說不完的感動，
謝謝天父仍讓我活著：
儘管我能獻給祂的回應實在太過微小，
但是祂早已深愛著我，
我知道，祂一直都在我身邊，
只是我太愛自以為能夠逃避祂吧！

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其實，對我而言，
願意向別人付出關心倒較願意接受別人的關心容易。
至於若要我在別人面前主動提出請求關心我的需要，就更難開口了。
我想，我會是這樣的我，應該不只是因為我怕被別人拒絕，
還是因為我依然未有打算待自己好些吧？

在我以為心上的傷痕已被慢慢治癒之時，
我越來越發現到，我只不過是在逃避，甚至已不敢面對這個自己。
我為自己劃下更多的界線，也為自己的心圍建更高的牆，
使我越來越不敢表達，我對別人的越來越不敢置予信任。
其實，我還未懂得怎樣面對，曾經的美好過，
然而，我卻早已被時間飛逝逼得我不得不繼續成長然後繼續往前行。

同時，我越來越不懂得可以怎樣跟自己好好相處。
好像，連跟自己談心的空間也沒餘下太多，不過夜會之時倒常常不知所言。
在其他時間，我很努力讓自己在忙這忙那，而這些與那些東西通常都是各不相干的範疇。
其實每天要在不同場景中迅速轉換不同的角色扮演，實在一點也不容易。
我倒已越來越厭倦了這樣的生活，我覺得這樣的行為跟自虐並無太大分別。
因為，我已開始慢慢把自己忙得忘掉，我開始很想念某時的某個我。

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到底，真的有「當局者迷，旁觀者清」的存在麼？
若有，那麼，我在這場遊戲中，又是擔當著一個怎樣的角色呢？

有很多時候，我真的會希望自己的直覺出錯了。
作為一個旁觀者，我不敢妄下判斷，
但我想，若還未算得上是喜歡，至少，那已是好感，甚至是在乎吧。
我很希望，我只不過是一個純粹的旁觀者，那麼我就不用百感交集的觀看著事態變化。
只可惜，這樣的純粹已離我越來越遠。
越是成為一個當局的旁觀者，越是需要沉默不語的智慧。
不然，我又會為自己帶來可以幾乎預測到的悲慘後果。
因為，也許自從那夜那段對話，已開始明示彼此走得太近那道不應該超越的界線吧？
在界線附近徘徊越久，越是不得不選擇壓抑情感。
不過，既然是從心而發的情感，可就是難以完全的受到壓抑吧。
於是，除了偶爾會不由自主的牽起一縷思念之外，
還有就是想起了可以藉著在某些機會中付上多點心思，釋出一些一直深受壓抑的情感吧。
然而，對於如何投入感情以及投入多少怎樣的感情，我還是得慎重考慮，
以免一發不可收拾，也以免一失足成千古恨吧？
只是，我沒法欺騙自己的是，確是已牽動起某絲情感才會讓我如斯苦惱、掙扎不已吧。

我覺得自己還是一個傻得很可愛的小女孩。
愛與被愛，同樣是我的渴求。
但愛包括了怎樣的愛呢？我還在努力嘗試分辨中。
我想，我這次會感動的原因，是因為我被容許當回自己，也是因為我感到被關愛。
於是，讓我想去以愛回應這樣的被愛。
只是，我已再次決心把愛的純粹程度提高，因為我不想承受開始了就會結束的後果，
但是，同時我又沒法阻止自己的不再走近，我需要縱容自己存在的空間。
因此，我會越來越常在兩端之間徘徊，到底，走近，還是，走遠？
來來回回之際，每當我稍有勇氣走前一步時，倒總覺自己很傻，很不明白為何還要走近；
每當我失去前行的勇氣時，又會覺得自己很傻，何苦要逼迫自己的行為與心思相違呢？
幾經痛苦的掙扎過後，每當我選擇了走近之時，我總會責怪自己怎麼又做了太傻的事。
然後，我倒會因為對於自己的坦白承認，感到很幸福，那是從心而發的滿足。
我知道，我又開始把自己推往崖邊，我亦仍然知道縱容自己從崖邊掉下的後果。
不過，我不會打算容讓自己後悔，所以我會珍惜每一刻的感動，把祂所賜的幸福藏在心底。

最後，請容許這刻的我在這兒跟自己坦白說：
「其實，我很喜歡你，我從沒想過我較我想象之中更喜歡你。
只不過，我知道的是，我對你的喜歡，是出於我對你純粹的感激。
因此，我會很天真的以為，只要我從沒打算過要越過那道名叫同路人的界線，
讓我一直跟你當好好好的朋友，那麼，我就不會有一天跟你終成陌路人以至陌生人吧……」

這是我一個人的自言自語。
這是我想寫的一個有關一廂情願的故事。
[不用猜想我在說甚麼，寧願跟我直說直問，免生誤會。]

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夜，風仍涼。
顛倒了的日與夜。

想起今早被記掛的感動，
明知無意，卻還是寧願告訴自己，這是被愛。

又想起，今夜往城團時，聽著他們已把我當作城團的一份子，
還說笑的邀請我下年去作組長，呵，這是另一份的心深觸動。

我到底可以怎樣跟我的功課死線好好共處呢？
求主加給我智慧，也給我健康，至少容讓我捱下去到最後一項死線為止。

另外，也求主繼續指引我的前路！
求主讓我還有時間與空間去繼續我的求職之旅，
我的心在等候耶和華，求主保守我向你敞開的心懷意念！

晚安。

謝謝主先愛我，讓我可以去愛。
更感恩，主讓我還可活著，
縱然我還是被困在身心的痛楚當中，但我知道我的救贖者活著！

10Apr2010~05:05a.m.