒辦法）
「我倒覺得你應該試著去上一點課，不然你這樣子有比較好嗎？你看你這兩次都沒辦法好好講話，諮商那裡也是（指婚姻諮商那天的狀況），而且丟下工作丟下家庭去玩」

我只能滿臉淚水地轉頭對老公說：你跟他（指著醫生）說啊，我不是到處去玩！

老公幫我解釋了一些。


但是醫生還是一直強調，或許有的醫生可以幫忙，但他沒辦法，他最多就只能寫建議休養，其他沒辦法多寫，然後啪啦啪啦啪啦都在講這件事。

然後問我：還有什麼要討論的嗎？

沉默一陣。

我哭著喊：你為什麼要對我那麼嚴格？
醫生回答我：我對你很嚴格嗎？你為什麼這樣說？
我覺得我對你很寬容，如果很嚴格，當初就不會讓你在狀態尚未完全恢復的時候出院，或許現在你就不會這樣了。


我又哭喊：我已經很努力了，我很努力不要傷害自己！
醫生說：好，這點你很努力，值得鼓勵，但為什麼你覺得我嚴格呢？

我大吼：因為你說我都不去工作，都去玩！
果然是專業，醫生一下子抓到我的語病：「不是【都】，我只是說我看到的狀況，我的意思不是要指責你。」

（不是指責？這還不是嗎？）

後來我不再說什麼了，只是一直哭，
醫生說那一星期後再回診，我立馬起身，開門，出去，關門
站在佈告欄前止不住的眼淚，我還是很氣，
所以我用力打了佈告欄一下。
很大的聲響讓兩旁的人，或是離我遠些，或是頻頻觀察。

原來我生病還是得在意別人的眼光嗎？
就像美純兒講的，當她雖請假，但偶爾試著想在臉書分享一些開心的事時，有人提醒她：「你波開心的事有人會不開心」


！！！？？？？

所以我真的應該要表現出生病的樣子是不是？
有哇！好，大家叫我不要傷害自己，我就盡量不傷害自己
但是，醫生，連你都沒有發現，我的退化跟所謂的玩，
是在放縱跟墮落嗎？我沒辦法振作，就算一邊在想著運動、上課，內心的那一塊傷痛我還是沒辦法說服自己，為什麼你看不出來！！！！



深呼吸。沒事的。寫完這篇我會去洗個澡。
至少撐過今天下午了，很好。