第五次的太陽蒲公英，
回到家後，不大想碰白天的經驗，
但知道自己的心亂亂的，待整理。

先上網寫了兩篇隨想，小小的，

其實是想碰觸自己，

但仍對今天團體中的經驗

保持著距離。

哄自己，那就帶電腦到85度C，喝杯40元的冰咖啡，(最近覺得這冰咖啡好喝，以往都是到Starbucks喝95元的拿鐵，85度C價位便宜，成了最近的新歡。)

但金山街的85度C桌子太低，不適合寫字。

盤算著如果出門，我還要帶什麼書出門…
想看地海奇風，但沒借回來，
桌上的「生命中不可承受之輕」，又太承重，不想碰。
我甚至想帶古文觀止，這樣硬梆梆的教科書。
我想讀古文觀止，我想讓頭腦可以脫離心裡的沈重。
並不是真得那麼想整理今天團體裡的經驗。

我問自己，什麼是我在抗拒的？

我想到在團體中的經驗，
那一幕，在大家的眾目睽睽之下，
我遇到了那張，
對方冷漠的臉。

那是我不想去看的東西，所以急著想逃出門。

也許給自己一杯冰涼的咖啡，就願意面對了，
但又計算著，出門要帶什麼書，
預備著，如果不想寫東西，還可以逃。

那張冷漠的臉，
著實刺痛著…

理智上，都已接受
一切不是因為母親不愛我，
不能再去討伐誰的過失。

但情感上，
碰觸到，總是傷心。

在房間裡，
坐在自己的角落裡，
照顧自己的傷心。

「妳的傷心，哭也沒有人會來給妳溫暖和善意，妳的哭在要什麼？」

我想到理書的兒子在哭游泳池的故事，
她要兒子“斷念“：
「只有這個簡單的游泳池，沒有別的好玩的游泳池。」

斷念，就是死心，對於美好的幻想，完全地斷絕。

我清楚，我的哭，不會改變什麼！

那我的傷心，還為什麼呢？

理書說：
現在是害怕出現了，就是和害怕在一起。

我看見我的害怕，我又急著掩飾我的害怕。

我不想看見我的害怕，
我不想承認害怕，
我不想別人看見我無助、發抖的模樣。

今天，在大家的面前，出現了害怕、無助、發抖…
我覺得羞赧，覺得自己很遜，沒有好好地表現…

我又出現了「高標準」的指控自己，「不夠好」，而想躲起來。

所以一直掩面，不想看見自己的害怕。
所以抗拒整理今天團體的感受。

把「害怕」敞開，
不去美化、修飾或否認，
就是看見自己的「害怕」，
傷心就好了。

然後心就穩了，不再急著想出門喝咖啡。

除了，看見別人冷漠的臭臉，我會被挑起情緒。
我還碰觸到自己，在團體中的害怕，在眾人面前，攤開自己，我是那麼地害怕。

我不怕在眾人面前，表露傷心。
但我怕在眾人面前，我是一個遜咖。