對自己部落格的依賴，已不像以前那麼多了。

下班回到家後，也不會一定要開機。

像是回到了現實層面，比較多的時間，是停留在現實層面。

想要寫昨日，工作時的不愉快。但電腦打開後，又遲遲沒有進入寫字的流裡。

園長的媽媽(是幼稚園裡，真正的老闆)對我做一些工作上的建議，因為有的孩子資質差，如何講解都不容易懂，這時，如果我花太多的時間，反而會把自己搞得很慘，其它的孩子也照顧不到。她建議我，直接告訴孩子答案，只要作業寫正確就好；作文、思考類的，由老師擬好稿，給孩子照抄，這樣可以減少寫作業的時間。有空的時間，才把孩子不懂的地方，再教導即可。家長在乎的是孩子的作業是否完成？考試成績好不好？

剛開始，我心裡蠻反彈的，覺得這樣會剝奪孩子學習的機會。且我在她們家的孩子身上，花最多的時間，想要讓他們可以理解，可以懂。她竟覺得我的工作是沒有效率！是錯的！

所以，我生氣了。我的用心，沒有被肯定。

加上，其中一個他們家的小男孩，說他不喜歡安親班的老師。

加上，其中一個六年級的女孩，說我教她的數學，架構教錯了。

我真得超生氣的。我那麼用心在對待他們的的小孩，我以為我很用心，別人一定是很看重我。

我從幻想的天堂，跌進現實裡。原來，我還是一個被評價中的老師。(這工作，我才做一個月，能有這樣的成績，其實不錯了。)

我感受到壓力，來自主管要求和自己的想法不吻合的壓力。

我得遵循主管的要求。我不太習慣，用別人的建議，而不管自己心中的想法。這次，我得練習，先把自己的想法放下來，按照主管的要求，把工作做好。

後來，我真得照她所指示的方式去做。當我已說了一遍，孩子還搞不清楚作業怎麼寫，我直接把答案給他，清楚地指示他，把答案填上去。當孩子完全不知道作文要怎麼寫，我教了一次，他說他還是不會，我也把作文內容，寫下來，讓他照抄。不再像以前那麼雞婆，一定要教孩子到會，一定要強迫孩子去思考自己的作文要如何寫。

也發現，其實不難啊。照別人的方式做事，其實不難。以前對於和自己想法不合的要求，都會存有非常大的抗拒，不願服從，寧可抱怨和選擇離開。

我為自己抽了一張「漣漪卡」：

「我創造自己想要的未來，因為我是獨一無二、能自我引導的、並對實現自己的每一個目標都自行負責的人。」

我放開園長的媽媽對我的不滿。我有我想前進的方向，我不會因為她對我的評價而受阻。

我用心付出，但卻沒有得到，我想像中的看重，我覺得我的心受傷了。

我是一個安親班老師，卻早上7點就到幼稚園去跟娃娃車，他們沒有因為這樣，而多付我一些薪水。雖然這是我自己答應的，因為，我太渴望得到一個與孩子接觸的工作，但心裡仍不免有一些小小的嘀咕。當幼幼班的孩子，尿褲子，因為老師忙不過來，沒人幫他換褲子。我總心疼孩子，沒有得到大人妥善的照顧，所以我也都主動去幫這孩子換褲子。

其實，這些經驗，對我是禮物。

把自己的重心，從幼稚園拉回到自己身上。這一個月，我花太多時間，在幼稚園裡。

讓我拉回到現實，別人是否看重我，這還得由成果來評斷。不是我花多少時間，多有耐心，為他們的孩子憂煩；為他們園所裡的孩子，多付出心力，他們就會看重我 。也不是為他們的需要，甘心付出，他們就會看重我。

我要別人看重我，但我用了笨方法吧！

我要別人看重我，可以用什麼樣的方法？

而我自己是否看重我自己？