我一直很想回到過去，重新和我的童年相遇。

即使，我對自己的童年已經沒有多大的印象了。

沒有絲毫情感作為慰藉的抽象童年軌道上，我總是孤獨地搭乘著時光列車，反反覆覆上車下車，到底要尋找些什麼模糊的片段，我自己也從來不清楚。

我只是常常在想，或許我所渴望的，只是一種簡短單純的言語，跟童年時候自己的對話。我想問問從前的自己，妳是怎麼樣讓自己保持快樂的呢？『快樂』，明明合該是最透明無雜質的哲學，怎麼會在我的身上成了一襲尺寸不合的禮服？

猜忌、惶惑、寂寥以及悲傷，自我揮別幼齡以來，我無時無刻不在面對這樣的課題；明明只擁有一顆心臟一個腦袋，明明極度脆弱，卻必須堅強到容納時時刻刻無限被放大的創痛，如果我把這樣的痛全都當成生命的考驗，難道就會比較好過嗎？我不了解，也不想去了解，關於生命的重量之類的話題。

無法被理解的情感，無法被傳達的聲音，無法被消化的記憶，無法被縮短的距離，無法去爭取的親暱，無法去推翻的現實，我跟這些為數眾多的無法總是並列排序著，無論我多努力掙扎，試圖甩脫它們的依附，它們卻猶如縫死的影子般緊緊跟隨著我。

矛盾的是，當我不斷不斷地累積被傷害的傷口之後，我本身也成為一個被撕裂的巨大且空洞的傷口，開始複製別人傷害我的模式，再將它們一一拿來攻擊那些，被我愛著或正愛著我的人。

而關於童年那種雪白色的愉悅段落，我不知何時早已將其劃上了休止符，殘暴地將它們埋葬在我心靈的某個墳場。我彷若從未遇過年幼的自己，我唯一能確認的事情是，我一直以來都在實行一種手段，一種既低調又溫柔的憎恨。

這樣的憎恨無時不以它沉默寧靜的型貌駕馭著我的靈魂，可是我從來不說，當作它不曾存在過，即便我的意識清楚明白著－從我的生命逐步被拼貼之際，我所經歷的種種排拒與顛簸，全都僅是作為一切悲哀的美麗背後，那襯托的背景。