越來越發現，
我越來越理解不了這個我。

明明一早就已經累得很，
還一直很頭痛與心痛著，
但怎知道，
過了那麼多小時後，
明明我已逼自己看完明早八半導修一疊讀物，
但至今我還是睡不著，很無奈>.<

我想，唯一的解釋就是，
我確是還在嬲著他！

我很不明白，怎麼每次一提起責任時，都總讓他與我吵起來呢？
說真的，我還可以很好心的說服自己，
因為上年上莊的過去，倒讓他還很擔心權責不清的弊病。
只是，同時，我倒感到很委屈的是，
到底是不是每次都是因為他覺得權責不清所以害怕負責，
然後我就要努力遊說自己把自己擺上「木台」負責呢？
去年上莊時已是這樣，尤是想起上莊後期曾談論過臨政一事，更讓現在的我無奈。

我厭倦這樣的故事情節再度上演，我寧願再次選擇親自阻止這事的發生吧。
說真的，若真是如斯的為他造成為難的話，那麼我寧願再次為難自己：
又冒著被責備畢業上莊干預下莊的危險，看來我還得又一年去做這件吃力不甚討好的事情吧。
主啊，你到底何時才能讓我安心離開呢？

說真的，並不是我想提起這件事，因為我也已逼自己作了一個星期的旁觀者，我知道我開口也沒用。
而且，也不是我想遊說他答應，因為我知道若這事是那麼容易做到的話，
那麼我上年暑假就不用那麼辛苦的既傾莊又籌備迎新計劃啦。
然而，我倒確是沒想過的是，原來正因為尚算有例可循，所以才會又因為我的存在而讓他卻步吧。

主啊，我真的越來越討厭自己在團契的存在，因為我越來越發現自己的存在是多餘的。
原來，知道得太多的人還沒學懂沉默是金的話，不只是自討沒趣，更是自討苦吃，甚至自尋短見。
當經驗的累積已只會被視為限制別人發揮的框架時，我更是明白，為何沒人喜歡翻開團契的歷史，
也沒人喜歡翻閱過去的文字刊物，甚至是已沒甚麼人會喜歡透過文字寫作來整理自己的經歷。

我知道，我就是還是一個太傻太天真的小女孩，才會堅持繼續以這種方式去試圖回應上帝的愛。
只不過，求主原諒我，我真的對於自己的存在的執著感到很厭倦！
主啊，既然你容許我在痛苦中依然掙扎求存，
那麼，你到底想我怎樣繼續在依然不住痛得想求死的日子中生存下去呢？

為了可以讓我這夜可以安睡而又上到明早八半堂，
我想，我只能告訴自己，別人還是勉強與奢求不了的，最多，也只能勉強與逼迫自己吧。

這夜的心情，不知怎的，竟想起了，零五年會考世史前的那夜……
那天，我明明應該在努力溫習後，早些休息，
怎知道，我還是跟從前的一個他在電話中吵起來，
結果吵了好幾個小時後，讓我痛苦得很，被自己的情緒與思緒所困，
很累，很暈，很頭痛與心痛，但無奈的，還是睡不著。
結果，那一夜，約兩時許，我在無奈掛線後，
就把未溫完的歷屆試題拿出來溫習至四時許才去睡，然後七時許就起身出門赴試了……

其實，至今我還理解不了的是，
怎麼總要讓我在最忙的三、四、五月才遇上這樣的身心痛苦呢？
每次，不單要承受身心痛得只想求死的掙扎，還得面對繁重的學業與考試，
甚至得繼續在身心靈軟弱之下處理身邊的人際關係，我真的不知祂這次容許我可以走下去！
是的，從會考那年開始，中六考試、高考、大學三年的考試期，我都是這樣捱過的，
那麼，我現在，除了仰望親愛的主之外，我還可以指望誰陪我走過呢？
謝謝主依然讓我活著，謝謝祂還很愛我！

求主讓我安睡，
晚安。

P.s.
時間過得很快，這麼快又過了一星期啦。
明天可是容許我安歇的時候麼？
求主憐憫。

16Apr2010~04:05a.m.