真不明白，到底自己在想甚麼……
可真會是「何謂凍 趁冰點時份止步」嗎？
我可不想，這條路會那麼冷……

明明是很掛念一個人，怎麼我還要拼命推走他？
明明是很想被掛念，怎麼我還要氣得匆匆切線？
明明是很需要有人去支持，怎麼我還要跟他吵起來？
明明是很想跟他一起祈禱分享，怎麼我還要弄得不歡而散？

這一切，又是我的錯吧？
真的，是我不懂得知足的錯？
但為何，他還要一再的去測試我心可以承受的底線？
既然明明知道以我待他的方式同樣待我對我而言只會是傷害，
怎麼他還要這樣刻意去傷害我？
兩個人的相處可不是要事事平等，但該以最適合的方式吧？
我很沮喪，因為從來他對我所說的東西都不感興趣，
從來他也不覺得需要去珍惜我，他只會把自己放在首位，
然後我就不用再在他的世界中出現了吧？
每一夜，原來我還是在自言自語，原來依然是我一廂情願的去愛。
真的，要在這樣的寒冬中分手嗎？
很無奈，也很心痛，這就是我去愛一個人該去承受的痛了吧？

原來，在寒夜中，能讓自己感到溫暖的不是愛，而是淚
——當冰冷的手輕輕拭去微暖漸冷的淚時，實在再無話問蒼天。
怎麼，記憶真的總是越美越殘忍？到底教人可以怎樣再三重溫？
淚流不止，我只想縱容自己傷心，
我真的受夠了每日都為一個從不懂愛惜自己的人去流淚。

神啊，請你憐憫我，困在感情的悲劇循環中，我真的覺得很痛苦。
神啊，請你寬恕我，我把自己的心傷害得夠多了，我不願再去承受這樣的痛。
神啊，請你醫治我，我心又難過得很想把自己毀了。
神啊，請你看顧我，請你替我拭去止不住的淚水……

就這樣過了兩年多，我知道確是辛苦了彼此。
但其實，我真的很清楚知道自己到底有多認真去投入多少生命於這場賭注上。
怎知，我還是不會遇上好下場了吧？
請別再傷害我，我受夠了，我懂走。
是的，我還是不懂愛，但我真的再沒能力去愛。
我很怕，我真的很怕，再次陷入愛的痛心中。
我寧願記住，我從來都不是個心靈健康的人，
若果我不猶疑起來，我真的會控制不住自己去選擇自殺這條路
——儘管再不會有人相信我真的這樣做，我還是要表明，
終有一天我會把自己毀掉，這就是我。

是我不夠狠心，所以就不會被珍重嗎？
看來，我還是會讓忙碌去填滿我的時間表，好讓我有空別胡思亂想。
只可惜，一旦獨個兒靜下來時，一切沉重就會湧出來，淚流不止。
神啊，我真的不懂自己還可作甚麼，請你告訴我，我還可以怎樣愛下去？

若我再也不知道誰還會想起我而去關心我的話，
我知道，我只會跟自己說，一切都是我的錯，是我常常做得不好。
是的，我還是個想有人去關心我與寵愛我的小女孩，那又怎樣？
只可惜，誰也不在了，沒有人再會寵愛我，也沒有人再會記得去關心我。
我只得，把一切埋於心底，我還是太想把自己毀掉……

愛，冷中凝固得碎掉。
刺痛了心，又把藍染成遍心的紅。
我還是一個對自己殘忍的人，才會容許如斯的精神自虐吧。
我不敢再走近，也不會再去相信。
沒有愛。
天，太冷了。

28Nov~01:03a.m.