2020.10.28

想起，從前就喜歡在台北街頭任一處

坐下來靜靜地觀察人群來來往往、 觀察這個世界無聲或有聲的流動

那總是會讓我確實地感受到自己還是這個世界的一份子

今晚的台北街頭很適合觀察

街上形色匆忙或悠閒慢步的人們、 車水馬龍的街道

還有各式各樣閃閃發亮的招牌

跟坐在路邊的我形成一個神奇的對比

下午坐高鐵前，我忍住了往前踏出去的衝動

現在我瞧著旁邊路邊不知道是什麼設施，有高高的樓梯， 挺多三層樓高吧

想著自己若是爬上去，坐在上面，眺望這街頭 不知道會是什麼模樣？

可愛的理性我倒是先跳出來，提醒我可能會引來警察

那我連這番放空的機會也都沒有了……

昨晚的衝擊太大了，

一個愉快的飯局後

赫然在群組內看到大家討論刺青的話題

我心裏就感到不妙

結果沒多久 就看到他被加入群組的通知

接著是一連串的「歡迎某某加入群組」

我頓時手忙腳亂，一邊跟大叔說我好慌亂，

一直對美純兒哭喊著：我怎麼會這樣？

然後這時候的我竟然還在擔心他的立場

我問大叔，「這時候退出是不是不好？ 大家是不是會聯想？可是我可是我沒辦法沒辦法 看著他的照片，沒辦法看著他跟大家對話！」

大叔說：要也是他退為什麼是你退？

我說這樣還要跟哇米他們解釋，這樣不行， 而且不是他的問題，是我的問題， 是我沒辦法看著他，人家找他加入群組並沒有錯

於是我告訴大叔：我要立刻退群組

這過程中我還是一邊哭一邊跟開車的美純兒碎碎念： 我以為我已經好多了，為什麼還是這樣！？

然後我一邊用賴試著找人說話

但是不知道為什麼，

這次大家或許安慰或許建議

每句話都一次又一次刺著我

我完全聽不下去

我心裏也覺得大家大概也受不了我這麼講不聽了吧

於是我停止回應

如果美純兒不在身邊， 我真的不知道那個時間的我是怎麼度過的

回到美純家，沒多久他老公回來了

然後我一邊寫隔天要給宜君的卡片還在一邊哭

感謝美純跟她老公都沒有多問什麼

後來她老公提議要看電影，

於是我們輪流去洗澡

在浴室，我又崩潰一次 坐在地上抱著自己大哭

氣自己為什麼這麼沒用？ 然後又一邊安慰自己：沒關係的，沒關係的，還有自己可以抱著……

看電影的時間我好不容易終於停止哭泣

雖然開始放空，

至少，我的注意力稍稍轉移了

雖然電影沒看完我就想睡了......

睡前 抱著自己 我不知道到底經過了多久

但即使多吃了一顆藥 我還是好久好久以後才睡着……

現在，坐在台北街頭的我

邊紀錄還是忍不住會掉眼淚

不管是放不下不管是不甘心

不管是什麼

我就是難過就是心痛就是沒辦法面對自己

我的狼狽，到底還要持續多久？

今天在聖母廟明明是很好的籤

但我卻不知道這絕望感究竟還要跟著我多久？

我又想自暴自棄了 來吧，誰來帶走我都可以 在我的理智消失之前

「我被遺忘在你遺忘的角落」