理書的團體，總共要走21次，今天是第二次。

才第二次，我已感到壓力，想躲起來。但我知道，這團體是吸引我的，讓自己拖到最後一刻才起身，結果遲到了15分鐘。

團體進行完“圍圈圈“，我就覺得體力不支，決定，不再參加下面的“看見圈圈“。

到底要全程參加完？還是只參加一半？我一直考慮著。直到最後一刻，我才決定，我只要一半。最大的原因是，下半場的看見圈圈，比較多是討論和練習，我還沒準備好要和人太多的接觸。

我不再像，兩、三個月之前，那樣的洋溢著信心和對人的興趣。我變得落寞和退縮。

在團體中，我提我最近的生活，話還沒說出口，難過的情緒，很難壓抑掩飾。我說，最近我和家人的關係變好了，這樣正面的事，我依然感到難過，傷心。理書說：妳要表達感謝嗎？我不要，我的心依然鎖著！

看見理書在團體中，幫別人做穴道敲擊，那親密的肢體接觸和給予，我有股強大的情緒。
我對親密穩固的關係，我感到害怕但又渴望，所以我生氣(憤怒)。
而不能再把指責的箭頭指向我的母親，不能再說，她給得不夠，所以我沒有安全感…。(後來，我再回頭看我和我媽的關係，其實，要努力，我還是可以和媽媽有一份穩固安定的關係。只要我不再把自己“鎖住“。)

一直以來，我對吃，都有著“自殘“的吃法，捉著「吃」不放，一開始是有滿足，但最後，都會吃到撐得受不了。
會有一個口白，對自己說：看妳多會吃，妳吃啊！妳吃啊！吃死妳！
有個狂妄的唸頭，我不管我的身體，我有一個堅強吃的意志，沒人可以阻擋我。

我把自己鎖在「吃」裡面。

我有一個好大的「憤怒」，使我不斷地用吃，來傷害我自己的身體，也隔絕我和外界的關係，家人、朋友、自己…。

我覺得自己在傷害自己，好像，有一潭清徹的生命之水，我不喝，我偏偏喝著，臭水溝的水。

雖然，我不知道，這個憤怒，到底是那裡來的。

而且，我也很清楚地知道，我還不想放掉這強大的情緒。

理書說：就帶著這全然覺知的憤怒，和自己在一起。

我心裡說著：我有一個強大的憤怒，這不是一件很棒的事嗎！我想像：我背著這憤怒，不管走到那，我都背著這憤怒。這不是一件很棒的事嗎！

而憤怒就平息了許多。

然後，我看見，憤怒的底下，是失望，是對自己好多的失望。

團體結束，快下午3點，特地到窗外景觀很好的地方，想好好地吃個中飯。覺得肚子很餓，且人也很累，頭痛著，(通常哭過，我的眉心之間，會很痛)，但飯吃不到幾口，我就吃不下了。

頭好痛，人好累，但又不想這樣疲憊的樣子，回家。

去看場電影吧！也許可以分散注意力，頭就不會那麼痛了。但電影看不到10分鐘，我感到想吐，無法讓自己待在密閉的空間。離開電影院。

我嘲笑我自己：我堅強的意志，其實，抵不過，我脆弱的身體。

回到家，倒頭就睡，且睡得很放鬆。

睡醒，頭痛好了許多。

興奮地到樓下，和爸媽說：我又破了一關了。

當我的生命有所進展時，就像玩遊戲，一個關卡一個關卡不斷地破關。

好累，就寫到這了。