開始意識到自己是個單純的人是最近的事。在這之前，我一直覺得自己複雜到無法了解自己到底在想什麼、要什麼。每次解不開自己情緒密碼的時候就很羨慕心思單純的人，我以為少了一堆有的沒的思緒，他們一定過的很快樂。

前一陣子系上辦研討會，同學之前扯出一大串人事的是是非非。突然之間，好像一切都要變得很小心，要小心不要踩到地雷、要注意別觸到瘡疤，雖然自己也的確討厭某些人的小動作，但要嚴密滴水不漏的防堵誰我好像又做不太到。就在研討會前一晚，一個一向很堅強勇敢的工作夥伴哭了，她說這些人事的因素弄得她很煩，讓她覺得整個團隊都變質了。我只是拍著她，說實在的，我並沒有想到變質那麼嚴重的事。我只是想把事情做好，並且盡量不要傷和氣、不要觸地雷。就是在我不知所措的沉默之中，我聽到這陣子以來第一句：妳真的很單純。

我第一次聽到別人這樣形容我，一時間五味雜陳竟不知道該高興還是難過。我一直以為像我一個牽腳踏車就不能講手機的朋友才是真正的單純。我以為我羨慕她的大神經、粗線條、不計較、不亂想；羨慕她的單細胞草屢蟲特質。我以為那是我羨慕的單純。但當這兩個字被用在我身上時，我才發現自己似乎沒有想像中的那麼喜歡這項特質。

第二次聽到「妳單純」這三個字是在電話裡。媽媽打電話來跟我說乾媽帶著她新認的乾女兒（應該也算我的乾妹妹……吧？）給她朋友認識。她的朋友看過之後悄悄對我乾媽說他還是比較喜歡我給人的感覺，因為我比較單純。老實說我聽到媽媽轉述這句話時還真是想撞牆。我並沒有喜歡過我乾媽的這個朋友，因為經營服飾店的她一天到晚就希望我乾媽帶我去她店裡買衣服。她知道乾媽疼我，每次都硬要我試穿店裡每一件堪稱的上「少女裝」的服飾（明明她店內大多數的衣服都是少婦們穿的款式）。不管我穿起來像不像鬼，她都要說的天花亂墜，像我是仙女下凡一般，我只能拼命鎖緊眉頭說沒那麼喜歡，免的乾媽一個衝動把整間店都包了。我以為我老是在店裡所緊眉頭臭個臉一定很討人厭，卻萬萬沒想到這個我從沒喜歡過的人會喜歡我。後來有一次回家，乾媽帶著我去跟她的新乾女兒相見歡，我注意到她在言語間會暗示著乾媽她喜歡什麼東西，她知道乾媽一定會去買給她。我突然驚覺，這是我做她乾女兒十多年來不曾做過的事。現在細想起來，有時後跟朋友聊天時說到喜歡什麼東西卻覺得很貴下不了手，朋友們會冒出一句：「跟妳乾媽說阿」或「要妳乾媽買給妳阿」。當下聽到時雖也只是聳聳肩笑笑算了，但現在細想起來卻覺得奇怪：為什麼大家會有這種想法？還是我應該說：為什麼我沒想到有這一招？

第三次聽到「妳單純」是從男朋友口中說出來的。原本只是情侶間的無聊小對話（加上我無理取鬧與撒嬌），卻突然冒出這三個像緊箍咒般的字眼。我看他總愛在路上東看西看，雖然臉從沒歪過、口水也不曾滴下來，但路上裝扮時髦的辣妹一個也沒有逃出他的小眼睛。我打趣的問他那麼喜歡看打扮時髦的美眉，怎麼不乾脆交一個辣妹女朋友。我鮮少打扮又常被他笑像個小朋友，要是我們不認識，今天走在路上他一定連一眼都懶得看我。他笑一笑說：妳跟她們不一樣，因為妳單純。霎那間真是五雷轟頂，我覺得這三個字像牢龍一般把我緊緊箍住。突然間我憎惡這三個字到了極點，巴不得把它們一筆一畫拆開來，剁碎絞爛吞進肚裡。我再也不知道這三個字是好是壞，我只希望它們不要跟著我一輩子。因為單純，我在朋友中不會選邊站的找盟友；因為單純，我不會耍賴要東西；因為單純，我甚至無法吸引路人的目光。因為單純，我覺得我以後一定會被茫茫的人海吞噬，因為我普通、我不懂得使用手段利用優勢。我啪答啪答的拼命掉眼淚，哭得自己莫名奇妙，弄得男朋友手忙腳亂。



平靜了一陣子，當我再想起這三個字時，卻不再討厭它們了。相反的，我很感激老天讓我保有這份特質——雖然這特質常常讓我吃悶虧、被人擺道。我喜歡這樣單純的自己，不用天天計算著仇恨、不用花一堆錢裝點自己、不用處心積慮暗示這暗示那。只要我別老跟這黏在我身上的三個字過不去，生活可以變得很輕鬆簡單。