這是一首寫給19歲年輕人的歌,是一首溫柔而瞭解的歌。生命是一連串長長的體驗,每個人的人生看起來也許充滿著不同的色彩,然而仔細端詳,每個人都一樣,經歷過快樂.傷心.沮喪.不安.孤單.疑惑...所以只要我們願意,我們可以理解每個人的心情。19歲的時候,我們常常覺得「大人」是些僵硬無趣快要腐敗的人,並且害怕自己變老。然而,每個大人都是從19歲走過來的。39歲的時候,我們總覺得19歲的人不願意接納我們善意的建議,看不清世界。然而,39歲的人也許可以回想一下自己19歲時的心情。那麼,我們可以肩併肩坐在一起,不必說什麼話,就能彼此理解。我們可以放下對彼此的期待和擔心,因為我們只不過在時間的河流中,一先一後的旅行, 沒有誰比較理解生命。這是一首不管你19歲,39歲,不管你是男是女,都會明白的歌。所以在歌中安 排了男聲和女聲的平行演出。在這個世界上,你並不是孤單的。

18歲尾聲，終於明白了錐心之痛，在那之前，只是透過文字理解的想像，而以痛開始的最後竟也以痛結束。歲月流轉，讀過的人生描繪不再只是躍然紙上的文字，慢慢都感同身受了。理解想像和親身經歷不同，然而，經過他人和自己的雙重驗證後，的確更能從容應付生命中那些措手不及，握緊拳頭卻癱軟在地的無奈憤慨，慢慢也被平靜取代又能重新站起來，一再腿軟也沒關係，大家都差不多，太沉重的時候實在很難姿態優雅，反正我們又不是在拍偶像劇，爬得起來就好。

以前我相信努力就沒問題，不管是什麼事，只要努力就能達成想要的，連老爸罹癌生死關頭的事，也相信靠著全家努力就能得到我們想要的，怕麻煩的懶人沒遇過努力卻還無果的事，只做想做的事，想做自然卯起來，有志者事竟成，不是嗎？但，每天都掉淚的日子讓我接受了無能為力。想停止傷悲，但不斷重來一遍還是失敗，以前總以為這樣的人是不夠想、不夠努力，原來努力不一定有用，努力有時還壞事。感情單靠一個人努力走不下去，憂鬱也不是努力看正面就可以不憂鬱。

無能為力，就無能為力吧。眼淚關不起來，就讓它流下吧。心碎，就再給自己多一點時間找回力量繼續心跳。也許我再也快樂不起來了，哀傷在我身上忠實地留下了記錄，失焦的眼神、密集的白髮、肺氣虛弱提早出現的全身老人斑、劃過手掌彎曲下垂的超長智慧線……，會不會哪天我就成為癌細胞的主人？

親愛的爸爸媽媽，是為了你們我才繼續掙扎，這世界沒有我眷戀的了。

生活中依然有讓我笑開懷的人事物，即使心灰，仍有開心的片刻，原來低潮也是有高低起伏的啊，是的，這是我還活著的證明。大多時候專注著當下的吃喝拉撒睡，不太去想像未來了，對於未來，有的盡是人生無以為繼的茫然和恐懼。常覺得自己的存在十分無謂，這把年紀卻如此景況，豈只是慘不忍睹而已？但為了親愛的爸媽，總是要再多吸一口氣，是他們給了我生命，讓我有機會來到這世界創造某種可能，在他們都還在努力活的時候，我不能高舉白旗說不玩了，只要還有一絲清醒，就不會讓那日提早來到。

想我性格裡還是有堅強、樂天的部份吧，否則同事們就不會私下猜測我是不是有特定宗教信仰，有人覺得我一定是佛教徒，因為有修過的才有辦法這樣平心靜氣面對大誠牛，尤其是在氣氛這樣詭譎多變的情況下，後來他們下了結論應該是基督徒吧，因為我有那種熱情溫暖的特質，每天都面帶微笑、很會肯定學生……求證於我的時候，真是尷尬啊，他們不知道下了班我有多不平靜和憂傷。過年的時候我會去感謝土地爺爺庇佑一家平安，無助的時候經常呼喊上帝，憤慨的時候會向老天爺抗議，思緒混亂會聽搖滾版的六字真言讓自己平靜，喜歡心經偶爾也看看聖經……這樣算是什麼教的？最近跟妹妹說我真是「自以為是教」的忠貞信徒，她聽完大笑，但不可否認地，這真是最接近事實的了，要比我更自以為是真不容易啊。

同齡的已陸續在經歷所謂中年危機，被中年失戀打趴了，說不定就整個錯過而直接老年了，這樣是幸還不幸？其實，人生總要跌跤的，不過是不同的事和不同階段而已，躲過這個也還有那個啊，接招吧，即使不是永遠都能那麼勇敢。

這首歌講述的是人在低潮、憂鬱時，眼見世界如此美好，卻似乎無力投入的無力感，萬芳覺得人生起伏，每個人都會有低潮的時候，但也總會雨過天青，希望這首歌能帶給正身處低潮的人一些溫暖和力量。