要為自己記錄下什麼？
這次的團體。
我感到有些抗拒，要記錄。

要參加前，我思索著要處理的議題：
一直覺得自己，必須要捉一個穩固的東西，生命才能開展。
有一份工作，是一個穩固。
如果要考公職，又不願去找工作，我就必須回頭，依賴我的媽媽。
要依賴媽媽的想法，
這讓我感到傷心。
我想在團體裡，就處理這個吧！

在團體一開始，
理書用花精帶一個藍色的湖的冥想。
我只感到花精的清涼舒適。
冥想時，沒有太多的想法。

理書說，這個冥想，是淨化的冥想。

接下來，做一個活動。
問：你用什麼在知覺。

知覺界限。

兩人一組。

這活動，我幾乎是沒有參與的狀態。
當理書說，用自己的身體，去感覺可以和對方靠得多近，去找到一個身體和別人的距離，是舒服的界限。

我的面部表情，是皺起眉頭，身體直覺地反應，就是想逃避這樣的活動。
身體直覺的反應，不要。
心理的感覺，也是不想。

我的身體，我想是沒有打開，在做活動的時候。

但我的頭腦在動
我想起，我常會和一些不太熟的人，偶爾會不經意地有一些肢體的碰觸。

我的身體會想和人靠近。
我的心理，也想和人靠近。

但我，就是靜默著。
怯怯地，不敢表達自己任何的想法。

沒有前進，也沒有後退，站在原地。

這是這個狀態的我，還不想打開。
是啊，會寂寞。但也平靜安穩。

當今天，發現理書是坐在我旁邊時，我一度想換位置。
我的心理，其實會渴望和她靠近，但我的思慮、行為常會背道而馳。
坐在她旁邊，其實我還是放鬆舒服的。

我用什麼知覺我和別人的界限？

心理的感受。

但今天的活動。我完全卡住。什麼讓我卡住？害怕自己表達出，我想靠近你，害怕去試試看，和別人靠近一點，我會有什麼感受。

我也好奇自己，為什麼，在團體裡，我一直和每個人抱持著一種距離，但心理又覺得自己是一個可以和人靠近的人？

在我狀態好的時候，我可以舒展自己的時候，我是一個會有行動靠近別人的人。而，沒有工作以來，我就一直處於一種frozen僵住了的狀態。所以和人有個距離，我會比較平靜，不被打擾。

接下來，又做了另個活動。
蛇-美洲豹-蜂鳥-鷹

我問自己：為什麼我對讀書這樣抗拒。

在蛇-身體的知覺：
我感覺我的身體是很沈的，一直處於沈睡狀態。
一個人包裹著自己，不讓別人靠近我。
高中時，平常該上課的時間，會一個人漫無目地坐客運到台北。
常一個人，就是想逃離群體。
喜歡鬆鬆的，不喜歡團體中緊密的感覺。

美洲豹-心理的知覺
我感受到上學的害怕。
我覺得我是一個渾噩度日的學生，很糟的一個人。
我期待我可以有更好的表現。
我不接納我自己，是一個如此糟糕的人。

蜂鳥-靈魂回返的道路

一時沒有答案，後來，答案出現，整理在「太陽蒲公英5-3」。

老鷹-神的恩典
要讓我的生命更合一完整吧！
理書和佳琪所給我的話是：
「妳的意義來自於妳自己。」
這也是我一直離開群體，讓自己一直流浪，一直在追尋，我的確是不斷地尋找意義。

理書也提到，這是因為我的前世。
既是靈魂的功課，如果是前世而來的，我想也是有可能吧！

接下來，開始圍圈圈。

我跳出去和別人做角色扮演，
我扮演對方的女兒，她是我的媽媽，
當她一出現冷漠有距離的表情時，
我情緒馬上被挑起。我只說了兩句話，理書就察覺我打開了我自己的情緒，不適宜再繼續對話下去。
我仍試圖想把情緒壓下去，想換一個心情繼續對話。
理書說：你現在出現了害怕，就是和害怕在一起。

我就留在自己的傷心裡，
由別人協助我，轉動眼珠子，釋放情緒。
但我只是把情緒壓下來。
我唯一會釋放情緒的方式，就是好好地哭一哭，
所以讓我轉眼珠子，對我而言，好像只是，把我的淚水忍住，告訴我，現在不是哭的時候。
當下，是沒有意識到，理書讓我轉眼珠子，是要我釋放情緒。但那真得不是我的方式。回到家裡，整理這一段時，我把傷心哭了出來後，我自然地轉起我的眼珠子。

到我談論我自己時，我以為我會處理，我對媽媽的部分，但沒有，理書覺得時候還不到。為什麼我想處理？因為，我碰著那個想依賴媽媽，卻又害怕，我感受著自己的軟弱無力，時時想掉淚，感受著害怕。所以我想處理這塊。

沒有處理，我覺得是好的。

因為，談論完，我最近的生活，我也發覺，想處理和媽媽之間的依附害怕，似乎把自己的力量，完全晾在一旁，只看見想依附媽媽，又怕被媽媽拒絕的無助軟弱，完全看不見自己，可以為自己做些什麼。

看著自己的軟弱無助和害怕，
同時，也看著有力量的自己。

軟弱無助害怕，也變得不那麼駭人了。